我为何要写《最后一面》

当看到春秋社团最近又要发动起新的一轮征文活动时，我是茫然的，茫然的原因，说白了就是自己的肚里没货，面对关于冬天的记忆的征文，我想不出我能憋出什么有看头的文字来社团凑凑热闹。所以，我不敢贸然动笔，更多的时候，我只能做个看客，看其他文友精彩绝伦的文章，并在暗地里为人家的才华拍案叫绝。
　　 生活太平淡了，平淡到我想不出有什么值得我大书特写，以致我搜肠刮肚也写不出能先让自己满意，然后让别人接受的文章。这些年，关于冬天的记忆，我总觉得没什么亮点，都是一些鸡毛蒜皮的小事，我可不能为了参加征文活动，捏造一些子虚乌有的记忆，矫情一把。由于觉得没素材可写，我本打算放弃参加这次征文活动。
　　 然而，我还是想到了什么，想到了那个难忘的冬日，虽然放到今天来说，那只不过是陈年旧事，写出来，难免有一点翻炒陈芝麻烂谷子之嫌。要不要写出来，我有点迟疑，思索再三，我决定还是写出来，不管文采怎样，不管能否得到别人的认可，写出来，也算是把自己的思绪再梳理一遍，同时，也警醒自己：要学会珍惜！
　　 在几经思索过后，我决定写一篇《最后一面》写2004年那个难忘的冬日，写关于父亲的记忆。
　　 当我用心的回忆关于父亲的点滴时，脑子里不再是一片空白，我想到了那年的冬日我回家后的情景，想到了父亲在我们姐妹面前说起母亲时的悲伤，想到了我给父亲一百元钱时，父亲的再三拒绝收下，想到父亲送我搭车时说过的话……
　　 写到伤心处，我忍不住流泪，心也似乎被什么扎了一下，隐隐作痛。原来，我的脑子里不是没有关于冬天的记忆，而是被岁月尘封了，让我误以为再也没有关于冬天的记忆。
　　 饱含深情地写完这篇《最后一面》，我自己看了几遍，每看一遍，我就泪水横流！我想不到时隔十年，写关于父亲的文章还能让我如此伤怀。我终于明白，看似对往事已经模糊的我，其实并未变得麻木。正因为父亲其实一直活在我的心里，不曾离去，才能让我写起父亲时，似有千言万语诉不完。当初觉得关于冬天的记忆没什么好写的，其实不是没什么好写的，而是不愿去回忆那些伤心的往事罢了。
　　 是的，往事诚然不必总是提起，因为人总得向前看，憧憬未来，而不是沉迷在往事的追忆中独自伤怀，然后萎靡不振。幸好的是，我毕竟不是当年的心境，不是当年那个终日愁肠百结、郁郁寡欢的我，经过了十年的历练，我早已告别了脆弱，不再被伤悲左右了心智。之所以在十年以后还写关于父亲的文章，除了怀念，更多的是警醒自己，如能令他人动容，有所领悟，那就更好了。
　　 十年前的一个冬日，我和父亲的最后一次相见，成了我一生难以忘却的记忆，之所以难以忘却，是因为那是最后一面。当时，我并不知道这是上天对我最后的眷顾，让我和父亲得以相见最后一面。第二年的春天，当我再见到父亲，他已经安静地躺在棺材里面，和我阴阳相隔！
　　 最后一面，难以忘记的是父亲的慈祥，难以忘记的是父亲的大爱。难以忘记的，也是我的改变，为父亲做出的改变！
　　 曾经固执、冷漠的我终于学会了理解，学会了关怀，学会了怎么去爱自己的亲人，这样的改变使得我和父亲的最后一面显得充满了温情，也让我找到唯一宽恕自己的理由。试想，如果我和父亲的最后一面，还要固执地反对他续弦，不陪他说说话，还要故意到姐姐家去过夜，那么，我就不会知道他的心里有多么难过，不知道他的内心其实多么孤独，我就不会在以后的日子里更加关心他的冷暖。最后一面，让我看到了另一个看似坚强，其实孤独无助的父亲，最后一面，让我渐渐懂得该怎样去爱自己的至爱亲人，原来，真爱不是让他一个人去承受令人窒息的孤独，不是给他多少钱却不问他是否过得快乐，不是不管他的伤痛。想想当初我对父亲想要续弦的反对，我就愧疚，值得庆幸的是，我并没有把我的愚蠢坚持到底，和父亲的最后一面，我变得温暖多了，不再让父亲难堪，也不再把父亲一个人撇下，跑到姐姐家去过夜。如果我和父亲的最后一面，我依旧冷漠，那么父亲在九泉之下也不会原谅我。
　　 一切似乎在冥冥中自有安排，老天安排我和父亲在冬日相见最后一面，然后在第二年春天让我饱受煎熬，曾让我伤害了父亲，也给了我弥补过错的机会。如果，我连最后弥补的机会也错过了，那将是我一辈子无法释怀的遗憾！
　　 我和父亲的最后一面，让我有了向父亲无声致歉的机会，稍稍弥补了之前我犯的错，微不足道的孝心，虽然是迟到流露了，幸好还没错过！
　　 然而，世间有多少像我这样的儿女，在父母健在的时候，还来得及向父母表达微不足道的爱呢？我的父亲，等到了我的改变，等到了我的良心复苏，那些没有等到儿女略尽孝道的父母呢？又该作何感想？