投射

近来心情很差。也许是没有休息好的原因。如常工作，生活。只有最亲近的人，才能感觉到我带来的折磨。
　　 周围人还是觉得，我没有什么变化，照旧对她们一说一笑。
　　 事实上，我都无法形容这种恶劣。
　　 总想发火。积郁待酒浇。
　　 某天有事，匆忙去上班，忘记带手机。
　　 很不适应，突然觉得世界清净了下来。
　　 似乎与所有的社会关系隔绝。
　　 在需要与人沟通时，借用别人的电话。
　　 整整一上午，一些人联系不到我。也没有现代的媒介。微信、微博、购物平台......都不去碰触。
　　 突然想到，如果就此与在意的人告别，我会不会如释重负。
　　 也许在你努力想要拥有的时候，心里已经隐隐生出了抗拒。失去了最初的轻松和自由。
　　 而当不得不短暂抛下时，发现也没有那样难以割舍。
　　 敏说，她的新男友是鸡肋。可是当她想要分手时，还是哭了一场。还是想要去一次五大连池的钟灵寺。
　　 她一直在追求一些东西，一直求而不得。
　　 鸡肋有鸡肋的吸引力。至少在目前她很饥饿的状态下，它看上去还是有那么一点诱惑。
　　 你会让一个情感的乞丐，忍上几年不动食物，只期待着梦想中的满汉全席吗？
　　 那是完全不人道的。在这期间，她可能会死。
　　 何况，在她的世界里，可能并不存在那样一种格局。都是盛开着的彼岸花，属于另外一个时空。
　　 敏深知这一切，仍愿饿着肚子等待。
　　 所以她异于常人，不被周围人所理解。
　　 我也不愿意去理解她。也想劝她俯就。
　　 何况从世俗的意义上衡量，那些人对她来说，或许是很好的选择。也许他们才是真正的俯就。
　　 可是她不肯。
　　 于是我看着她，就很烦躁。
　　 分析心理的那些书上，说周围的一切，都是你的投射。喜欢的人，是你把一些喜欢的特点投射到了他们身上。讨厌的人，也是因为你讨厌那些投射到他们身上的缺点。
　　 我讨厌敏的坚持。讨厌她的固执已见。讨厌她人到中年，还是不肯结婚。就像讨厌我自己，一直这样单身下去一样。
　　 我和敏不同，是表面意义上的妥协。我比她容易接触外界，貌似总是在给自己和别人机会。
　　 实际上，我只不过是用了更符合大众期望的方式，来拒绝。一次次，我给了貌似合理的拒绝理由。
　　 我用愤怒，挑剔的方式，来表达自己的不满，将他们逼走。主动告别，又不承担放弃这样的责任。
　　 那些不快乐的心情，终于源头。它提示着我，有些事情已经不对。有些人并非是自己最初的想象。可是我辛苦维持，仍旧想要占有，想要对方去改变。
　　 那些烦躁里，何尝没有对自己的反感和厌恶。
　　 这个令人失望的世界，那些令人失望的爱，其实只是我内心的投射。