我的青春一直微笑

（一）
　　 从前渴望自由，认为自由是世界上最美好的向往，你看天边飞翔的白鸽子，海底深处游泳的鱼儿。我向往它们，渴望成为它们其中的一员，从此，我开始反叛起来，认为父母的管束只是限制，老师的教导只是剥夺。在与“正统”的思想对抗中，我的脑海常常挣扎，挣扎中迷惘，同时，潜意识也向着正确的地方靠拢，就这样一直到大学毕业。
　　 我常常会问自己，自由是什么？在达不到理想的过程中，我们一直会追求，追求财富，追求地位，追求思想，总之，是追求自身的满足。因此，就出现了一句话：自由是现实与理想的脱节。
　　 校园芬芳的小路上，已经逝去了当年的浮华。这一场求学之路，我艰难地匍匐前行。由于天生的愚笨，初中上了四年，高中上了五年，大学上了六年才顺利拿到学位证。
　　 当我抛起学士帽时，我知道，这一切都已经结束了。痛苦的，不痛苦的，开心的，不开心的，不知道多少年后会不会遗忘，总之，现在不会。
　　 我常常以为，现在不顺利的人，以后会顺利，希望如此。
　　
　　 （二）
　　 毕业后，我不是马上回家，而是选择留在这个城市，正像许多北漂人的口号一样：死也要死在北京。我虽然不在北京，可对于这个城市也有深深地向往。既然走出了农村，就不会再回去种地，目前这是我的想法。
　　 由于木讷，口齿不清，一直寻不到工作。最后不得不做些兼职的工作，在这期间，也搬了数次家。
　　 从郊区一直搬到一环。由于只有一个人，囊中也比较羞涩，又加上所租的时间比较短，房子的确很难找。
　　 没有地方住的时候，就枕着自己的包，躺在公园的长凳上，看天空的星星。这个城市的天空有点昏暗，完全不是小时候的明亮的天空。晚上由于蚊子的叮咬，也睡不了几个小时，第二天往往睡眼惺忪。
　　 几经周折，终于找到了一个合租的房子，在一楼，光线不太好，值得庆幸的是有空调。对于这样的城市，这样的夏天，大有裨益。
　　 房东阿姨说一个月的租金六百，不算水电费等等。这样的价格也还算公道，毕竟可以成为一个月的“一级市民”。合租的是一个女孩，穿着白色的汗衫和一件掉了颜色的花白裙子，披散着头发，额骨突显得很高，无精打采，显然已经几天没有打扮了。
　　 六百块钱对于自己是一笔非常大的开销。交钱的时候，中介说还有三百块钱的中介费，任我说了很多好话，费用还是一点不能降低。只能割舍房子，离开这个小区，另寻它处。
　　 待中介走远之后，我赶快跑回来追房东阿姨，正好在下一个路口，下一个站牌下追上了。这样一来，也就省下了三百块钱的中介费。
　　 最初的生活极其不顺畅，陪伴我的只有几本书。已经破旧了，磨损了扉页，但仍舍不得丢弃。因为这些书，才能知道自己是一个书生，接受过高等教育的有文化的人，还可以为社会做些有意义的事情。
　　 昨夜的一场大雨，湿透了全身，却也没有护住这几本书，心一狠，全都丢弃了。
　　 房子是几十年前建成的，从外面看只是一个红色的小破楼，有些发黑，红色的粉末也极易掉落。几棵树的遮挡，也别有些风味。屋子里面还算干净，花色的地板砖，白色的墙壁，可以看出是刚粉刷的。那个女孩坐在镜子前面化妆，一转眼就好像变了一个人似的，漂亮了许多。由于不太认识，也不敢随便说话，只是轻轻地问候。
　　 她没说话就进了她的房间。我笑了一下，摇了摇头，也回了房间。
　　
　　 （三）
　　 接连几天地寻找工作，还一无所获。这几天干脆不出门了，躲在房子里写小说，按照以往的经验，这是几乎赚不到钱的。几年来，所有的稿费加起来也不过两百块钱，依靠这种谋生几乎是要饿死的。
　　 我常常怀念以前的少爷生活，衣来伸手，饭来张口。由于种种原因，家道中落，我也不得不出来寻点事做，却什么也不会，只不过懂得些吃喝玩乐的事情。我也知道人不应该活在过去，可是，我也想完完全全地走出来，这总得需要个时间。我常常安慰自己，给自己寻找不能的理由，时间还未到。
　　 这几天，她总是早晨出去，晚上回来，打扮得也很是漂亮。我禁不住好奇，也或许是关心，就问了两句。
　　 “我和你一样，也出去找工作，可是总也寻不着。”她笑了。第一次看到她的笑容，是那么地灿烂，像六月的玫瑰。
