寻 她 百 千 度

寻她百千度
　　 一
　　 对于那个艺术家，我想说的是，他首先是以男性消费者的身份，出现在我面前的。
　　 二
　　 放弃挣扎，跟上狂欢的队伍，去奔赴一场盛宴。忘了是在哪本书上看到的，用这句话来概括我这几年走过的路，其实再恰当不过了：先是大学毕业，然后是一毕业就失业，然后是灰不溜秋地返乡，再然后，是重新杀回城里，就像前些年很流行的那个段子里说的：挺胸走进夜总会。不过，不同的是，我走进的是舞厅，俗称“摸吧”的那种。一个交易场所，男人和女人的交易；一个狂欢场所，男人女人各取所需的狂欢；一个风月场所，只要付出金钱就能得到所谓的爱情，只要付出所谓的爱情就能得到金钱。不需要温情脉脉，不需要道貌岸然，不需要煞费心机；一切都是赤裸裸的，一切都是简单化的，一切都是快餐化的。消费时代那些攧扑不破的玩意儿，都在这里凝结和体现。
　　 三
　　 灯光渐次昏暗下去，舒缓缠绵的舞曲响起，我和我的姐妹们，就在舞池入口处，自然而然排成一个还算规整的队列，接受男人们的挑拣。很像牲畜交易市场。
　　 那个艺术家，就是在这种时候出现的。他来无踪，去有影。忽然间他从背后触碰了一下我的胳膊，我知道我的生意来了，回眸一笑百媚生。却落空了，我只看到了他的背影，而且背影奔赴的方向，不是舞池，而是座位区。也是生意，在座位区同样可以被消费。我追着背影而去，躲闪着乱纷纷的人影，和脚底下横躺竖卧的座椅。实在看不出那个背影有什么独到之处，也就是一个普通消费者极普通的背影而已。
　　 独特的，倒是他的坐姿。先到一步的他，歪躺在小圆桌边的圈椅里，手撑着下颌，用黑亮亮的目光迎接我。有些傲慢，却又像是懒散。我望望他的双腿，感觉那两条腿实在没有接纳我屁股的意思，就随手拉过一张椅子来，跟他对面而坐。暧昧场所里，很另类也很无趣的一种格局。先生跳了几支曲子了？先生一个人来的，还是跟同伴来的？先生以前到这儿来过吗？等等，都是我在问。都是陌生人跟陌生人见面后，无话可说时，随口拈来的话。而且在乎的，只是对方回答了没有，并不在乎对方回答了什么。我得对消费者付出的人民币负责，所以，我必须殷勤一些。好在，他都一一应答了。应答都很简短。看来他没有跟我闲聊的意思，看来也没有要把我揽到怀里随便揉捏的意思，看来他只想用他黑亮亮的眼睛盯着我。昏暗的光线里，那两道目光简直就像黑色的闪电。罩在这两道闪电里，人心底多少有些发虚。要么他是个嫩雏，要么他别有所图。不管是哪种情况，只要他付出人民币即可。看在人民币的面子上，哪怕就这样枯坐一个世纪，哪怕他的目光在我的肉体上灼烧出一千个窟窿眼睛来。
　　 有男侍应生过来，垂首问他需要点什么。他要了两杯热茶。端上热茶时，我对他说了声谢谢。然后，冷场。
　　 再然后，灯光渐次亮起，舞曲也切换成节奏强劲的。所有的交易都到了结算的时间。接下来，是穿插在黑灯舞之间的“亮灯舞”。凭感觉，我料定这一场冰冷的“盛宴”，还将继续。他也只是变换了一下坐姿，看我的目光不像刚才那么直戳戳了，变得有点涣散，有些躲闪。借着昏黄的灯光，我上上下下打量着他。一个很有艺术家风范的家伙：脑袋后面长发飘飘，浑身的衣服上缀满了大大小小的口袋；窄巴脸，尖下巴，细鼻梁，扫帚眉，很有些异域风情的；当然，最有风情的，还是扫帚眉下边那一双梅花鹿的眼睛，怎么看都像是含情脉脉的，都像是温良谦恭的。这样一位先生，是应该跟一位淑女坐在星巴克里品咖啡的，或者坐在钢琴边为一位贵妇人弹萧邦的，或者把画架支在油菜花前画田园风光的，而不是来到这种乌烟瘴气的场所。但是，细一品，就能发现问题了，他的坐姿里，他的眉宇间，都迸射出一股子挥之不去的卑怯，让他显出一些小家子气来。肯定是一个来自乡村的假冒伪劣艺术家。我扑哧一声笑了，说，你长得挺艺术的。
