摘要：听着永不相见,我想起了你,想起了网上的他,你们俩,我决定都不会相见的,转身就是天涯,爱错过了,就是错过了,我会一直孤独孤单的,在文字里,在歌声里,想起你们,这样不会伤害任何人,你是真心对过我的,而网上的他不一定,也许只是和我玩暧昧而已,但是是他让我知道了,什么是爱,启动了我还能爱的开关,所以我都算获得了,我还是幸福的,我希望你们都能健康的生活,在这个世界里,走入我生命的人不多,值得我回忆的人也没几个,但是我拿什么,把你们想念呢,我真的没有什么,只有这指尖点出的一些文字,能记录我的一切,多年以后,我白发苍苍,坐在家门口,望着天空,也许想起过去你们给我的回忆,我会抿着没牙的嘴微笑的.....
“曾经的那些画面,忍不住温习一遍,你给的小小的幸福,禁不住让我泪流满面......”听着陈瑞哀怨的歌曲,《永不相见》脑海里闪现许多画面。那些故事感同身受的句子，抑制不住自己的感情流泪了。“爱我的你,已经不在身边,今生我亏欠你的。”经历了那么多坎坷辗转后,最终还是要分开...这个世界上,我从不想欠任何人的,但是可能真的存在亏欠你的。那一年的分别,我们再也没有见面,再也没有听到过你的消息,曾经爱我的你,现如今待在谁的身边呢？
真情早已经被时光沦陷了，好些年不再想你了，但今天飘来的这首歌勾起了那年回忆，很想知道你还好吧？我一直坚信，你会好好的生活着。因为你很善良，善良的人运气都不会太差。又想起了你，不仅是过去爱我的你陪我快乐的生活，而且我这个多愁善感的性格又缠绕上来，你那么善解人意，而我也是，现在我也算过得不错，也算美满幸福。世俗的眼光中,只有我自己知道是怎样走过的心路历程。但也都是我在自作自受,我这个没有安全感的女人,总是让灵魂很疲惫,每天只有鼓励自己,努力地微笑来面对生活。只是今天突然想起了你,被这首歌勾起了对你的回忆，如果，你听到了，是否也会想起我们的故事。
原来我听这首歌,只是因为网上的他,我知道,我们会永不相见的,但是今天想起了,爱过我的你,你才是我真正的永不相见,我们2003年分手,再也没有相见,真的转身就是一生啊!那个时候我还不到三十岁,现在都四十不惑了！人生还有多少个十二年呢？十多年会发生多少事情啊！彼此变化得多大啊,如今脑海里想起你的时候,总是觉得你会有一个温馨的家庭,你的笑一直很灿烂。我想,你一定生活得不错,你也许偶尔也会想起我吧!今天猛然回忆起你,只是觉得有点亏欠你。我的生活，虽然我没有了爱情，但是也还好的，亲情和责任让我努力的生活着，虽然有时候心灵会很孤独，但是我可以用文字发泄，用歌曲填补......
想起与你的过去,我是自私的,但为了我的孩子而离开了你,从此心一直荒芜着,好几年的光阴,你总是出现在我的梦里,你也是个不容易的农村孩子啊！靠着自己,在这个城市打拼着,而不幸的是你遇到了我,而我给你更多的是泪水和自私,我为了我的孩子和你在一起,因为你没有孩子,我渴望你能和我一起养我的孩子,我也是为了我的孩子,我与你分离。因为你没有太大的能力,无法负担我儿子的先心病的手术费用。当时我是矛盾的,但是最终我选择了复婚，选择放弃与你的感情。当时我有多痛苦,多纠结,只有自己清楚。我不知道什么是爱,觉得你爱我,就不会改变当初的誓言,你会爱我所爱。可是知道你真的没有太大的能力,和我在一起会很辛苦，要养别人的孩子。
那次分手我扮演得很绝情,但是你怎会知道,我的心是战栗疼痛的。你知道吗？我也是不想拖累你啊！因为除了我有一个生病的孩子，其余你对我都是疼爱有加，百般呵护。可是作为一个母亲，怎么会忍心放弃自己的孩子呢？你爱我,却一直劝我放弃我的孩子,我开始怀疑你,我开始觉得你背信了你曾经的誓言,可是你对我的好,你给我做的饭,洗的袜子,你逗我的笑声,一件件的小事,现在想起来,虽然只是小小的幸福,但也时常使得我一想起便泪流满面......
