十年前vs十年后

十年前今天，我和好朋友走遍了每条街，第一次“放纵”到凌晨才回家。彻夜未眠。我的手上拿着小笔记本，边走边写我的故事，往腰带上别着两个娃娃，好朋友（隔壁小妹妹，发小）一直效仿我。
　　 印象中她把衣服招牌上【花仙子】的图片撕给了我，后来我画了一个花仙子的漫画，送给了一个同学（17年的最好朋友）。
　　 哥哥和他的小伙伴们则在街角制作大鞭炮，我们吃着雪糕走过街口，正好鞭炮声响彻天际。
　　 十年后，好朋友与我虽阔别重逢疏离，但是我主动之后关系渐渐亲密。只是价值观，生活都完全不同。总有一层隔阂。
　　 哥哥在电脑前看直播，玩游戏。穿着我买的那件薄衣服。黑色的，恍如十年来一直是黑色的衣服。最好朋友再也没有找过我。路上行人匆匆，已然不过陌生人。17年，不过尔尔。
　　 我终于在这个时刻完全释怀。我喜欢孤单。真好。
　　 十年前，哥哥第一次出门，我和他亲密关系第一次远离。因此第一次接触网络（开始是抵触的），第一次沉迷，第一次玩游戏。
　　 十年后，哥哥重回宅男的世界，却是「上得厅堂，下得厨房的<好男人>（家庭煮夫）」
　　 十年前我以为那是最快乐的一年春节，也不知为何。我曾什么都不懂，也不曾觉得自己独特，只有抱着娃娃爬山下水，日夜给她们做衣服，怀着天真烂漫的幻想，在笔记本（就是本子）都难得拥有的时代编织着美好故事。画着那些从小到大画着的梦幻。玩着花花草草小游戏，幸有发小陪伴身旁。一起幻想，也曾吵闹。更多是无止境的快乐。天真，太多天真，以为可以一直单纯乐观下去，也一直都更加期盼幻想的成真……太美了，美到现在想起来颇有些善感。
　　 十年后，所有的从前都仿佛与你无关。能活着都值得感恩（捡回半条命），也更多是人世的无奈折磨。仿佛在变成不同的人。只是自己仍不愿长大。事实上自己身心早已提示自己成熟。长大后，我们就变成不同的人。原地不动的人，就会被留下。
　　 比如我。曾经我发现，只有我还在看着过去的曾经。她们都已经忘记过去，为着理想，为着利益，为了生活，为着希望而改变了人生。
　　 而停滞不前的我失去太多太多。我发生的事，我深深压抑的过往，我难以前行。我只能慢慢向前。
　　 长大后，我们便不再是我们。
　　 大家都在适应环境，只有我仍不肯醒来，张望着远处的日子。那些故事里的人。
　　 她们仿佛还是昨天模样，今天她们都变得成熟，现实的模样。她们看我的眼睛让我不安，我一定漏洞百出。是的我无法坦然。我就是这样子。
　　 我就是另类。请相信，无论如何，我曾深爱你们，你们也一样，而我与你们不同的，我永不会忘。你可以当成儿戏。而我为此哭泣过，惆怅过，我不会再这样做，只是你们最好就这样。从此不相往来。就像素昧平生。与你从不曾相识的朋友而已。不在乎我的人不必想起。既然现在要这样，当初就别那么好。从此老死不相往来。我不欠你们的。是你们透支我的情感。也不会在乎。你不必在乎。我就是重感情。我就是没脑子。我就是矫情又恶心。
　　 哈哈哈过年了哈哈。哈哈。别人眼里可能我要犯病了。
　　 突然想起外公，心痛的无法复加。如果他还在。十年后，我又一次想起。外婆就不会这么辛苦。外婆80了。仍一世操劳。这么说吧。像有的年轻人一样狗血的人生。年轻时候也不会这样。幸有妈妈在几公里外时时照应，不至晚景凄凉。而妈妈也很辛苦。妈妈是最孝顺的女儿。人间难有。外婆才能感到安慰。
　　 我困了，睡觉吧。我已经十天没怎么睡了。眼睛都睁不开了。事实上我是不能很快睡着的。我只能这样码字（从小到大的习惯只是笔记本换成了手机），在这样的互联网时代也显得苍白。从小到大20年写作经历，20年画漫画经历，20年爱唱歌经历（通过爱好你可以想象我多压抑），20年强迫症历程（往后会写），20年…我不知道了。我又不知道怎么办了。睡不着。听歌吧。我才完美主义，你们不懂一直被摧残被失望的感觉。以后再写…投稿去。