简单

　　 在高中的时候我就很希望自己以后能去支教,去那种贫穷的大山区里，去教给那裡的孩子读书写字，可能我的水平有限，但我想要去尝试那裡的那种淳朴的生活。也许会很苦，没关系，这毕竟是我喜欢做的事情，总比做那些我不喜欢甚至厌恶的事情来得痛快吧。今天看到朋友发的一篇文章，讲述的就是一位女明星坚持8年去大山里支教。我佩服又羡慕，我多么希望以后我也可以像她那样，有那样的能力去做自己想做的事情，目前我的确做不到。以后，或许可能吧。
　　 吴先生实习之后似乎变了很多，变得大胆很多。不可否认他正在自己规划的路上井然有序地走着，也许以后他真的会变成我期待的那样子的人吧，我对他的态度依旧不温不火，不会过于冷淡更不会刻意的恭维，只是感觉他工作了会慢慢变得成熟了吧。想想自从认识吴先生到现在，周围有那么多变化的东西，唯一没有变得可能就是他对我的那份感情吧，也许变了，变得更加释然，而我又何尝不知道他的心意呢。就像我今天对朋友说的：假如现在的情况放在前几年，和现在会是完全不同的吧。我是一个心里想放下一件事情需要另外一件事情来把这件事情挤出我的心的那么一个人，所以我的心里是装不下两件事情的。有一句话说得很好：每个人的出场顺序是很重要的。吴先生对于我大概就是在不对的时间遇上了对的人，怎样也无法产生更多的交集了吧。而我现在依旧祈祷我能够在对的时间对的地点遇见对的人，当然这种机率真的很小，但我相信缘份妙不可言。
　　 一位在事业上有一定建树的阿姨问我关于以后有什么打算，我告诉她想去北京闯闯。她虽然建议我留学，但还是尊重了我的决定，其实我很感激她，她见过许多大世面，也许会对我这样的想法觉得幼稚，可是她并没有说我幼稚，只是说去看看也好。我知道她和大多数人一样并不看好我，不过她说会介绍一些朋友给我认识，其实我并不是需要她的帮助而感激她，而是因为他尊重我的决定。况且我向来算是一个耿直的人，对于走后门和开小灶这样的行为是嗤之以鼻的。不过社会并不是我想的那样简单，靠关系我听得多了，只是我的初衷依旧是希望自己能够靠着自己的一双手来养活自己就好。
　　 假面的背后是什么？我一直都很好奇，拥有两副面孔的人是怎么做到这样完美的表情管理，明明不是演员，可是却做的如此让人无法看破。我并不知道我在周围人心里是如何，我也并不在乎，可当我知道周围人的真面目时我很难过，却无人诉说。我自认为我的性格不好－－太沉默。不喜欢和关系不熟的人说话，而关系好的人也不多，所以我是一个不太喜欢说话的人，后来我就明白了我为什么不喜欢说话。昨天看了一篇文章，解释了为什么我们越来越沉默，文章上说，那是因为我们与身边的人想法不同，但又不想因为这些想法而招来白眼。所以只能保持沉默。细想了一下，这种情况实在是多见。因此，我就被大家误认为说的好听一点叫做高冷，而我本是不是喜欢这个词的，但我无力反驳，因为在外人看来我得确是这样的。没办法，我就只能继续保持沉默，有人说沉默是金，这也许并不是适用于现在的社会了。当你沉默的时候，别人就会以为你很难相处，但其实你只是不知道该怎么说（不过有的时候也真是不愿意和某一种人说话）。能和我谈得来的人很少，几乎没有。所以我常常苦于没有一个好的交谈者，很多内心的想法便只能一直在心里，渐渐的忘记它。
　　 最近发生很多好的事情和不好的事情，好的事情固然让我觉得开心，而坏的事情我并不是难过，而是悲哀。这恐怕比难过更加可怕吧。悲哀于脆弱的友情和善变的心情。本以为多年的友情可以经受得住打击，即便之前有再多的担心，也多么希望朋友之间可以真的一笑泯恩仇，但是故事就是故事，当同样的事情发生在自己身上就是错的，而善变的心情同样可怕，上一秒还好好的，下一秒你就得罪了别人。这种善变的嘴脸也是我无法理解的，当然这样的事情也是偶有发生的。无法理解便不去理睬，做自己不就很好了吗，何必在乎已经不把自己当作朋友的想法呢。我并不是圣人，无法理解每个人的想法，所以我对于在无形中如果伤了谁这种情况是希望被我伤了的人说出来的。毕竟我也不过是个女孩，并未经历过社会上的尔虞我诈，相信着朋友之间是没有利益关系的那样纯粹的友谊，相信着友谊地久天长。