　　 我这样的人是不好找工作的，像她这样应该是容易的吧，却也怎么每天去寻工作？在嘴边的话没有说出口，寒暄了两句就各自回了房间。
　　 一个人待得时间久了，脑袋也就锈住了，什么都想不出来，也写不出来。以前还能写篇小短文，赚个几块钱，可是现在连个题目都想不出来。再这样下去，只能喝西北风了。
　　 这个夜晚的风比较凉爽。自己走在大街上，一排排的烧烤店，真想坐下吃两块肉，喝几口酒。沿着路一直走，看到了一个彩票销售点，进去买了几张刮刮乐。这么大的人了，还像小孩子一般。试着想想，万一自己中奖了，这几个月也就不用发愁了。可每次运气都差那么一点。
　　 回去之后，她还没睡。一个人坐在客厅里，眼睛有点红，好像是刚哭过。
　　 “这么晚了，做什么去了？”她第一次主动开口和我说话。
　　 “出去逛了一圈，买了几张刮刮乐，一张都没中。”突然被她的话打断了。
　　 “你买那个做什么？钱多了没处花了吧。这些都是他们看过之后再涂上的，不可能中奖的。”她有些愤怒。我站在那里没说出话来，她接着又说，“哦，对不起啊，我不该那样说你的，总之以后不要买了，为了你好。”
　　 “你怎么了？在外面受委屈了吗？”对于这个陌生的女孩我有些心疼。
　　 “没事，咱们以后自己做饭吧，一人做一天，这样可以省下好多钱。菜市场就在小区的东边。”她摸了摸口袋，估计也没剩下多少钱了。
　　 一次被退稿没有什么，接二连三地被退稿，心里受了很大的打击。也许自己本不属于这个城市，可是乡村也不属于自己，什么农活都不会，如此说来，自己就不属于这个世界。忧郁症仿佛又加深了，在这个狭小的空间里，呼吸都有些困难。熬过了一天又一天，也许黎明就在前方。
　　 相信一切都会变好的，相信的结果却是境况越来越糟糕。两个人都待在家里，除了买菜之外，几乎寸步不离。谈的话多了，也就了解了一些。可是，只知道她叫小诺，来自南边的一个山村，至于如何来到这里却只字不提。
　　 忽然听到门外有人喊我的名字。我以为是喊别人呢，在这里人生地不熟，更没有朋友，谁会喊我呢？便不再理会，那个女孩却不耐烦了。
　　 “外面喊你呢，你怎么还不去啊？装作没听见啊？”她似乎生气了。
　　 “您好，先生。这是您的汇款单。”
　　 我接到手里一看，是南方的一家报社寄来的一百五十块钱。虽然不多，正好可以解燃眉之急。
　　 我拿着汇款单跑到了附近的邮政储蓄银行兑换了现金。拿在手里，心里踏实多了。对了，他刚才喊我什么，先生？对，是先生。我也是有身份有地位的先生了，内心充满了满足感。
　　 在附近买了些水果和肉回到了家，暂且称之为家吧，这也是这座城市唯一的一处可以落脚之地。
　　 “你怎么有钱了啊？不是没钱了吗？”她看到我提着东西，惊讶地问。
　　 “我总是幸运的。每次在最困难的时候总会有人给我打钱，这不，南方的一家报社给了一百五十块钱。”我神气地说。
　　 她的眼神充满了惊讶，也多了一份崇拜之情。
　　 还有几家报社的钱未给，打电话索要。西部的一家省级的报纸的工作人员说他们转载的文章都没有稿费。我欲哭无泪，这样大的正规的报社用文章竟然没有稿费，岂不是要饿死读书人啊。你以为你是网络文学啊，可以随便用？还有几个市级的报纸，虽然有稿费，但是还不到十块钱，一年才结算一次，也就罢了，还不够电话费呢。
　　 天空又下起了大雨，随处拿来一本书放在桌子上，趴在上面，一动不动。也许只有这样，才可以显示出自己不是在浪费时间，也是一个忙碌的有事可做的人。
　　 在昏黄的灯的照耀下，她似乎更漂亮了。每当我把空调开到二十一度的时候，她都会上调几度，说这样对身体不好。我脱下的出汗的有味的衣服，她也总是帮我洗。如果她是我的妻子该多好啊，怎么会呢？也不能这样，我怎么能这样想呢，一个连自己都照顾不好的人，怎么可以有妻子呢？也许，现在就好，不远不近，不分不离。
　　 常常听人说，年轻的时候多制造些回忆，不然年老会后悔的。但这些苦难的回忆对于年老又有何用处呢？暂且不想了吧，一个连生活都不能维持的人如何谈未来？
　　 “明天咱们去火车站附近买些礼物吧，我要回家了。”她的话使我有些一惊。昨天还一起做饭，一起吃饭，没有任何征兆，马上就要分离了。
