莞城散记

摘要：打工记录 （1）
　　 选择与母亲呆一段时间，再找一份临时工。一是为了认识母亲，二是为了挣些钱，免得向母亲要开销。
　　 我的母亲，是可怜可笑的。我一直没有写她，并不是因为怕出了自己的丑，而是心里有底，母亲就那样的人，赖得去思考整理。有个时候，我很怜悯她，这个怜悯是出于对一条生命的怜悯，我的母亲是一条生命。当我涌起这股怜悯时，我就想尽快找个对象，结了婚，了却她老人家的心病。只有这样，才能让这条生命快乐，让这条生命有了生存下去的激情。
　　 说起工作，对我来说也只是养活肉体而已。那些不痒不痛的改变，根本改变不了什么东西。父亲改变了一辈子，结果还是什么也没有改变，这我是清楚的。反正是地狱，是底层，做什么都一样。一个主管与一个普工，在我的眼里是一样的，没有高贵低贱之分。人，所有的身份标签，都是职位的区别，带有自欺的色彩。
　　 母亲希望我有份安稳的工作，工资高一点，活儿轻松一点。我说先临时工一个月，再进个有万把员工的厂。母亲立即表示出了她的担忧，她怕我在里面被欺侮，怕我在里面发生打架。她怎么也想不到，她的孩子就是喜欢人多的地方。我恨不得整个东莞黑压压地就是一个大工厂，这样才刺激，人多的地方，故事就发达。
　　 下午去看了附近的环境，了解一些招聘行情。去应聘了一个临时工，7块钱每小时，安时间算，不分双休还是节假。结果那主管不要，说一个月不起什么作用。我也无所谓，也许是我年纪不小了与样子不修胡子，或许真的一个月对他厂没有什么实际作用。然后就应聘了个6块钱每小时的玩具厂。我心里其实也没有想那么多，东游西逛了四个月，该工作了，随别跟什么人做什么活，暂时一段时间，以后慢慢改善。心里真的没有什么在意的了，我在意什么了。招聘人员像打量一个怪物，偶尔凑过来看看我填写的资料。她的样子显得也无所谓，眼神夹杂着些暗淡；我们的问答面无表情。在有什么“特技爱好”的栏目里，我写上了“无”。是的，除了写写文字，我对什么都不感兴趣。
　　 在应聘这个厂之前，我路过一个保安室，前面贴了张“招保安1名”，我凑过去打听拿在手上的厂址如何走。对于保安，坐在那里无所事事，整天熬时间下班，我觉得是折磨。只有皮肉受到了苦难，才能磨出灵感的火花，我宁可去低层普工。在厂区，我显得如鱼得水，都是出门在外，用心里的话说都是兄弟姐妹的，有种亲切感。保安室有两个人，一个样子较嫩，我随别问了句“招临时工吗？”，有个保安一开始就喋喋不休，本来，我也没有在意他，这时他又抢着回答说“不招，这个厂不招男的。”那声音让我很不舒服，我看了他一眼，大概二十七八岁，可能是老员工了，样子有点二，大山里出来的那种。嘿嘿，我心里想，难道你不是男的，嘿嘿，我又没有问你，你能不能不要这么积极？我感觉他在轻视我，以标榜他的优越感。是的，这人，如果越冬在，或与他一起有条件有机会了，也该给他上上课，别这么不懂礼貌，要不生活太单调了。
　　 一个魅力的人，并不是时时刻刻牵着他原来的兄弟走，而是他在哪里，哪里就有他的兄弟。他的身上自有一股魔力，所到之处，自然会团结一群人。就如电影《肖申克的赎罪》中的主人公，就算在监狱里，也能有一群好朋友喜欢爱戴他，而且能破例很多监狱里的陈规陋习。我希望能魅力自己，成为那种关不住的鸟，拥有一对光泽的羽毛。
　　 (2)
　　 心情很难受、沉重。心很硬，比狠都硬。有些东西是不容质疑的。当母亲挖苦说我的工资还比不上她时，当她例举村里的人谁谁有几千几千块一个月时，我的心很硬，硬到了如果母亲死去，我也毫不客气，毫不动容的地步。我是容不得质疑的！就算我一生一贫如洗，就算我一无所有地死去；我也绝不承认她说的那些人比我强；就算死，我也绝不承认他们比我高贵富有。