十二年了,我不曾知道你的消息,不敢打听,不敢询问,我害怕触碰心底那根痛的神经。是的,到现在我也不知道,我对你有爱情吗？更多的是被环境所逼,而你恰好在那个时候成了我的依靠,在我最失落的时候遇到你,如果没有孩子,我想我会一直和你走下去！
往事历历,离开你的两三年里,总是梦见你,两三年里常常在暗夜里醒来,再也难以入睡,我知道,你离开我,一定过得很好很好。因为你是个好人,会有好命,好运气的。你现在大概已经有了自己的孩子了吧！想到这些,真的很安慰,你不会怨我吧!呵呵：我很自私,真的,我不敢相信感情了,我只是知道爱自己,爱孩子,爱父母,剩下我真不敢奢求了。你知道吗？这些年,我为了孩子的病,为了房子,为了票子,麻木而劳碌地活着......
自从接触到了网络,我的世界发生了改变,我开始不再那么孤独。网络能给我快乐,也给了我伤害,我才发觉我还有爱的能力,我还会对一个网上的人产生感情。但这是不真实的,可我情愿活在虚拟里,我渴望一种灵魂的相交,永远不相见,就像我与你,这些年,我们在一个城市,我们永远没有见面,没有一点联系和消息。
我开始就想,这是对你好,我已经对你造成了伤害,我不能再让你想着我,我做得很绝情,虽然我知道,如果我反悔,你还会接纳我,但是我知道,我生命中可以放弃许多人,可是永远放弃不了的,永远是我孩子,你知道吗？现在孩子大了,和我的感情变了,有时候真的惹我伤心,我都不知道这样决定,这样放弃爱我的你,是不是错的。丈夫背叛我的伤痕,我永远忘不了,他和网友的聊天记录说,离婚那不也是你自找的吗。他的意思我们之间扯平了,你说,他这种人,他能对我有多好！是的,自从复婚后,他变了,没有再背叛过我。那是他没有那个能力,如果有能力,他会依旧的,我太熟悉他的性格了......
现在的我也算成熟了起来,了解了人性中的优缺点,更懂得如何理性得看待很多事情。现在日子渐渐好起来,刚开始,他也在网上有这样的苗头,认妹妹,还和别人说：“我们没有感情基础,是为了孩子走在一起。为了他爸爸,他可以抛弃我。”虽然只是在网上和网友说,单是能看出他内心的真实想法,我就能了解他骨子里的兽性,是他先背叛了我,才导致离的婚！离了婚,我找了你,那很正常,怎么能和他在婚姻之内出轨是一样的呢？我觉得他的是非观有问题,就别说别的素质了。我不想过于贬低他,这是我自己选择的生活,贬低他就等于贬低我自己。可是与这样性格的人生活在一起,我要付出多大的耐性和宽容。只有我自己清楚,为了家庭,我哄,我妥协,我又不能失去做女人的尊严！你知道我做的多累吗？算了,我说这些干什么呢,没有任何目的,只是心累了,想发泄吧!
也许你知道这些,会说,当初这是你的选择。是的,我选择了为了孩子,维持这样的婚姻。实际看到孩子健健康康的,我很是安慰。假如我选择跟你,和你生了孩子,心被两面纠着,也许更苦。我不知道假如与你多年以后,你还能对我如初吗？我真的不敢保证,虽然现在的丈夫依然很粗鲁,但是比以前强多了。赌也不耍,也很能干活养家！你知道我不是以金钱为重的女人,分离的时候,我把你给我的存折,还给了你。虽然那个时候,我那么需要钱,需要钱给我的孩子治病,可是我没有动你给我的钱,从金钱方面,我不欠你的,因为知道你在这个城市打拼也不容易,还要靠这点钱,成个家呢！
转身天涯,如何再相见？爱我的你,已不再身边,原来痴心是用来亏欠,我用什么把你想念,是啊,我为啥把你想念呢?我拿什么把你想念啊!我真的不知道,请原谅我把你想念吧,真的没有什么，只是为了想念而想念吧！
听着《永不相见》我想起了你,想起了网上的他,你们俩,我决定都不会相见的。转身即是天涯,爱错过了,就是错过了,我会一直孤独孤单的,在我的文字里,在别人歌声里,想起你们,这样不会伤害任何人。你是真心对过我的,而网上的他不一定，也许只是和我玩暧昧而已。但是是他让我知道了,什么是爱,启动了我还能爱的开关。所以我还都算获得了幸福女人。我希望你们都能健康的生活,在这个世界里,走入我生命的人不多,值得我回忆的人也没几个,但是我拿什么,把你们想念呢！我真的没有什么,只有这指尖点出的一些文字,能记录我的一切。多年以后,我白发苍苍,坐在家门口,望着天空,也许想起过去你们给我的回忆,我会抿着没牙的嘴微笑着.....