　　 “为什么这么快就要回去啊？”我半天只说出一句话。
　　 “没什么，在这里也挣不上钱，总得要回家的。”她的面部没有任何表情，仿佛对于这个城市没有任何的眷恋。
　　 这一天的她，穿着高跟鞋，短裤，还有那个白色的汗衫。非常的美丽，像童话里的公主。我走在前面，她走在后面。
　　 我突然有了一个冲动，想牵她的手。回过头看了她一眼，笑了笑，还是没有勇气。天空依旧是灰暗的，但透出了一点蓝。
　　 突然，一个趔趄，差点摔倒，我扶了她一把。趁机，我牵起她的手，她也没有拒绝。
　　 走到火车站前面一个存包取包的地方，几个男的大喊：“花姑娘……”我看了看周围，没有别的女生，才知道是喊我们的。瞪了他们几眼，也没有说什么，就离开了。
　　 转了一天什么都没买，回到了家中。
　　 “你一定要努力工作，赚好多好多的钱，这样才不会受欺负，不然你很难在这个社会立足的。”她向我说了好多，仿佛在嘱咐一个离家的孩子。
　　 第二天，收拾好行李，我送她上车。临走前她塞给我一百块钱，她说：“也没多少钱给你，你自己以后小心点，找个正式的工作，最起码可以养活自己。也不要想我了，我们只是彼此生命中的一个过客而已。”
　　 我挥了一挥手，洒脱，自然。
　　 她挥了一挥手，微笑，淡然。
　　 我独自一个人回到家中，空荡荡的。把空调开到二十一度，心里莫名其妙地忧伤。也许这一切仅仅是一个梦，那就当做一个梦吧。
　　 发生在没有星星的夜晚。
　　
　　 （四）
　　 自从她走后，我的生活又恢复了以往，最大的感触是少了一个人的照顾，生活落寞许多。当我拨打她的电话的时候，已经是停机。
　　 在我们共同的家里住了几天后，心里甚是难过，这样下去，一定会患忧郁症的。于是，退了房，再去另寻它处。
　　 时间就这样在不经意间流逝，思念常常涌上心头，“小诺”这个名字也许今生今世也不会再忘记。
　　 再后来，我前去北京，和北漂有所不同的是，我仅仅是去做一个保安。而他们是为了梦想，我是为了生存。也许只有这样才能顾得上生活，什么大学不大学的，什么高材生不高材生的，所有的都已经放下，我只是一个有血有肉的人，需要生活，需要吃饭，仅此而已。
　　 在北京的日子是苦涩的，我被分到六环外的一个建筑工地上，上百亩的工地，只有三个保安，轮班制，每人八个小时。队长是一个三十出头的人，一米八的身高，黑色的皮肤，说一口方言。另一个保安来自内蒙古，也有四十余岁。
　　 除了每天看大门外，也没有什么事情。看着一个个年龄相仿的人坐在办公室，而我只能守着这扇孤独的铁门，内心的郁闷又能诉与谁人说？谁让你选错了专业，之后又堕落，不好好学习，怪也只能怪自己。于是，只有保持沉默。
　　 “今天晚上你去值班。”队长说。
　　 “为什么啊？我已经值班八个小时了。”
　　 “我累了，刚喝了点酒，头晕。”
　　 我知道自己是一个男人，不该掉眼泪，可是，由于自己的懦弱，依然控制不住。
　　 “你不去就走，别干了。”说了一句话，他就躺在了床上。
　　 我不是怕离开，只是害怕偌大的工地，没人值班，指不定会出什么大乱子。可是，这一值班就是二十四个小时，因为另一个保安也辞职了，临时调遣。
　　 在这里最大的感触就是北京的保安不好做，不仅仅工资低，而且不像看似的那么轻松。在太阳底下，在夜色里，只有自己孤独的面对。也许这只是我的一个特殊情况，其它地方的保安会好许多，希望如此。
　　 晚上，空对着夜色，茫茫，正如人生路，不知道该何去何从。风吹过，送来淡淡的忧伤。每到这个时候，总会想起小诺，她给的安慰，她给的鼓励。当拨打曾经的号码的时候，又转而变成失望。可能这就是缘分，缘分尽了，就不会再相遇。
　　 结完工资后，我就离开了。后来，我回了几次家，也相过几次亲可能是缘分未到，总也遇不到合适的。
　　 一晃一年多已经过去了，我又回到了曾经的城市。
　　
　　 （五）
　　 有时候，相遇只是茫茫人海中的一转身。
　　 这个季节，有点萧瑟，夏天未走远，秋天也未到来。走在灯火辉煌的夜里，这个住了将近六年的城市突然感觉有些陌生。说不清为什么，也许这里并不是自己的立足之地。一辆法拉利从身旁疾驶而过，心里有些恐惧，打了个胆颤。