楼遇隐思

上到二楼，遇见了他。
　　 从来没有这样近距离看他的艰难，和由艰难支撑着的那么简单，然而如此复杂的行动。
　　 老杨，与我同龄，早前是我同属公司下级分公司的熟人，也算同事。上世纪九十年代，还一起到上级公司参加过几次会议。
　　 印象中，他活跃、能干，而且个性开放，完全符合当今社会环境对于一个男人的基本要求。所以，当初他是相对有奔头的青年，尤其善饮，人也灵泛，到出事之前，他已经是所在单位里的一名经营骨干。
　　 我已经打开自己家门，本可以进去把门一关就了无我事。但我有两秒迟疑，即决定把东西放进门里，帮他一把。我略抬双手，做出去扶他一把的动作，但我确实还没搞清楚，他到底是要上楼还是下楼，只见他右脚抬起放下，抬起放下，抬起放下，反复十数、数十遍，完全“不知所向”。
　　 三年前，老杨在铁路建设工地上突发中风，抢救回来成了偏瘫，造化就这样毫无人情可言的，把他放到了一个极其低下的生命层次上，上天变脸，悲剧成真，老杨成为我眼前这个风烛残年一般的“老头儿”。
　　 虽然尚未弄清他要“何去何从”，但我还是迅速揣好钥匙要去扶他，他却立即发出“嗡、嗡、嗡”的喉音，这过程他无力抬脸向我，但凭经验，我知道这里的“嗡、嗡、嗡”是一种否定，就是他像以往一样要拒绝我。
　　 也许他也在表示“我能行”，或者“不用扶”，但总之都表达了明确的“自我”。
　　 我的双手有如“请”式停在半空，也没有必要发出任何声音，他也无力真正抬头向我示意，只是用“第三条腿”，反复杵着面前仅仅小半步距离远的地面，三四十次的尝试抬起右脚又放下，以厘米级的方式移动。
　　 这期间，我再次试图要从他的方式上，看到他是准备下楼沐浴秋日不多的阳光，还是已经领受了生命之秋的赐予，准备回到他在六楼的家。
　　 我在想，假如不是命运如此残暴的安排，今天他肯定比我生猛，也许还可以有更丰富多彩的生活——在那些沸腾的铁路建设工地上，往往都要有他早期那种性格的人，才有如鱼得水的人生。总之，哪里会有这一刻“需要”我如此静默的守望？是的，说“需要”只是我自己的感觉。
　　 其实，是我担心事有凑巧，万一我刚转身进门，他就因太过靠近过窄楼道里别人的家门，而无意被人“推倒”，或者根本就没有任何物理力学上的作用，自己一个趔趄，他都可能无力缓冲。是的，如果门里有人突然冒冒失失的往外一推门，对于任何健康人，也许最多只是一种碰撞，对于一个需要花几分钟才能移动一步的人，也许是灾难性的“对决”，真那样，我可能于心不安，所以好吧，我保持微弱呼吸立在那里，随时准备着接应他的“不测”。是的，既然帮不上他，让我的呼吸也保持他的节奏好了，仿佛我的表情，在那一时沉重超乎于他。
　　 这个时段，楼道里没有太多的人进出，“允许”他摇摇晃晃的试探着每一步，也许大脑中，他直觉知道哪一次尝试才是坚实可靠的，才可以随后迈出左脚。但他面无表情，我猜这一分钟，生命对于他，以及对于太多太多这样的人们的意义，都仅仅只有最简单，而又深切的一点——那就是“这一步”。
　　 老杨也算“命好”，有一个非常关心呵护他的妹妹，一般会在有空的时候陪护他，一起在楼下空地上走走，以活动经络、关节，支用属于他的那一份阳光。但下午两点半，他妹妹应该出去上班了，我相信对于温暖秋日的渴望，令他无法安静的等待，也许甚至他的内心，仍然与我一样热烈而躁动，他甚至想回到几年前那种畅步大地与人生的时光，他现在最想要的，只能是置身这可贵的秋色之中，他能得到的，也就是这一点点可以实现的愿望。这愿望已经把他支撑下到了二楼与一楼的转接处。
