找工作

摘要：为了找工作，什么事都和小日本有关，让我哭笑不得，更狠小日本了...... 我找到了工作，身心倍感轻松，心情也好起来了。晚上，手搭上老婆的肩，应该庆祝一番，老婆却变脸了，惊乍道：“我累得身子骨都要散架了，天天在抗日，你不知道吗？
　　 老婆的话让我忍俊不禁，逗死了：“你抗日不假，但不能抗在床上啊！”老婆头一扭，翻身向床的另一边睡去。我也来气了，你累我比你更累，丢下一句：“你抗日，我日本人。”头一扭，也翻身向床的另一边睡去。
　　 小日本我恨死你了，若真打起来，我第一个上前线先干掉几个小鬼子，丢进东洋大海，喂鱼鳖水怪，才解气。想起历史，不忘“支那猪”的屈辱，不忘“花姑娘”的屈辱，不忘“东亚病夫”的屈辱。想起今晚。我不忘这“床上”的屈辱。想起这几天找工作，我不忘“面试官”的种种屈辱。
　　 为了找工作方便，我借到了表哥的日产小轿车。刚进市内，呼啦啦地冲来一伙抵制日货的青年团队，个个手操着棍棒。幸亏我跑得快，如果把车“砸了”，我不知道怎么向表哥交代？现在想起来都后怕。
　　 来到第一家公司，面试官是个已秃顶的半大老头。严肃的像死了爹娘，脸上无一丝表情，一种无形的压力让我有点紧张。他说：“你喜欢日产的轿车吗？”我大脑迅速地转起来，常听别人讲，面试官会问些稀奇古怪、让你防不胜防的问题，不会弱智的这么简单吧！我琢磨来琢磨去也没琢磨出其深意何在，就实话实说：“喜欢”。
　　 “喜欢他什么？”“性能好，质量好，还有价格……”
　　 “好了，你可以走人了。”
　　 我没有放在心上去，人家提出这低能儿的问题，自有人家合理地道理，是我太笨没有想出来。进了第二家公司。
　　 接待我的是个半老徐娘，眼角虽爬满了鱼尾纹，但风韵犹存。皮笑肉不笑的表情，让人很不舒服。她说：“日本有你崇拜的明星偶像吗？”
　　 “有啊，初音未来。”初音未来唱的那首《西江月》我百听不厌，那种纯纯的天籁初音，总能让我安静。又是个漂亮的小萝莉，看了第一眼又想第二眼，就不加思索地说了出来。
　　 “好了，你可以走人了。”
　　 我不知道这怎么了，难道叫我说假话？没有日本人好像不会说话，不提日本人好像没有问题似的。该死的日本人，钓鱼岛事件勾起了我国全民的神经啊！我想，在遇到同样的问题，得慎重，不能打马虎眼了。
　　 到了第三家公司，面试官是个小美美，很可人的小美美。她有礼貌地站起来跟我握手，让我坐下，一直紧张的神经立马松弛下来，拉近了我们间的距离。看着小美美越发的可亲，不免多看了几眼。
　　 她问：“你对国民抵制日货持怎样地看法？”这是个严肃的问题，不好回答，说轻了你是个亲日分子，说重了，有点煽风点火，思谋片刻，我说：“抵制日货没有错，但到手的日货（想起了开表哥车的可怕情形）再烧，抢，砸，打，损失的是我们自己，对小日本是百利而无一害，应该从货源头上抵制日货，才来的彻底干净。这样，有点不冷静，有点冲动……”
　　 “好了，你可以走人了。”
　　 我觉着自己说的很好啊，没什么纰漏！你看那小美美的脸，晴天转黑云，阴冷，真是美女蛇心。
　　 接下来一连多天，第四家，第五家公司的面试官……问的都是有关日本的话题，我真的要疯了，好像我是个日本人。再找不到工作，我的肚子都要抗日了。
　　 抱着试试看的心态，进了最后一家公司，若再提与小鬼子有关的话，我立马走人，以后再也不找工作了，回家吃软饭让老婆养着。
　　 是个斯文，很精神的面试官，一对黑眉毛长的别致，倒立。他说：“日本人……”我忽地站起来，：“日本人，日本人，我恨日本人，恨死日本人了。”转身就走。
　　 “喂，你是个爱国青年，明天就来上班。”
　　 我站住了，不相信自己的耳朵，也和小日本有关！
　　 来到街上，我不由自主地加入“抗日”的游行队伍中，振臂高呼：“打倒小日本……”