微黄指尖的味道已没了初澈

安意如说，云南有种名为茶花的烟，盒身上印着一句诗“与君初相识，犹如故人归”，我不是个嗜烟的人，甚至在某刻以后讨厌上了烟味，但却因为一句诗迷上了素未谋面的它，因此萌生了这文的念头。
　　 －－题记
　　
　　 工作日的下午，咖啡厅清闲地有些凄清，我躲在靠窗的寂静一角，懒懒地斜倚在软座里码字，看着没有任何感觉的文字突感到烦躁，随手拿起桌旁的烟盒抽出烟就要点，“您好，女士，我们这边是无烟区。”我不好意思地表示歉意之后起身来到店外。
　　 “咳咳咳咳……”被刺鼻的烟味刺激出了眼泪，可我还是不停地吸着，看着断续吐出的烟雾在眼前弥漫，隔绝了视线，似一场虚无缥缈的梦，若是一场梦，梦醒了，一切照旧那该多好。
　　 兜兜转转，我还是回到了这个城市。有人曾说，有多恋旧就有多决绝，两者是成正比的。可我依恋过去的一幕幕却从无放手的决绝，否则我怎会回到这里，回到这个我曾待过三天却耗费后半生的地方。其实，坦言，我不可能再得到救赎。
　　 犹记六年前，大一的暑假，我闲来无事，除了上网聊天便是翻安意如的书，其实我不喜欢她，只是有些喜欢纳兰的那首《木兰花令＊拟古决绝词》，而有人告诉我她的书可以作鉴赏，我便拿来闲读。其实这些都不是重点，重要的是一句诗“与君初相识，犹如故人归”，这句诗印在一种名为茶花的云南烟的盒身上，由此我便爱上了这种烟。坦白说，我不是个喜烟的人，更不抽烟，初衷只是想收藏。在N个群里问有没有人见过这种烟，如果可以请帮忙买下寄过来，留下了自己的联系方式和地址。在群里问时大都很冷淡，以为这事无望了，也对自己说风就是雨的性格头痛不已。
　　 某天下午，收到快递，有些疑惑，看到署名为小安，就豁然开朗起来，心被塞地满满地。打开包裹来看，没拆封的条盒，还附有一张明信片，打开来看正是那首诗的完整篇，“与君初相识，犹如故人归。天涯明月新，朝暮最新思”。以为石沉大海了，却没想到有心人记得，欣喜地抱着包裹上网答谢。看着整整一条盒的茶花烟，萌生了拆开试下的念头，纤细偏长的烟，点燃吸一口，没有预期的刺鼻，整个口腔也没有干燥的感觉，很圆润清新，便爱上了这种感觉，之后的三年中，这烟成了家常便饭。
　　 因为包裹事件和小安越发地熟络起来。其实小安不是她的网名也不是她的真名，起初在一个群里玩，我俩名字中有安，两个安安，大家混乱不已，问了生日，我大她小，从此大小安。
　　 我在网里忽而活跃忽而匿迹，好友不多，聊得上的更少。我脾气又有些怪异，时常冷眼旁观，哪怕是对朋友也一样，然后会因一些社会中常见的圆滑、重利、虚伪一声不吭地打心底厌了一个人。其实网络真真假假，有人即使察觉到也不会说，或许聪明的会躲得远远。然而小安却说了，在某次我冲她发了别人的牢骚后，她说她怕说错话怕我生气。她说若我不高兴她做的可以说，别沉默，别不理她。她说有事别一个人憋着……那些话从她那里说出来，突然就感觉我们大小安真的就姐妹了，以后定要好好护她。
　　 两个人有时会发短信，偶尔也会打电话，更多的时候是在网络里聊，不咸不淡地过着生活，聊着身边的一切。一直持续到我大四实习完，我想若不是我那该死的所谓的梦想，若不是我，一切都不会发生。