　　 早饭随便在学校超市吃了一点，然后准备从书包拿出酸奶，手好不容易在包里摸索着抓住了它，正准备抽出它的时候，手指被书页划破。划破的感觉至今依稀记得，想起来脑子里就有一种难受的疼痛感。可能是我太敏感，朋友对我这点小伤嗤之以鼻，但是她们并不能理解出我内心的感觉，而我也常常是因为她们无法理解我而感到苦恼，当你感到那个小伤口开始发烫，它不痛，它只是在发热，那种感觉就愈加浓烈。不知道是否别人也会这样，我对于某些当时印象深刻的感觉会一直记住，比如之前腿伤，依然能够清楚的记得当时的疼痛感。所以不愿意想起那些事情，再怎说也都是过去的事，不是想想就能好的，有些感觉记得也未尝不是好事。
　　 本想着写一些生活的小记录，随笔什么的，可是自己读了读，似乎悲观的色彩更大一些。想想最近生活中也得确没有什么让我能开心的事情，反而压力很大，虽然生活并不是多么糟糕，但绝对不是我期待的那样美好。但也没有超出我预料的范围，就这样生活着，容易满足，又想要突破，纠结的混着日子。写下几句话释放一下压力，看上一部电影感受人物的感觉，做着一些不切实际的梦，也做着简单的自己。
　　 我是一个极端不喜欢麻烦的人，事情自己可以做，绝对不会撒娇让别人帮我。即便做起来很困难，因为不喜欢麻烦别人，所以与人交流就少了起来，很多人只是混了脸熟，话还真是没说过几句。之前看到一篇文章说为什么你还没有找到男朋友，其中有一条就是像我一样，不会去麻烦别人。也许在作为一个女人的角度，这叫独立。但是在男人的角度，这恐怕并不是什么好习惯。大部分男人多多少少都会有大男子主义，他们会觉得女人生来就需要男人的保护，所以，女人的不麻烦你了，在他们看来是，我们是不可能的。这样想的男人和女人，没准就和你的真爱插肩而过了吧。这里想到了一本书里的一个故事是这样写的，它在讲述一个了男人最为恐惧的竟然是女人，他认为女人终将统治世界，而男人最终会被女人们所消灭。这本书很有意思，它讲了很多不同的人的思维方式，也许他们患有精神病，也许他们只是思维和正常人不同的另一类人。但是这一个故事我印象是深刻的，这个男人害怕女人，我觉得这让人百思不得其解。女人并没有伤害过他，而他却如此惧怕，他认为男女的基因决定了女人会统治世界，女人不需要男人。其实他错了，至少我作为一个女人来讲，我还是在等待着我人生中的男人，我依然需要他。他是不可或缺的，因为一个人的情感是分很多种的，有些情感朋友家人可以满足你，但是有些只能是他。话扯的有些远了，不过，我觉得不论是女人不想麻烦还是男人希望被依赖，这对于爱情不影响，你的爱情不会跑掉。
　　 看了一本有关精神病的书，讲的是作者接触的各种各样的精神病患者的事情。书里的很多知识我其实看不太懂，有些内容一是不太感兴趣，就那样一掠而过，而是那些物理名词实在是让人头大，但是有一些人的事情我却觉得很有意思。虽然这本书还没有看完，但是目前我的感觉就是，自己也很有精神病的潜质。我觉得其实只是每个人的思维不一样，思考的角度不同，才导致有的人在我们看起来比较极端，就把他当作了精神病。书里有一位医生说过一段话，他说其实每个人或多或少都有一点精神病，但是我们看来他是正常的，便觉得他只是强迫症而已。我觉得其实只是精神病病的不严重吧。书里的例子很多，甚至有些例子在我看来并不是精神病。因为我也会赞同那样的思维方式，我也不知道自己到底有没有精神病，但是这本书对我的认知还是产生了一定的影响，或好或坏，这也并没有什么要紧的，我对自己的世界观一向没什么信心，被改变也是常有事情，只是有的时候，信息量太大，会不习惯而已。