钢铁女佛是怎么炼成的

摘要：在这冷热交加的历练中，心越来越开阔，经过岁月的一番荡涤沉淀下来的却总是温暖。这造就了我看穿却不抑郁，看透却不消极，在苦难中挣扎却也能笑颜常开，在枪林弹雨中也能平静如斯的生命状态。 曾经写过一篇关于达观生死的散文诗《“遗书”》，发在论坛交流时，一开始还引起一些误会，有诗友担心我是消极人生。后来经过交流，知道我很平静很正常，并没有任何抑郁倾向，才放心并认可这是一种达观。
　　 9月份，我把这篇散文诗发往江山投稿网站，也就是为了给文字寻个去处，想不到的是，这篇文章竟被江山编辑部推为精品。这着实让我感到很意外，不由得自己又重新来审视这篇散文诗。
　　 从散文诗的角度来说，真的不咋地，语言平实，艺术化不足，确切说更偏于散文了。再看看编按，我明白了，折服编辑的不是诗，是思想。就是这种大彻大悟看透生死的人生感悟打动了编辑，在这物欲横流贪生恋色的红尘世界里，能如此清澈如此达观的看待人生，被编辑看作奇事奇人，才会如此高赞。
　　 由此又使我重新来审视自己，我的思想到底与别人有何不同，莫非真的是抑郁了？这种宠辱不惊看淡一切甚至是没心没肺的思想到底是如何形成的，原因何在？联想到生活中，总会有人觉得我冷漠，尽管我觉得自己一点也不冷漠，甚至写的诗歌还挺有激情。我就是很容易看穿一切，觉得无需纷争，随便咋样都行，不拘泥于小节了，大度面对一切，这样话语自然就少了，就被不理解的人解读成冷漠了。
　　 我为何会如此透彻？心理学上说要去童年成长经历和生活环境中寻找原因。小时候和奶奶相处的时光很多，我想其中一个重要原因大概是受了奶奶的一些影响。
　　 奶奶一直是个不紧不慢的人，就是天塌下来也让她慌乱不起来。奶奶一生也是受尽磨难，幼年丧父，中年丧夫，老年丧子。在奶奶眼中，生死似乎没什么严格界限，从她的行为中，我看不出对死亡的恐惧。爷爷去世后，他专用的吃饭碗奶奶接着用。叔叔把它拿去扔掉她还是去捡回来用。同村她的牌友奶奶去世了，她的物件奶奶也毫无顾忌的拿来用。倒不是缺乏那些东西，只是奶奶一生节俭，觉得每一样东西都应该物尽其用。
　　 爷爷去世七七四十九天，奶奶吃饭时都给爷爷摆碗筷，打饭。我们小孩子不懂事，有时坐到爷爷的位置去，奶奶就平静的说：“起来，这是你爷爷吃饭的位置。”我爸爸去世后，奶奶经常一边干活一边哭念我爸爸。有时地里的活干完了，天色已不早了，还敢去我爸爸坟前说说话，拔拔草。从来不知害怕。
　　 奶奶一生都坚持在中元节的时候给她妈妈、我爷爷还有我爸爸包袱钱，从未中断。还辅导我们跟着做。陈年旧事也经常在嘴边流转，似乎死去的人从来就未曾死去，还活着一样。奶奶自己早就准备好了棺材，就放在堂屋里，就像平常家具一样无任何害怕。寿衣也是早就自己准备好了，有时还拿出来看看晒晒，然后念叨一番。
　　 常人避讳的这些物件对奶奶来说似乎再正常不过，这是一种超脱了生死，淡然平静的生活态度。我从小耳濡目染，大概不知不觉也会受一些影响。生死都能看淡，还有什么不能超脱？物欲、情欲、利欲、爱欲，还有什么能够折磨到我？
　　 还有一个原因大概是因为自己人生经历的风雨沧桑。6岁多父亲就去世，被送人抱养又被人反悔，积贫积弱的童年受尽白眼，让我学会冷眼看待一切，比同龄人有更大强更成熟的内心。
　　 曾经因为没有新衣服穿被老师要求不能参加知识竞赛；曾经因为穿两只不同的袜子被同学嘲笑；曾经因为交不起学费被学校一次次驱赶回家；曾经因为贫困被室友怀疑偷钱……太多太多，早已过眼云烟，这些伤害一步步锻炼出了我的免疫力，一般的变故已不足以对我造成伤害。
　　 似乎我已经站在尘世的上方，我是在俯瞰苍生。看众生在这红尘世界里追名逐利，欲海翻腾，媚富欺贫，作恶行善。像一幕幕电影闪过即过，不留痕迹，更不入心。
