晚秋随笔

又是一个烟雨蒙蒙的早晨，阳光没有冲破云层，我抬头望了望天空，寒冷袭卷了上空，说不上是有多失望。我用力搓了搓冰冷的手，有意的缩进了袖口。
　　 在甘南，这样的天气太常见了，在我看来，这是个糟糕的地方，没有苍翠的树木，绿水更是难求，唯一让人印象深刻的就是这儿的寒冷和怒吼的狂风。一年四季，不管季节如何变化。无论是初春的生机，仲夏的热情，晚秋的诗意还是寒冬的凛冽，狂风总是无休止的吹着，像一只苍蝇天天围着你，那种感觉不言而喻。尽管它对你没有太大伤害，但总会让你觉得烦躁。来这儿的时间也不短了，但是仍然没有一丝归属感。我没有好的心情，没有健康的身体，总是被病痛折磨着，这种感觉太累太累，我也不喜欢在这样的清晨，被迫踏上归程。
　　 又到晚秋了，秋天真是个让人怀念的季节，以前读过史铁生的文章《秋天的怀念》，曾一度为作者的不幸遭遇而感慨万千，或许那不应该叫感慨，那叫感动。因为在晚秋里他失去了他的母亲，比起他，我幸运多了，因为我的家人都还安好。即使秋天萧瑟，但是总有些牵挂会让你的心暖暖。
　　 我又想起我的朋友了。今天是奇怪的一天，仿佛我的朋友们都同时想起了我，他们都给我打电话了，我们在电话的两端寒暄着温暖，不管是多久没联系了，一通电话过来又聊的很开心。我们在彼此的生活中扮演着重要的角色，以前我也经常参与他们的故事，比如某某喜欢哪个女生了，打算什么时候告白，某某被谁喜欢或是追求了，我们集体参谋哪个男生长得帅不帅，某某长高了，某某换发型了，某某变漂亮了……而现在，我只是一个聆听者，这些有关于他们的故事我只能通过他们自己亦或是别人的转述才能听到，真正看到又或许是很久以后了。这难免会让我有点小失落，即使我也相信距离会产生美，但那一半的美最终应该都会被陌生或是遗忘所代替。因为听说或者是听永远都只是听而已。慢慢的你会发现，有些人会退出你的生活，我们都要一个共同的理由—忙，我们真的很忙，忙着学习，忙着恋爱，忙着生活，忙着玩，打电话过来，互道问候，然后沉默，最后说我忙，然后就挂了。渐渐地，打的电话越来越少，说的话也越来越少，我们在彼此心里占得位置也越来越少。但我仍庆幸，有那么一些人，即使我一年不给他们打电话，他们还是会找我，有说不完的话题，有聊不完的生活。于是，我又想到了，真正的朋友是应该不怕陌生的。我为我曾经为了一个人而挂掉的电话道歉，为了一个人而自动屏蔽其他人的行为道歉，真的，现在想起真有些过分。原来我也可以做到为了一个人而放弃“一座城”……
　　 浅谈感情
　　 作为一个感性的人，我们应该懂得爱与感恩，就好像是好朋友，不管恋爱还是单身，不管开心还是难过，都会想到你，这是一种难得，因为生活只是生命里很小的一个组成部分，生命那么长，你的心那么小，有些人进来，有些人就不得不出去，因为装不下，装满了是为了清空而并非储存，因为更新着的生活才是新鲜的，才是有所期待的。很多东西不该刻意挽留，也不该强求，顺其自然最好，因为如若注定，他们会属于你，如若珍惜，我们会一直都是朋友。别让真正在意你的人没有理由的退出你的世界，有些错过，一错便是一辈子……
　　 我一直都相信，不管是爱情还是友情，到最后都会转化为亲情，我不是十分的懂得这种感觉，但却一直出现在我的生活里。我不觉得我的在乎是自作多情，因为我不知道，如果我装作是陌生人，对我来说有多痛苦，但我清楚的知道，我想要的一直都很简单。也不是说我可以做到有多强大，但就是那种感情的牵绊，让我理智的处理着生活中的事，我知道，我们之间早已是亲情，不管对方是多么的不在乎我，或者说是多么的讨厌我，我都愿意把我的问候与关心及时的给他，不管他需不需要。因为我明白，一辈子不见对于爱过的人来说是多么残忍。真不明白，人为什么是这样的。在某个秋日的午后，我还是会很不自觉的想起你，我想了想你，结果笑了笑自己。
　　 朋友们都笑我傻，为我的执着和坚强而心疼我，可是我并不觉得我很可怜亦或是可悲，只要我能把问候和关心及时的送过去，在他心里没什么位置也无所谓，因为有个人给我说过，只要自己不后悔就好。所以，对于爱情，我又多了一层理解，我觉得那是所有缘分与机遇的产物，要多么幸运才能找到彼此欣赏的对方呢。所以，把所有的一切都归给缘分未到吧。于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一句“奥，原来你也在这里”！
　　 也许这就是爱情，先红了脸，最后红了眼……
　　 浅谈幸福
　　 幸福，好困难……