　　 手中拐杖，是除了他妹妹以外最贴心的支撑，而我这样偶遇的外人，也许，其实，可有可无。
　　 我无法了解，因为我甚至看不到他低垂过度的眼睛，没有窗户，我窥视不到他的内心。只是想：换作是谁，此一时应该也都只能是这样。
　　 终于，他移到了下楼转角处的向下第一梯，我明确了他的方向。但我必须继续呆若木鸡地站在那里，等待他完成他特定生命使命中的这一次，一共八步下行的重大业绩。
　　 老杨三年来，磨上磨下楼道的经验，显然发挥着极其重大的实质性的作用——他左臂肘靠在墙上——右手向前向下伸出拐杖落到实处——右脚提起稍稍离开地面、前移、下落——左脚微提、跟进、踩实——身体随之向前实现一个循环的“运行”；再先靠到墙上，重复——都不算运行，八步阶梯的纵深，他的“挺”进只是堪比蜗牛。
　　 我又何曾想过，这世界我可以如此任性，想去哪儿去哪儿，可步可行，可奔可跑，自如如风，身随心动。如果不是载人飞行尚在探索中，去月球，去火星，我能撒腿就走，几时需要艰难如斯？
　　 终于，他下完了最后一层阶梯，依然面无表情，再看，他左手——与其说是握拳——不如说是因萎缩而卷曲——自然的垂在身前；他的沉重呼吸，能盖过我的同样不轻松的呼吸声；他与我同年的头发，却在残秋所剩无多的日光下泛起白光，他比我“老”。
　　 然而，在这一段漫长的等待中，他又有过哪些思维？我无法探究，只是最后一秒，他微微抬头向我示意，并又轻轻“嗡”了一声，我不能确定，是在对我同样孱弱的人性表示表扬，还是自恨“不争”，又或者根本没我这样的“多情”，而纯属他自己的“生命之叹”？
　　 是的，我还“健在”，双腿利索到可以步行、可以骑行、可以驭行，假以训练，甚至我可以飞行。所以我，何曾感谢过造化给了我健硕的双腿，以及现有一切可用可控的生理以及机能？
　　 我所有私属的器官、肢体、经络、骨骼都是这样健康到、普通到“一文不值”，我只管使用，只管撒丫子狂野，不曾体悟过必应如何善待上天给我的善待？我何曾从某种学科的，或者人生的人性的角度，去思忖过我只一步的行动，就将是我所有一切功能力、执行力和驱动力的绝好配合？
　　 每一次经过各种病态的人生，我有过对自己得到上天生命赐予，并始终保持良好运转的感恩吗？我有过对奇妙生命的歌颂吗？也许有吧，但也稀缺。
　　 一些时候，我甚至还难免为某人某事某得某失而动用情感情绪，值得吗？
　　 一些时候，我甚至还为不曾得到的失去，或以为应该得到但却失去而动用情感情绪，应该吗？
　　 还曾若干次思考“幸福”，又从来没有触及本质，所有有过的对于幸福的认知，都建立在与人攀比，而眼前这位被逼无奈的“慢生活”的参照对象，不可以令我扶正对于生命本身的认知和感念吗？
　　 是的，还有这日日复返的秋日，那么多那么多的灿烂明媚，我有好好去争取过与之亲近？
　　 我无偿的任随那些温暖和艳丽从身边流过，不曾为之驻足，为之倾倒，为之付出，仅次于生命的一切去追随、感受，不曾付出巨大的艰辛去领取去感动。
　　 老杨，如果你能说话，你想给我什么启示？
　　 “你觉得走路无所谓，是因为你有一双健康的腿脚，并且巨细功能都能尖端运转；你觉得去哪儿不重要，是因为你被命运宠幸，并且在‘无限自由’中始终没有察觉”？我自己这样想。
　　 我们不必为花落而伤怀，但必须因凋谢而懂珍惜。