不辜负最好的青春

摘要：做不到改变世界，那就做到不被世界改变吧 此时我正在去往山东的路上，出发之前看了一篇文章，感触颇深。二十多岁的我们，处于一个非常尴尬的年纪，说好不好，说坏不坏。
　　 我不是一个成功的人，但同时我也没有那么失败。我想在衡量很多事情的时候其实并没有那么绝对，而对于我唯一衡量的标准就是“不辜负”。不辜负遇见最好的自己，不辜负最美好的青春。
　　 生活就是不断的告别，朋友的告别，生活的告别，乃至同自己的告别。几年前的我和现在的我，除了打扮得成熟了一点，年纪大了一点，其他的似乎并没有太大的改变。我经常会说我有理想，我有梦想。但同时我什么也没有。你拥有什么，获得什么，其实在最后除了自己其实什么都没有。
　　 不亏待自己，这是我这几年一直在做的事情。
　　 不亏待自己，做最好的自己。不亏待并不是代表你肆意的挥霍一些，挥霍青春，挥霍梦想，甚至肆意的的挥金如土。
　　 多年前最穷的时候，一包泡面分两半，一半泡一半嚼。买一个馒头配一袋榨菜一天照样可过。还记得那时任性在考完试的当天上午买了下午去上海的火车票，除了那么几个人，并未曾有人知道，乃至我回家跟家人说下午要走时，家人还愣了好一会。
　　 那个时候刚到那，租房生存，似乎挺不容易的。一起的朋友因为种种原因不久就离开了，最后只剩我一人独留那里。最开始和一家人在一起合租，那时每天晚上就在小区下面的包子店，买上两个包子，独自吃完坐上许久再回去。
　　 因为那时他们才吃完饭。
　　 而我觉得尴尬。
　　 而那时是12月的上海，很冷。冬至那天，大多数人都已经去聚餐，合住那家人也全部出去吃饭，而那时我背着包蹲在小区门口等了一个小时，才送来钥匙。
　　 那时上海的天，大雪纷飞。
　　 而我满身是雪，脖颈间，冰冷刺骨。
　　 后来认识了一个人，搬去和她一起住之后，才觉得似乎慢慢好过了一点。那个时候任性出来，带着从学校仅剩的那些钱，似乎维持生活真的很难，可是偏偏自尊心又很高，不向家里要钱，就这样撑了许久，每天晚上只吃泡面，就这样吃了大半个月，而那段时间原本就不好的胃似乎更加严重。
　　 那个月吃过的米饭大约只有两三次吧。
　　 后来认识了很多人，渐渐的变的开心，是发自内心的开心。然后生活变好，心情也变好，可以吃点好的，甚至有的时候可以小资一下。
　　 那边是有亲戚的，但我很少过去。或许是近乡情怯。除了刚到上海那次，和中途去了的一次，最后那次应该是除夕的时候。
　　 现在我还是会去上海，只是我不再害怕上海。
　　 这段事情我基本未曾对人说起，也不想对人说起。除了没找到那个想说的人，或许就只剩下不想说了吧。
　　 如果有人要问，问在哪段最困难的时候，有没有过后悔的感觉，为自己的任性后悔，为不知天高地厚而后悔。
　　 其实没有的，应该说从不曾后悔。
　　 不管好的，不好的，开心的，不开心的，到了如今，都已经是我生命当中的最珍贵的一部分。毕竟，不能辜负自己，不能辜负这段独一无二的经历。
　　 我是一个没有安全感的人，但同时我又是有安全感的人。我不习惯在一个地方呆太久，但同时我又希望能在某个地方稍微待的久一点。我纵然到处跑，但同时我却也不曾忘记最初的地方。我喜欢去每一个陌生的城市，旁若无人的走在一条你不熟悉的路上，你不认识别人，别人也不认识你，纵然你做出一些大多人不能理解的事情，那也没有多大关系，毕竟你不需要在意那些探究的神情。
　　 我会在晚上花上那么些时间，远离人流，肆意地看着，看着这个陌生的城市夜晚最美的样子。就如同以往一样，慢慢的走着，慢慢地看着。尽我所能的，多看一看。
　　 生活中有太多意外，有太多离去。在你未曾做好准备之时，有些人就这么离开了。小学五年级的同学，玩得很好，星期五的晚上放学一起回家，星期一的早上就迎来了她离去的噩耗。她离开了，永远的离开了，快的似乎连多看一眼都来不及。
　　 而就在那时，我才发现原来我骨子里也透露着透骨的凉薄。冰冷而寒冷。
　　 我怕黑，是很怕黑的。
　　 在家我会开盏小灯，出去我会把酒店的灯都开着，习惯这种东西，早已在不知不觉的时候渗入你全部的身心。但同时我又喜欢黑色。
　　 有些你不喜欢的，或者不想接受的，在黑色里，似乎就不那么让你难以接受。我有很多羡慕的人，很多很多。
　　 但同时我也不羡慕。从走入20岁开始到如今，似乎很多事情都看开了，眼界开了，心也开了。我开始学会对得起自己，开始学会享受人生。
　　 如今我还是没有太大的出息，没有才没有貌，没有家世，没有背景。
　　 但是这并不妨碍我享受人生。你想快乐，便就能快乐，你想成功总能成功。
　　 但这些相等的你也需付出那么一些些的代价。
　　 你想开心，便要放弃使你不开心的事情。
　　 你想成功，便要放弃促使你不成功的理由。
　　 这个世界公平也不公平，你看着某些人觉得她什么都好，你便会想她为何会得到恩赐。
　　 你看着某些人穷困潦倒，你便会想其实你也并不是如此不堪。
　　 同样的事情不同的看法，纵然穷困潦倒，不代表不开心。
　　 纵然光鲜亮丽，不代表未曾有过坚持不下去的时候。
　　 迷茫是所有二十岁左右的人该有的青春。
　　 我一直迷茫，从未脱离迷茫。可我坦然接受，不拒绝的接受。
　　 这个操蛋的社会，谁能说谁从不曾迷茫过。迷茫不可怕，可怕的是你拒绝迷茫。接受迷茫，接受不好的自己。
　　 愿所有和我一样在青春中迷茫的所有人，都可以不辜负自己，不辜负青春。对得起自己，那就是青春。