一个人的路

摘要：少不更事的我们，以为身边的人会相伴我们一辈子，我是一个很容易依赖朋友的人。在一次去看望的朋友的过程中，公交车的晕车，朋友细心的照顾让我很感动。从不去想哪一次的告别可能就是此生最后一次相见的场景，最后在火车上写下了这篇文章。 冬天的夜晚是最宁静的，在这针落有声的时候，从朋友那里回学校的路上，我睡意全无。明明记得，类似的情况是少之又少的，听不到虫儿的窃窃私语，听不到窗外来袭的肆虐狂风，火车上也没有人们因睡不着而发的牢骚。最重要的是，于我而言没有了那几分稍许的打扰。因为我想，好好感受这两天破茧而出的心情。
　　 有人说，人为什么总要活在以前的时空与如今的时空之间，而不跟随世道昂首阔步呢？我想，这其实也是一个让人们津津乐道的谜语吧。而我，恰恰是这种容易恋旧的人，尽管我清楚，万千之中的我比比皆是。火车，于别人，于我，是别离，则是遇见。每一次我踏上火车，都是为了去见火车那一头的人，每一次我回头，我甚至不想看到那种不偏不倚的目光，尽管，我不会回头。今天离开的时候，我知道她在身后对我的注视，没有熙熙攘攘街道的陪衬，只是在一条安安静静短短的水泥小路上，我与她竟是保持各自的泰然自若，直到她看着我走的无影无踪方肯罢休。
　　 我一直以为自己是个朋友并不多的人，因为我不会拿自己的友谊圈子与旁人高谈阔论，加上天生容易将事情想多，若因一时感动而沾沾自喜，那么一夜之间便足以使之面目全非，这是我处事的原则。我个人本身的性格恰恰与想象中的自己是背道而驰的，与其说性格，倒不如说是天然的本性。天生带着牵挂，偏偏不能坐车，天生带着温顺，偏偏不想就此过一生。我一出火车站，最初看到的新鲜事便是一位逃票的旅客与那检票员口水四溅的争吵，惹得众人纷纷向那望去，我也不例外。六个小时的车程的劳累感和一天没进食的饥饿感瞬间涌上来，我顺着涌动的人潮拿出火车票走出车站，找到那个人，人群中最不起眼的一个人。
　　 尽管在这物欲横流的时代，我与她的联系也是屈指可数，带着长久以来对朋友的愧疚我与她笑了。去她学校还要坐一个多小时的公交车，这是我最难承受的，也是在所难免的，跨过横栏，她一如既往的拉着我走上公交车的最后那排。车一开动，那股令人作呕的汽油味就无限制的蔓延开来，我靠着左边的窗户，我明显能感觉到自己的头部被窗户碰到的微痛感。自己痛一点不说，随着车子的停停开开，头与窗的之间的碰撞发出咚咚的声音引得她盯着我看了一会儿，拍着我的背说了声“快到了。”于是，我心里便从她说这话的那刻起一时默数着，这一站不是，下一站吧，下一站，再下一站应该快到了……可这毫不吝惜的汽油味似乎是在欢迎我的到来，一阵阵的冲进我的鼻孔让我近距离感到它们那股浓烈。尽管是微闭着眼睛，我却是越来越难受，似乎已经是过去很多个站了，最后我实在忍不住抬起头，望着密密麻麻的人群，根本就没有能下车的空间留给我了。这一幕让我顿时感到呼吸十分紧凑，车上那股烟草味、指甲油味很多东西夹杂一起的味道和四处乱窜的汽油尾气味，实在让我难以忍受下去。随后我紧闭眼睛，眉头紧皱着，用左手肘用力靠在车窗边沿，右手拌着掌心的湿润摩挲着额头，我很明显的感受到自己胃里那股难以抑制的翻滚，身体从头到脚没有一处不是紧绷状态，此时我只能手捂住鼻子和嘴巴，尽量不去呼吸才稍微好受些。于是，在她给我拍了几下后背，靠在她有点吃力并没有一点安全感的肩膀上之后就这样艰难的撑到了目的地。
　　 曾经，几度在城市中辗转，机缘巧合之下回到学校遇见了她，也会激动的歇斯底里，偏偏那是我心目中的假象，我做不到，很简单，我却真的很难做到。萍水相逢是如此，泛泛之交亦是如此，即便如此，我也不能任由它们与我失之交臂。我时常以一个奔二的人的年纪，目的全无的去窥探这岁月流过的痕迹，夜以继日的装作自己对往昔的反思，生怕没人了解这份五味杂陈的执着。而恰恰是这样的一份执着，让自己的心变得居无定所，我祈盼上天给我造就一份能够像是在机缘巧合之下将我拖上的生活轨迹。随后，顺理成章地对自己进行一次告诫，或者再一次将自己长久以来的梦想束之高阁，如此，便能将自己处于岌岌可危的地步。我总是相信，人一直是一种以习惯为生的动物，而我，必须得看清自己的路才能接受或者改变它，这是自我炼就一个过程。
　　 记得离开之前，我对她说出一直没有勇气说出的小小的梦想，她全神贯的注看着我什么话没说，却只轻描淡写的给了我那么一张笑脸……
　　 以后的路途，我们只能自己走。