写给罗密欧的分手信

亲爱的罗密欧：
　　 我踩着轻得几乎失去份量的拖鞋走过你的房门，身后淡黄色的木质地板纤弱的神经在我绝望的脚后跟处微微一紧，你屋内的电脑正板着阴蓝的面孔，幽微的光线从书桌一直铺散到你蜷身的有着苍老扶手的转椅上，并且肆无忌惮地从你终日紧闭的房门内渗溢出来，企图把我包围。
　　 现在我正坐在一片长满青草的小山坡上给你写信，并如你看到的，希望就此断绝这份毫无湿度干瘪如蝴蝶飞去后被遗留在一片枯枝败叶中丑陋如残茧一样的恋情。我猜看到这段话时，你斜提了一下嘴角，滞重的呼吸轻而易举化成了有力的充满冷酷与不屑的“哼”声。我累了，我的罗密欧，同时也感受到了浩荡无垠的虚空和厌倦。对你脏污的烟灰缸，常年敲打键盘而弯曲变形的手指，你缩在转椅布下的巨大阴影里拘谨严肃的表情，你潜心投入的枯燥繁难的研究，我坦率地承认它们曾一度使我着迷，但膨胀的时光在折磨我们这群庸碌造物的同时也没忘给予慷慨的雕琢。因此，除了辨识你魅力的能力，我还学会了发现、探究、剖析。比如你藏在指甲缝中的泥污，你骄傲背后的缺陷。美好的日子已经凋谢了罗密欧。如果说从前的我执着于跟你分享哪怕微不足道至一根睫毛掉落的感受，那么现在的我，更倾向于一个人坐在这片寂静无人的草地，等待四周黑暗围拢，寻找游移的暗淡无光的云朵之间燃起的诡异的磷火。
　　 这是为什么呢？我的，不，从现在开始我将郑重地称呼你为xx先生。
　　 我仔细考虑了迫使我毅然决然做这样义无返顾的决定的原因，结论是，你我都不再稚嫩而热情。我们之间的联结变成风化后的葡萄干，没有了圆润的形状和剔透的光泽，剩下的只是恶心的逼人喉痒的甜味。看到这里，你肯定以为我疯了。你自以为是的天性和以自我为中心的可恶的积习又在支配你的各条神经线路了。或许你甚至狂躁的鲜见的脱离了你终日依附的椅子，愤怒地发动你全部的，人尽皆知、有口皆碑的智慧，皱起眉头搜索你在少有的暇余时间积累的，有幸没能被你忙碌的作息时针划拨到意识垃圾范围内的零碎记忆，来想通这个十几年来一直对你俯首帖耳，毫无怨言，如提线木偶一样的女人到底怎么了。
　　 我到底怎么了？
　　 我没有发疯，甚至清醒过在任何场合的任何时刻，我更没有爱上别人，相信我。
　　 在10几年来与你朝夕相处的日子里，我的清醒一天多于一天。热情退却之后是虚空，亲爱的，那种虚空使我的心脏像是一片颓凉的墓地，对你每一种曾鲜活过的感知和触觉，如今都埋葬在这里。希望正在阴冷的蛆床上腐朽，使我越来越觉得迷茫，寸步难行。
　　 此刻我抬起头来，珍珠一样的月亮已经被飘荡的雾气推到高空了。
　　 我知道一支在火里盛开的爱情玫瑰焚烧之后躯体的残灰里会生出亲情的嫩芽，正因如此，我才要决意离开你。我希望你我共有的记忆中关于感情的部分永远是爱恨极端的碰撞，而不是长久的容忍妥协之后勉强达致的平衡。
　　 请你接受我词不达意，语无伦次的解释，以你仁慈，宽容的心胸理解我的离去，并如雪莱所说：当你不能爱时，还能怜悯。
　　 ——爱你的朱丽叶