　　 大四时，茶花烟已经很少见了，据说是盒身印诗的已经停产。我说暑假我们去云南吧，我想去看茶花，只有云南才有的茶花，我曾经的心愿就是在大学四年期间出去一次，现在我已经大学毕业了，再不去就没机会了。已经工作的她请不下长假来，但她还是毅然辞了工作陪我去。想想那时的自己真自私，她曾在那工作了三年多，很喜欢那份工作，我却逼着她在友情和爱好面前做了选择，那时的自己被那一心的狂热慌了头脑……
　　 她和我都是在北方，只不过在不同的城市，我们约定在即墨小城相见。一前一后到达了小城，那是我们的第一次见面，不曾想也是最后一次。她说我们在这停留一天吧。我懂，她是为我，我经常因一个名字喜欢上一种植物、一个地方……而即墨正是其一。我不知道她待我的这份情何时才能还清。到达的当天两人主要是休息，第二天我们牵手去了幽静深邃的小巷，去了基督教堂，去了墨河公园……晚上约见了在即墨的朋友，大家high到凌晨，仿佛要挥霍尽全部。第三天一大早的火车，一向浅眠的我居然睡过了头，直到电话响起，朋友打电话问到车站了没有……我们才惊醒，匆忙地收拾东西，往火车站赶去。外面下着好大的雨，我们慌乱地一边遮雨一边躲着来往的车向马路对过跑去，因为嫌麻烦放开了相牵的手，我刚到达马路对面，就看到几辆车子撞到了一起，尖锐的刹车声响起，湍急的雨水出现了红色，越来越多。我的不安渐渐升起“小安呢？小安呢？我的小安呢……”耳边失去了一切声音，眼前一黑失了知觉……
　　 醒来时，我身边围了许多网里常见的面孔，看了一个遍，我知道有人不在了，因为永远离开了，我低头不语，他们小心翼翼地说“醒了就好……你先静下来听我们说”，“现在河北－－小安的家乡……”我不哭不闹。安静地参加了小安的葬礼，跪在小安爸妈面前一直磕头，白色的地板渐红，小安爸妈拉着我说：“孩子，我们不怨你，以后要好好的，一定要幸福。”可是，我还有什么权利去幸福呢？我幸福了，小安会委屈的。之后，我拒绝了所有同行人，孤身一人去了云南。
　　 或许去云南是小安生前最后的心愿，哪怕是陪我去，所以此行是一定要的。然而我是个不祥之人，已有人为我送了命，我又怎能让其他人靠近呢？！我戒了烟，脖子上一直系着一条细链，吊坠里是小安与我的些许发丝，“结发为夫妻，恩爱两不疑”，当时我俩爱极了这句诗的深情，便去做了此坠，我要带着小安走遍云南的山山水水，看了漫山遍野的茶花，去了四季如春的昆明，见了人间天堂大理，陆陆续续走了一年之久。然后去荒凉贫穷的山村支了两年教。若不是一则消息，我想我会在那小山村里陪着那些孩子到我老去了，然而前段时间传来北方大雨，洪涝发生的消息后，我开始频频噩梦：漫天的血色，小安哭着说“姐姐怎么放开了我的手”，“姐姐怎么忍心我一人在这，我怕……”我终究无法放下曾经，一条鲜活的生命因为我而消失，而且还是于我很重要的那个人，我不该放开那双手，那样或许在车来时推开她，又或许陪她一起，至少不是现在的结局……
　　 想想回到即墨已有半年的光景，安静地过着每天，仿佛一潭死水，心如止水，偶尔会投稿子赚取生活费，又开始重新吸烟，只是换了其他牌子，时常会如现在般被刺激地咳个不停，医生说我的肺经不起这种折腾，但无所谓了，这样挺好，至少证明自己还活着，还有感觉有波澜。我想我会一直在这待下去，去我们曾去过的教堂忏悔，走那条已经被冲刷过无数次却还能感觉到她血液温度的路，就这样一直陪着她终老。
　　
　　 如果已有人因为我们失去了幸福的机会，我们还有什么权利去幸福呢？又怎能奢侈幸福的权利么？
　　 －－后记