　　 有些东西是那样地不容质疑，它仿佛心脏一样根植于心中。母亲的这组对比，犹如朝我的身上泼血，泼人血。我真的想不到理由，那尸体的双手算着“钱纸”，意义何在？我可以选择替生存提鞋子，这是我的生存方式，这种生存方式，是不容质疑的，更何况我觉得是命运安排。这与我说越冬的不同，我没有质疑他的生存方式，我只是质疑他生存方式的方法不对。
　　 不，该坚持的，是雷也轰不动的。我依旧坚持自己的想法与路线。就算踏着父母的尸骨，依旧朝自己的方向前行……
　　 我说：“不要呻吟了，你如果觉得难受就去死了吧。”难怪有新闻说，有孩子举起了屠刀，指向了自己的父母。
　　 (3)
　　 今天换了个环境，上班一天，我都没有出声，样子神情都很安静。主管是女的，要我测试电路板，那种一压开关就亮光的那种。那绿绿的电路板，布满了纹路，开关一试，就闪闪发光，我想象起天上的星星，给人愉悦感。我静静地工作，尽管我感到时间在流失，可我不恐慌。经历了这么多，我明白，有些东西就算你拼命地追赶也是追不回的，也是改变不了的。人世有太多的变数，是你无法去左右的，安静下来并不是什么坏事。我静静地工作，想到了很多东西，我感到最重要的还是我能沉入生活，好好地领悟日子。
　　 (4)
　　 市场上的叫卖声与流行歌曲，吵得人心慌。在夜的城市，感觉它是坨磁铁，发出幽黑的磁力，吸引着每个人，让人感到巨大的孤独与无助。有人说莞城是性都，那些从村庄来的女孩子不由自主地被吸进城市的黑洞里，沦陷了一切。是的，这是一种要命的情绪，白天被困在机器叫嚣的机床旁，晚上又要独自去忍受这吸血鬼般的孤独。每一个活在这里的人都在挣扎，我也在挣扎，更不要说是女孩子了。
　　 我给越冬打去了电话，他拒接了。自从分开后，就QQ简单地聊了一回。他告诉我，他父亲来娄城了，把他的东西都拿回去了，要他也跟着回去。今天，他老乡给我信息，说越冬回家走丟了，他妹妹也给我电话，说家里着急，问我知道他下落吗。我的心异常平静，越冬能走丢吗，是他浪迹天涯去了，或者跟他一个朋友摆地摊跑江湖去了。我懂越冬，他不可能听他父亲的安排回家的，他回家干什么了，脸面不说，更是没有发展的。他一定是卖了他的那辆车，跑了。我很反对他父亲插手越冬的人生，这样会把他给逼死的，再说他父亲也没有干出什么成就，自己没有经营好自己的人，就更没有资格去经营他的下一代，更何况下一代有他自己的人生。这回，越冬是狠了心地消失了，我知道这种绝情的消失，是把自己当死人看，才有的勇气。我给越冬发了个信息——干得好，男人就要狠一点。越冬必须这么做，至于他家里的闹腾，我觉得是罪有应得，是该给他们一些惩罚了，而且他早就应该这么做的。今天的下场，就是证明。
　　 这段文字，是我跑到郊区的荔枝林旁写的。这里有路灯、居民楼与池塘，在这里，我才能得到心灵的片刻安静。
　　 (5)
　　 我无法找个理由安静下来，去接受晚上加班的那4个小时。白天8个小时，我可以安慰自己是为了生存，可晚上这4个小时了，我怎么来安慰自己，难道也是为了生存。我承受不了这个理由，这4个小时犹如一条拴着一只鸟脚的线，这让我非常矛盾，已上升到痛苦的地步。我决定辞职不干了，找不到理由坚持下去的东西，会让我感到是浪费时间。这4个小时，就那么24元的价值，我亏不起。我宁可辞职，让肉体在那里机械地劳作，将使我无比折磨。
　　 为了24元人民币，我得浪费晚上这4个小时，不可能的，这是不可能的。加班是不可能的，不加班也是不可能的，离开是最后的妥协。我选择离开，寿命很短，我要抢救时间，突然我很着急时间问题。我想起床案边的书籍，想起我的文学；越发觉得不能浪费这宝贵的时间。
　　 可当我想起离开，想起周身现实一遍沙漠时，我的情绪极度波动了起来，可这般争取又是为了如何。我感觉自己要走火入魔了，真想把命运点燃，烧完整个莞城，烧它三天三夜。我竟然救不了时间，救不了靠时间输氧的文学，救不了自己的理想。这么大了，举目四望，竟空无一人。连4个小时的自由选择权都没有，让它找不到理由坚持，让它这样为难我。我仿佛看见那只被线绳拴住的鸟，孤愤而死。
