阿康收个女弟子

1．
　　 阿康喜欢打太极，且打得有板有眼，大有嫡派传人的意思，这令他颇自傲。自傲的人往往这样，他心里头越是骄傲，越会在表面上显出来谦虚恭顺的模样，甚至还要露出一点曲高和寡的表情，久之，无人理睬，这些就又都演变成了孤芳自赏的闷骚。这一点，我悄悄看出来了，因为，小广场上许多人在练太极，可他不打，只站边上看，不光看，还抱着双臂撇嘴，不光撇嘴，还小声嘟囔。
　　 打太极的多为中老年人，老胳膊老腿，骨质疏松，这开、合、勾、卧、转，就显费劲。加上初学者居多，那乌殃殃身影站一大片，歪歪斜斜起起伏伏的，瞅着就不齐整，不美观。连我这外行人都看不下去了。
　　 康在树影下开始嘟囔：
　　 “错了，这招没拉开。”“那招不对，是腰带动小臂，不是手。”“打太极哪有膀子乱晃的？”……
　　 最后，他忍无可忍，说，这打的狗屁呀。
　　 我顶看不起站着说话不腰疼的人，就不怀好意地怂恿说，那你打一圈啊，让他们看看，什么叫太极。他忽然把一根手指压在嘴边，压低声音说，这不好，领头打的老太太是熟人，原先一块儿学过。
　　 哈！他是担心自己一露手老师姐尴尬呢！见过自恋的，没见过这么自恋的。
　　 可是，他的落寞已经很明显挂在脸上了。自傲的人也往往这德行，你不让他露能吧，他浑身不自在，非得旁逸斜出整出点幺蛾子来心里才踏实。果然，他说，我教你打太极吧，不收费。
　　 我当场就晕了。
　　 我天生不通此道。初二时，被音乐老师捉去参加舞蹈队，说是加急排演，要参加乡里的计划生育大汇演。我那个时候脑瓜就多事，心想抓计划生育，趁月黑风高去农户家里抓就行了，何必抓我们小孩子上大街蹦哒去？莫非我们也本该是“被抓”的对象，只不过当时不小心成了漏网之鱼如今要将功补过哩？这样一想，心里就十分愧疚，练起舞蹈来就十分卖力。可是，一个舞蹈动作，别人三下两下就成了，我鼓捣半天却依然五马分尸，聚拢不到一块堆儿。演出将近，我急，音乐老师更急。最后，音乐老师愁容满面地瞅着我，对另外一个老师说，这么会学习的精透小孩儿，咋对舞蹈不开窍呢。再后来，就无奈把我拿下，恭恭敬敬送回教室背政治背历史去了。因此，康说要教我打太极，我先是吃惊，继而是反抗。真的，他不知道我有这么段光荣历史，要知道了，非为自己的草率决定懊悔死不可。
　　 “我教你打太极吧，不收费。”他说。
　　 “不收费？倒找钱我都不学。”我说。
　　 “学吧，学一次倒找十块钱，这回不扒瞎。”他说。
　　 “不学。没兴趣，真给钱也不学。”我说。
　　 “学吧，省得上个三楼还呼呼乱喘。”他说。
　　 “不学。从今儿开始我早晚走路，走上一周，就能平喘。”我说。
　　 “你跟我练，我保证你三天不喘。”他说。
　　 哟，瞧这话说的，跟做新盖中盖广告一样，可怜见的，应下来吧。不过，应下来前，我又把倒贴价提到一次十五元。唉，不可救药的康，好为人师的毛病咋那么大呢？这招的徒弟得亏是我，换作别人，一年半载练下来，岂不要倾家荡产？
　　 开始练了，时间从早上6点到7点，晚上7点到8点。第一次练，抬腿开掌有点不好意思，毕竟广场上来来往往人挺多，保不齐谁往这儿瞅一眼，这一瞅，就能把人后背瞅出一层麻碎细汗，腿也见风使舵地不会打弯。康一边目不斜视做示范，一边忿忿不满地说：“自己练自己的，你管别人做什么呢！”
　　 嗬，他还不满意！我立马停下来，站好，问他一直挣扎在心头的另一个问题：“这样练下去，我的小腿肚子会不会也像你的那样鼓个大疙瘩？”
　　 他没正面回答，犹豫了几秒钟后说：“你练完后做几个拉伸动作，把腿上肌肉拉开应该没事。”
　　 这么说，腿肚变大疙瘩的危险性依然是极大的？这不要命么！不练了，坚决不练了！我鸣金收兵，打算打道回府。他生气了，说没见过意志这样薄弱的。我回驳说，这不是意志薄弱的问题，是形体美的问题，形体美，知道么？是女人必须认真对待的原则问题，可以上升到人生目标的高度。
　　 他气得鼻子喷粗气，说：“那你输一百五十块吧。”
　　 我惊呼：“为何赔那么多？”他说这也是原则问题，符合合同法精神，违一罚十。