　　 结婚成家了，老公是曾经的同桌，有着相似的出身和相似的成绩优异，所以才会走到一起。可是，世事变迁，人亦会随事而变。毕业后我直接就业了，老公却继续在深造，几年下来，已经成了精英人才。这时，丛林规则尽致体现。
　　 婆家不再以为我配得上他们家的儿子，曾经不计较我家的贫穷如今也计较了，曾经觉得不低的学历如今也低了，曾经觉得不丑的媳妇如今也丑了。老公更是意气风发，趾高气扬，嚣张跋扈，面前这个人不再是妻子不再是同学不再是老乡，各种言语和动作的伤害铺天盖面而来，江湖已经发生了翻天覆地的变化。
　　 我像面对小时候所受的伤害一样，我仍然是无言无语，任由伤害肆虐。沉默是我的盾牌法宝，因为我早已超脱于尘世之外，我只是冷眼旁观一切，无痛无感，无欲无欢。
　　 只是这些伤害也并没有让我抑郁，心中也不会因为这些事情而滋生仇恨，只是看穿了，看淡了，理解了，包容了。一切都是人性使然，无所谓善恶，仅此而已。在36年人生历程中，也感受过许多关心和温暖，永记于心。有来自亲人的，来自师长的，来自同事同学朋友甚至陌生人的。在这冷热交加的历练中，心越来越开阔，经过岁月的一番荡涤沉淀下来的却总是温暖。这造就了我看穿却不抑郁，看透却不消极，在苦难中挣扎却也能笑颜常开，在枪林弹雨中也能平静如斯的生命状态。
　　 成熟的内心就是在这样的冷暖世界中练成的，可能我真的已与常人不同。经常与比我年龄大的人打交道，我竟然会觉得对方才像弟弟妹妹。我写的文章有人评价“年纪轻轻怎么这么老练”。我可能已经练成了钢铁女佛，不过是一尊心中有大爱的钢铁女佛，只要遇上足够的热量我依然可以柔化。遇冷则刚，遇热则柔，无论寒来暑往，我心依旧。
　　 再回看那篇散文诗，这样的我写出这样的字当然就不奇怪了。当局者迷，我自己也真不知道这种由于特殊经历导致形成的思想是否是好事。不过有一点我知道，这种思想可以让我无忧无虑的活下去，任凭世事变迁，任凭红尘烟雨，都能心静如水，宠辱不惊，怡度天年。
　　 附散文诗《“遗书”》
　　 36岁生日已经过去好久了。忽然想起这个年龄，许多名媛俗子生命已经终结。
　　 这么说，我已经活了好久，可我并不觉得我赚了许多光阴。
　　 想去想来，终于悟出一个道理，人无论活多久都是合适的。
　　 无所谓太长太短之说，任何时候可以继续，任何时候也可以终结。
　　
　　 地球不会因为某个人的去世而停止自转；月亮也不会因为某个人的去世而不再圆缺。
　　 一切如常。每个清晨，太阳都会张开明媚的笑脸，像个无忧无虑的孩子一样。
　　 迎接每一天的开始也可能是结束。
　　 朝霞与晚霞一样灿烂，一样满怀喜悦。
　　
　　 所以，这出连续剧任何时候落幕都没有关系，只要所有俗务都已经处理完毕。
　　 只是，限定这个条件等于是开启了一个循环论证的命题。好像讨论先有鸡还是先有蛋一样。
　　 只要活着，俗务永远不会结束；只要俗务不结束，就不好意思撒手而去。
　　 可是不设定这个条件也不行，责任使然。这么看来，每个人都会活到天年。
　　 没心没肺的活到天年。
　　 怀着喜悦怀着哀痛的活到天年。
　　
　　 如果把一生缩短成一天，朝生夕逝。
　　 那么每天我们都在为死去做准备，
　　 每天都在忙着处理最后的事情。
　　 就像现在码着的字可能就是遗书，
　　 终究我码的所有字都会是遗书。
　　 人一生都在写遗书。总想在离开之前把所有想说的话说完，虽然这其实是徒劳。
　　 世上最简单的遗书莫非是，某某到此一游。
　　 人们每天都在道永别，再见便再也不见。
　　 我心平静，生命无常。
　　 上班，饲儿，码字，种菜，坐等天年。