相见无言，总有你的错

自从嫁到他乡后，我和故乡的亲人相聚的机会随之减少，父母去世后，我更是难得回去。屈指一算，我应该有十个年头没有回去度过春节。春节不回去，这意味着我难以见到故乡的那些亲人，因为这些人只有在春节期间才会在家里小住几日，平时我即便回去了，也是见不到的。我就这样和这些在外谋生的亲人们渐渐失去了联系。
　　 时光如水悄流，一晃过去了数年，我从当年的黄毛丫头变成了黄脸大婶。我想，有些亲人和我数年未见，只怕是再见面都难以认出我吧。即便认出是我，或许也是相对无言。人与人之间，久未联络，互不过问，当年感情再怎么浓醇，也会到后来变得淡薄。就如同茶水，哪怕当初是用普洱冲泡，搁置久了，成了隔夜茶，喝起来也是索然无味。
　　 如果相对无言，那又能怪谁呢？你怪人家健忘，把你这穷亲戚给忘了？或者怪你自己太内向，见了亲人竟然一棍子打不出一个闷屁？无论怪谁，又有什么用呢？你已经无法改变事实，那就是你和你的亲人之间的关系，就这样硬生生的疏淡了，再也不可能回到小时候，曾经的亲密无间、曾经的无话不说。
　　 我曾经多么喜爱我的那个小堂弟。记得那时两三岁的他被叔婶从外地带回来，我抢着要抱他的情景。他那时认生，不要我抱，从我手中挣脱。我却不识趣，偏偏自作多情，非要抱他。想起来，感觉就是昨天的事！
　　 我还记得表弟小时候的样子多么可爱。双眼皮的表弟和一头天生卷发、人家唤他外国佬的表弟兄弟俩，太难忘了！还有那个被亲戚们唤作菩萨的表妹，黑黑瘦瘦的样子，如今已经长成亭亭玉立、相貌不俗的姑娘啦。那些亲人，我虽然多年不见，但我并没有忘记！
　　 只可惜，即便是我并未忘记，见了面也依然少了昔日的那种氛围，多了一种拘谨，气氛沉闷。
　　 哎，一切美好终究敌不过时光的消磨！
　　 私底下，我也反思自己，这些年，我为何在见到那些亲人时，不是哑巴的我却一言不发？为何没有那种相见甚欢的感觉，没有想要与之秉烛夜谈的冲动？究其原因，我知道是我变了，变得冷漠、多疑、无趣了。我总觉得这些人比我优越，会看不起我，我也不必逢迎巴结。因为这种心态的影响，我在更多的时候习惯沉默。
　　 而沉默的结果就是，我和这些人更加疏远了，再也回不到过去。
　　 其实，觉得别人会怎样看待我，可能只是我的臆测，而无真凭实据。从门缝里看人的人，当然有，但不能一竿子打翻一船人，武断地认为所有人都长着一样的嘴脸。难道就没有真诚的人值得自己上前握握手，来个暖心的拥抱，来段激情满满的开场白？绝不是没有，而是我忽略了。心态有问题的人，必定眼神不济，自然会产生误判。我可能就是错误地认为，没有谁看到我眼睛会在刹那间一亮，所以我也闭着眼，当做没看见什么。
　　 冰冻三尺非一日之寒，一个人的心渐渐变得冷硬，绝不是偶然。我反思自己，这些年我习惯了在他乡的孤独，习惯了和网上天南地北的素未谋面的人呼朋唤友，却不想和自己家乡的亲人联系，并且好好唠唠，这是我自己的心态出现了问题。我总认为是这些人遗忘了我，不再记得我这么一个卑微渺小的人，所以我也要刻意忘记这些人。我不想和他们联系，也不想和他们唠唠家常，我决定从此和这些人再无瓜葛！
　　 是我自己看不起自己，认为自己境况不如人而自惭形秽，认为别人富有尊贵肯定就会看不起我们这一类人，是我人为地在我和亲人之间开挖鸿沟，自己越不过，让别人也望而生畏。我无端怀疑亲情已经变质，却不知是自己已经变质。
　　 而事实上，谁也没变，还是曾经的那帮人，曾经的和我度过难忘时光的亲人们。他们确实兜里有了钱，但那是靠在异乡苦苦打拼、苦苦坚守换来的，他们确实比我活得滋润，但不会在我面前显摆自己的优越。是我不愿意和他们延续亲情，是我拒绝敞开心扉，让阳光照进自己霉黯的心灵小屋。所以到最后，我和这些人相见时就出现了尴尬，那就是：相见无言。
　　 相见无言，总有你的错，你若不承认，势必会成为孤家寡人。
　　 顿悟，还不算太迟。于是，我的QQ名单分组里，多了一个“亲友团”。