　　 金钱社会，就这么赤裸裸！我的理想是做一名新时代的守财奴，其信条是：钱宁可躺在自己口袋里发霉，也不可立于他人掌心上啪啪作响。现在他捏住了我的软肋，我不得不乖乖就范。我叹口气说，那好吧，我接着练。
　　 可是练得极其艰苦卓绝、极其敷衍了事。比如一个白鹤亮翅，翅膀还没张到一半，羽毛便开了，再看脚，还一条线上摸索前进呢。几个回合下来，康快疯了。我趁机进言说：“要不……要不，以后只练傍晚那场？这几天腿累得打颤……”
　　 他看我一眼说：“随你便吧。”那绝望的眼神不禁让我怀念起初中的音乐老师。后来，傍晚那场也被我磨磨蹭蹭缩减为半个小时，康，拿我简直没辙了。可是，他还得教，不然他赔的可不止一百五十块——讲原则的法制社会就是这样，一切拿钱说话，钉是钉铆是铆，不徇私情。当然，最主要是，如果不教，他就没法过当老师的瘾。
　　 他很痛苦，我也一样。
　　 没想到，这痛苦的境况竟在一个波澜不惊的黄昏被彻底改变了。那天，我正在“白鹤亮翅”，一个四十岁上下的女人，从广场那头的灯光下走过来问：“学这个……收费吗？”
　　 康谦谦一笑说：“收什么费啊，随便玩的。”
　　 我也急忙说：“对，不收费。一起来玩吗？”
　　 她笑眯眯的，表示希望跟着练练。
　　 我赶紧拉过康说：“那跟他学吧，他才是老师，我不过是靶子。”我本想说，我不过是个“托儿”的，想想不合适，就把话咽下了。
　　 这女的高兴地答应说：“好，那以后就跟康师傅学了。”
　　 康师傅？人家喊康师傅了呢。我回头捕捉康脸上的表情，看这“康师傅”脸上有没有笑出方便面的爽劲儿。无奈这家伙隐藏太深，灯光下的树荫恰好把他的脸遮蔽得朦朦胧胧，什么也看不清。
　　 康的女弟子从加入那刻起，正式学习太极拳了。我松了口气，大赦的感觉在五脏六腑内蹿来蹿去，不知怎么兴奋是好。
　　 康的热情一点点被带动起来，从起步开始，一个招式一个动作，言传身教，一丝不苟，真有点为人师者的范儿。我，当然，一点一点成了陪衬。有时候他也过来纠正我一下，有时候则完全忘了我的存在。没什么，我正求之不得。他忘了我的时候，我就在一旁站着玩，要不跑槐树冠底下，跳着摘树叶，要不跑五米开外的露天舞场边，看一群人跳交谊舞。
　　 几天后，才仔细打量这位女弟子的模样。哟，长得鼻子是鼻子，眼是眼的，怪好看哩。这么好看的女人，咋不爱柔歌曼舞呢，咋偏来学这姿势像螃蟹爬的太极呢，难道不怕小腿肚子鼓个圆滚滚的包？真是不可思议哎。
　　
　　 2．
　　 康的师傅之路入道了，接着就是入魔。道和魔之间其实只隔着一层窗户纸。以前打太极他每天起得很早，现在呢，起得更早；以前他吃过晚饭洗过碗才去，现在呢，碗才放下，人就尦啦。
　　 他整个人开始呈现出前所未有的亢奋状态，这状态来得如此凶猛又没头没脑，以至于像老房子着火一样噼啪作响了，而当事人却跟个傻子似的浑然不觉。
　　 可我不是当事人呀，我站在边上洞若观火呢！
　　 我每天依然去，甚至比以前去得更早更勤。我装模作样地开掌、伸腿，拉出的招式全成了花架子。我规规矩矩、目不旁视，心里的第三只眼睁得大大的。我纵观全局，纤毫必查。可是，这康师傅，依然无视我的存在，依然对女弟子指指点点，身心相当地投入。这是何意？明摆着欺负人嘛。又过两天，我默默无闻的状况没有得到任何改善。不由悲愤交加，一抬腿，我回家了，正式罢课。
　　 这傻子终于瞧出端倪来了。冲完凉吃西瓜时，他问我：“怎么没吭声就回来了？”
　　 我那段时间牙疼得正利害，就低头拼命吃西瓜消火，不接茬。我想说句题外话，以淡化心中真实的不快。真的，有些语句说出来就会成为笑柄，这点，我明白得很。我捂着左半边脸，想回答“牙疼”，可鬼使神差的，话一出口却成了下面这句——
　　 “不回来，在一旁当灯泡？”
　　 他一口西瓜堵在嘴里，哽了一秒钟，匆匆咽下后说：“你咋这样说？思想不纯洁了吧？人家不过是个学拳的。”
　　 “是，我思想不纯了，可有的人行动也未免太明显了吧？难道有什么动机？”
　　 “行动明显？动机？你不就是看我去得早了吗？大姐，以前我也天天去得很早的，只不过你不注意而已。”
　　 我发誓，下面的这些话，完全是不由自主的，是口不对心的。可是，夫妻间某些话往往这样，一旦接口，就刹不住车了，即使明知道是错误的路径，也一路狂奔，轰隆轰隆开下去，等开到悬崖边，嘎——！回头再瞧，争吵内容已南辕北辙，面目全非。下面，就是我俩的正面交锋。