　　 (6)
　　 今夜，我感情非常复杂。我想起每个兄弟姐妹，我从通讯录里拨打了过去，他们有的睡了，她们有的已经关机，有的聊几句我感觉打扰了对方，听听声音，就挂了。人生如酒醉，如梦，只有在这个时候，我才有勇气与他们说话，其实也没有什么，只是想起他们，怀着相对复杂的感情。今夜，一个同事请我吃饭，一群同事然后去K歌。我很感动，感觉是他们给我上了一课：四海之内皆兄弟！我想为他们做点什么，可我能为他们做什么了？我只是个文字爱好者。但我肯定，我的立场是站在他们一边的，只是我的理想不同而已。我说，他日，我请你喝酒，我也爱喝酒。他笑着回答，不要说他日，今天开心就好了。他笑的跟灿烂。我突然感觉，他才是真正的豁达者，他才是真正的人生的彻悟者，明天谁会知道会怎么样了。而我却想到明天会回报的。可他们是那样地不图回报，我们之间的陌生，他却是那样地纯粹。对于那混迹底层的农家孩子们，我突然有种说不出的亲情，那种有难同当的情义。我设想，等我条件好了，有了间像样的租房，如果有谁暂时没有去处，平淡点，来我那里是没有问题的，相互帮助。
　　 其实，他们不只是给我上了这一课，还有一个感动。在聚餐、k歌的过程中，一直叫着一个瘦小的阿姨。这阿姨40来岁了，小孩在深圳打工。阿姨说：“这些孩子啊，总是叫我吃饭，知道我一个人在这边，总是带我去那些不该去的地方去，我也就跟着他们一起疯。”阿姨说的不该去的地方指K歌溜冰等年轻人玩的场合，她的言语之间，露出了孩子气。而这些与她一起耍的孩子们，就是为了照顾她的孤单。我说：“很好，很好，能与年轻人讲得来是好事，我妈妈要是像你一样开放的思想就好了。”是啊，现在的少男少女90后们，谁会这么和谐周全地去想到一个与自己有这么大年龄差的“同乡”了。我仿佛过了几百年，莞城的外来人群的文化素养，让我惊喜不已。这里的男女老少，亲如一家。这是一群多么懂事的孩子啊。
　　 今夜，我在通讯录寻找我的亲友们，纯粹是想念，那种想念血肉相连。
　　 (7)
　　 今天，我想写紫荆树，写紫荆花。
　　 中间休息的10分钟，我总喜欢跑到窗口边，看那绿色的紫荆树。在沉闷的工业区，一棵棵紫荆树像一杯绿茶，给人愉悦的感觉。车间也安静，两边被榕树与紫荆树包围。有个时候，我想如果发生火灾，楼梯被堵，我绝对能跳过去攀住这树干活下来，感觉树的好处真多，尤其这种伸近窗口的大树。所以，这里的空气蛮新鲜的。同事之间也相互友好，这里没有谁看不起谁，都很理解出门在外不容易。我更是不是惹事的人，喜欢与他们交谈。
　　 一扫地的阿姨来到我身边，问我打卡了吗，说不打卡会扣钱的。边说边用手拿起厂牌，好想怕我听不懂。我看着她样子，告诉她打了打了。一个皮肤很皱纹的妇女，眼睛深陷。原来是昨天下班，她看见我直跑食堂，以为我没有打卡，而我只是去拿饭卡再折回来打卡出去。她的好心让我想起了我奶奶，人老了会挂心很多事，怕丢了很多事，总是不放心的。她一上车间扫卫生就来问我这事，让我内心有了那么小小的感动。
　　 午餐很期待去食堂吃大锅饭。也许在娄城与越冬吃鸡鱼肉腻味了吧，对于越冬的人情，我是不能忘的。组长说，你是不是去体会一下生活。怎么这么说了，好像我是公子爷一样。我只是想吃吃那清淡的白菜茄子，想拿着大碗去盛饭，吃完了再盛，菜少了再加。那一刻是那样地想着去清淡一餐，感觉只有在食堂里，我才能吃得很多。曾经因为一个厂的水煮豆芽或水煮南瓜摔过碗，今天却特想去大吃一顿。
　　 生活，在规划中，我得慢慢去适应平和。很多的事，只能慢慢地来。文艺，更是一条极少数人走的路，走快了，只能是先到坟墓。这点，已深度地意识到了。
　　 (待续……)