　　 曾憧憬过自己的幸福，在大学安静的校园里，手捧喜欢的书，在小路的一端细品。曾幻想过，在夕阳西下的浪漫时刻，有个懂我的知己与我畅聊，可自从来这儿我迷失了。无尽的空闲与病痛吞噬着我的身体，让我变得消极而难过，从没想过，如果再让我这样度过许多个明天，我要怎么办。于是，我又想到了曾经的幸福，充实但偶尔会給心放假，那时的我总会用心欣赏成长路上的每处风景，会忙里偷闲，会大喜大悲，那时的我还活着。又走在校园的小路上，这次没有忧伤、没有孤单，有的是对生命的赞美和对生活的积极态度。学校的花儿开了，好喜欢这样的氛围，我用力的踮起脚尖嗅着花香，轻轻的笑了，那笑是发自内心的，他让我觉得我还继续着自己的梦，这时候我觉得作为学生的自己好幸福。以后的我，不会再忧郁，不会再伤感，我能有的，会有的，就是对生命的欣赏和对生活的礼赞。
　　 晚间校园的路被路灯照的昏黄，看着路灯下一张张充满倦容的脸庞和一个个孤独的身影，我有些难过，可是心里却很温暖。路灯照出的是他们的努力和我的感悟，它照出了我的方向，我笑了，嗅着花香，感到无比快乐，这种快乐让我觉得我好幸福。听，有人又在背“花褪残红春杏小，燕子飞时，绿水人家绕，枝上柳棉吹又少，天涯何处无芳草，墙里秋千墙外道……”幸福在于自己的主观心，而不在客观事，只要你活着就是幸福。
　　 深秋之际，到处都显得有点荒凉，各种思绪总是轻易涌上心头。今天从医院出来，莫名的压抑与难过，这种感觉真的能让人窒息，我选择去爬山，爬很高很高的山，释放一下内心的压抑。我走了好久好久，却始终到不了顶，我努力的攀登着。见远处有个地方，烟雾蒙蒙，少有人过去，我不知道是哪来的勇气，果断的走了过去，才欣喜的发现，原来那是情侣们相许永恒的地方，他们会共同选择一把锁，然后刻上对方的名字，把对幸福的无限向往悄悄的留在那里。看着铁链上锁子的数量，我恍然明白，对于爱情，除了我还被这么多人所期待。我并没有失落，无意识之中，我也选择了一把，很不自觉的刻上了他的名字，而另一个位置是空白，然后轻轻上锁，我想在这个无人问津的地方，留下对他最深的祝福，可是我不能告诉别人，在某个遥远的地方，我也曾卸下伪装，将所有的不开心在这里释放，其实，我并没有你们看到的那样坚强。也不知，有没有那么一瞬间，你也心疼过我的难过。这是个秘密，永远不会被发觉的秘密，我只希望我在意的人能狠狠的幸福。我唯愿，所有的深爱都是秘密……
　　 不是有句话这样说吗，记得你是女子，你有爱情的话，请你认真对待，好好爱，用心爱，努力爱。然后再忘记你是女子，伤害太正常，看淡点儿，再看淡点儿，然后轻轻原谅……
　　 浅谈得失
　　 我就喜欢写点东西记录自己的喜怒哀乐，好让现在的自己时刻提醒以后的自己。怎样才会使这个多愁善感的我快乐。确实，有时候某些小事会让你想很多，某些举动也会让你刻骨铭心甚至感动得稀里哗啦，而这些就都在自己的主观心态方面。这样，我们就开始计较自己的得失，因为我们觉得那些让自己感动与快乐的事是值得的，是我们所得的，而那些难过的与受累的事是我们不应该经历的，那些就是我们在生命的长河中所失去的。所以，我们总爱计较，就像今天的我永远不会对过去的我十分满意一样。我们爱慨叹，所以对于我们曾有的那些回忆，细细挖掘，也会觉得很美……
　　 路过街角，橱窗里传来了飘扬的歌声，可是好像唱的不怎么欢快，而是略带忧伤。就好像这个世界已被这种不快乐的成份定格，无论到哪儿，都是这种感觉，世人都被情所伤。还记得歌词是这样的“你算什么男人，算什么男人，眼睁睁看她走却不闻不问，是有多天真，就别再硬撑，期待你挽回你却拱手让人……”听了之后我笑了，这究竟是一种什么样的爱与恨的纠葛，是责备还是不舍。在我的潜意识里，爱就是成全、理解与宽容，而不是无休止的怨恨。爱的方式有很多种，既然不爱，就应该放手还他自由，不管心里到底是有多痛。我们应该相信，你总会得到，就像你总会失去……
　　 其实，我不是总觉得自己不快乐，可是慢慢地长大，或许对快乐的含义有了不同的理解，我总是觉得没有真正快乐过，担心的是越来越多，在乎的事越来越多，考虑的事也越来越多，各种烦恼各种纠结，各种无奈，觉得整个糟透了，就如成长吧，原以为长大了就可以不受大人的管束，可以自由自在，可以随心所欲，可以做自己。可是，事实却不是这样，越长大越孤单，越长大越不安。
　　 成长让我们得到了很多东西，更多的尊重与聆听，更多的宽容与理解。但成长也让我们失去了很多财富，那些可以推心置腹的朋友，那些可以肆无忌惮的岁月，那些可以感受更多呵护的亲情……有时候笑着笑着就哭了，没有原因，就是觉得憋屈，有时莫名的很愤怒，没有理由，就是恨自己，这样的我就是这么的纠结。这一秒笑得前仰后倒，下一秒哭的泪流满面。没有立场，没有主见，却依然相信，爱，可以感化人，其实我明白，成长是痛并快乐的过程。只是，我好不习惯，一直努力想做向日葵的我，却因为成长而变成仙人掌的无奈。我想说，其实我还是个孩子，痛了会哭的孩子，期待明天依然有足够的阳光，给我大笑的力量。
　　 一边受伤，一边坚强，有理由难过就一定会找到借口快乐……