　　 我说：“哟，都改口叫‘大姐’了？这心变得也忒快点了吧。莫非那人是豆蔻年华二八佳人？”
　　 他脸上忽然想笑，可没笑出来，可能是觉得此时不该笑，该严肃。
　　 他说：“那女的都41了。”
　　 “啊，连年龄都摸清了，还打听出了什么？不方便打听的我可以效劳。”
　　 “就是教人家学学拳，又没做别的。”
　　 “你还想做点别的？”
　　 “可人家学得那么认真，我能不认真教吗？”
　　 “我也学得很认真，可你就不认真教。”
　　 “你那也叫认真？连个桩都蹲不好，还到处瞎转悠，根本不想学。”
　　 “我不想学还跟着这么久？”
　　 “谁知道啊，安的啥心。”
　　 “就是，谁知道啊，长的啥心。”
　　 ……
　　 这是一场战争。俩人都很疲惫。终于，他妥协了，说：“好好，那你明早不许睡懒觉，跟我一起去。”
　　 “不去，才不去做那没眼色的事。”
　　 话绕了一大圈，又回到原点。此时，他气呼呼，我也气呼呼。真的，我俩不知咋搞的，都气得要命。战争没完没了。
　　 “喂！你能不能心胸开阔点？这样说话会把人逼疯的。”他有些火了。
　　 “行，明天我就去找个男的跳舞去，到时候希望你的心胸也开阔点儿。”我更火。
　　 这话立竿见影，他立刻对自己的行为做反思检讨了。他换了个坐姿，说：“是不是真有点过头了？我怎么没觉出来呢。”
　　 “所谓当局者迷，旁观者清。”我说。
　　 “这不行，这不行，可别让人家那女的感觉不自在。”
　　 “嗬！都这时候了，还想着人家那女的呢！”我声音有些高。
　　 “不是不是，我不是那意思，是真怕把事儿弄尴尬了。”他语气很诚恳。
　　 这诚恳又一下子把我推深渊里去了，是无边的猜度和疑虑的想象之渊。他要干什么呀，犯得着这样担忧吗？这“担忧”本身多让人担忧啊！
　　 可是一切都来不及了。他严肃认真地思索了片刻后，极郑重地对我说：“老婆，以后你一定要按时去，好好盯着我，每一招每一式都看好了，千万别出什么差错，免得人家尴尬。”
　　 被逼到了墙角，没办法，我只好也认真地点点头说，好。那神情庄严得就像要挽救失足落水的不良少年。
　　
　　 3．
　　 我以为他不过是说说玩，搞搞语言无厘头，顺便再嘲讽一下我。谁还能真把“好好盯着我”当真事呢，都三十好几的人了，难道还跟演喜剧片一样耍宝？那不被人笑掉大牙么！可是，这家伙说的是真的，这一真，我束手无策了。
　　 首先，他的表情严肃起来。他低眉，顺眼，目光下斜45°，以不触及对方身体正前方为准，领口及胳膊等裸露部位一律视为禁区。他嘴唇紧闭，轻易不出声，实在需要时，就退后亲自示范，用“是这样”、“这样的”代替一切语言描述。他的面部肌肉紧绷，表情一副招人群殴的一本正经。我偷偷瞄一眼，地上立刻掉了层鸡皮疙瘩。咋这么别扭呢?
　　 其次，他的动作严肃起来。太极讲究外柔内刚，刚柔并济，拳法招式如行云流水，一气呵成。打到兴起处，可推、可揽、可压、可挤，如龙蛇飞动，鹤鸣疾风，虎啸山林。“康师傅”这些以前都能做到的，并且做得相当成功。可如今再看，他偶尔的几次动作示范，也僵硬，刻板，教条，死气沉沉，像昏昏欲睡的大虫。我偷偷瞄第二眼，噫——，惨不忍睹。咋恁不像样儿呢？
　　 再次，他的情绪渐渐不正常，一股怨气、嗳气、滞气、燥气、戾气甚至泄气，不知不觉滋生出来，像灶上水壶里随时要喷发的水汽。他使劲摁着壶盖，不让别人发觉。我又不是别人，三米开外我都听见噗突噗突水泡声了。我偷偷瞄第三眼，只见那热爱太极并准备随时为太极献身的女弟子，不明就里、紧紧张张地笑了几笑——她还以为是自己的笨拙引得师傅一脸肃穆呢。我赶紧运用定力，打扫地上的鸡皮疙瘩，顺便哼上两句曲儿，像什么也不清楚的懵懂小女生。
　　 事情扭曲得不成样子。不敢瞄下去了。
　　
　　 晚上一进屋，我先发制人，立刻跟他说：“你这不行，咋这样呢？很不像样儿。一阵冷一阵热的，跟发疟子似的。”
　　 他摁压了半天的水蒸气终于喷发出来，壶盖子冲上了屋顶：“这不都是听你的吗？你说要这样那样，结果，就成了这样！这回你满意了吧？！”