　　 听到我的话，他一个愣怔，满脸都是拆解不开我话里意思的神情。我坏坏地笑着，迎着他的目光，什么也不说。我自信我坏笑着时，眼里迸出的电光，足以让一千头大象浑身酥麻。显然，他无法承受我目光的魅惑，脸上呈现出腼腆的笑意来。虽然显出了与年龄不相称的天真，和与性别不相称的妩媚，但却露出了一口焦黄的牙齿。我说，如果你能够每天早上刷牙，就更艺术了。说完，我继续坏笑。倒像是我在消费男色。他不好意思地挪了挪身子，咧开嘴角笑笑。看来他的确是个嫩雏，可能是第一次到这种地方来。我的人来疯犯了，用屁股蹭拉着座椅，逼近他，直到我的膝盖抵到他的膝盖上，煞有介事地端详着他的脸，赞叹道，哟，小帅哥么。他的脸往后躲了躲，问我，你怎么……到这种地方？我拍拍他的膝盖，夸张地清了清嗓子，说，我给你讲个故事。话说，从前呢，有一只乌鸦，在天上飞呀，飞呀，飞得口干舌燥的，想喝水，就飞落下来，落到一个墙头上。墙头里边是有水，但却是猪圈，还有一头大黑猪晃着尾巴在里边转悠呢。乌鸦想喝猪圈里的水，又怕猪用长嘴攻击它，不敢下来，心里恼恨不过，就骂猪：瞧你长那个小样，黑不溜秋的。猪也不含糊，当时就回敬道，别光想着笑话别人，麻烦你回去用镜子照照你自己。听完我的故事，他开心地笑了，说，你像是在骂人哩。我抖了抖长发，拍拍他的脸颊，夸赞道，你真聪明。两个人就都笑。
　　 一个我讲了无数遍的故事。那些吃着碗里想着锅里的男人们，在毫不手软地消费我之前，往往还要猫哭耗子一番：你怎么到这种地方，干这种事？一样的腔调，一样的措辞。口头上怜香惜玉得很。我就给他们讲这个故事，用疯疯傻傻的语气，讲一千遍也不厌烦。半是指桑骂槐，半是撩拨挑逗。男人这种动物，属核桃的，要砸着吃；又是属猫的，得顺毛捋。
　　 说说看，你刚才为什么老是用色迷迷的眼光盯着我？对我一见钟情了，嗯？我问，继续显得疯疯傻傻的。我知道，像我这等小有姿色的女子，小小的装疯卖傻，可以俘获普天下所有男人的心。他扑闪着眼睛，大胆地看着我的脸，不说话。我当胸里给了他一记粉拳，说呀！
　　 他说，我老婆也有你这样一身旗袍。
　　 四
　　 这件旗袍，不过是我的工作服而已。
　　 这是一件乳白色织锦缎短旗袍，上面撒满了细碎的暗花。单是单件挂在那儿，就能显出一种内敛的、素朴的古典风韵了，还不要说把它披挂在我高挑匀称、凹凸有致的身材上了。静时亭亭玉立，动时婀娜多姿，用这两句来形容穿旗袍的我，怕是一点都不为过吧？想想看，旗袍包裹的我，站在一大堆衣着暴露的姐妹中间，会收到什么效果？只怕是会像粘网一样，粘一旗袍的眼球。说到底，我们都是些搞眼球经济的人，思量最多的，自然是怎样打动多多的眼球了。
　　 当然，更要紧的还是，这件旗袍领口下有一块巴掌大的水滴形镂空，裙摆短到膝盖以上，能给所有的消费者，留下足够的想象空间。
　　 不能说，我选购这件工作服时，没有用心。
　　 用心良苦呢。
　　 五
　　 艺术家说他老婆也有一身我这样的旗袍，这话值得玩味。要么是一句无所用心的屁话；要么就意味着，我是作为他老婆的替身，被他消费的。
　　 倒还有点意思。
　　 有很多很多的消费者，在消费我时，也提他老婆的。不过，老婆从他们嘴里出来，往往都是反面角色，要么不懂风情，要么蛮不讲理，要么河东吼狮，要么嗜痂成癖，要么很有必要送进精神病院，要么很应该被专政的铁拳打翻在地，再踏上一只脚，叫她永世不得翻身！经常是，听着这些消费者的控诉，我会汗毛倒竖，然后，拍着胸脯庆幸，多亏，目前我还没有成为别人的老婆，多亏！再然后，我会有一种强烈的冲动：一巴掌打在他们的脸上，一拳砸到他们的心口上，一脚踢中他们的裆部，叫他们永远记住：把人家一个黄花闺女，玩成了豆腐渣工程，不但不思感恩，反倒拿人家作为筹码，来泡别的女人，你的良心的，叫狗吃了！但通常情况下，我会哼呀哈的，顺着他们的话去说，做出同情他们的样子，把自己扮演成一个善解人意、善解风情的女人。我说过，我得对人民币负责。
　　 后来，艺术家又来过几次。来了就跟我坐在昏暗的角落里，用黑亮亮的目光罩着我，喝几杯热茶。坐几支舞曲之后，他照样买单。把我打发走后，他会一个人仍旧坐在原地，心无旁骛地，看着我，看我站在舞池入口处招徕生意，看我跟回头客打情骂俏，看我在舞池中被人消费……
　　 一来二去的，我们熟稔了，不需要我引导，他就会絮絮叨叨地，给我讲一些关于旗袍、关于他本人、关于他老婆的故事。
　　 艺术家说，我到这家舞厅，是来找我老婆的。听本村在城里打工的朋友说，这家舞厅里，有个小姐，穿着跟我老婆一模一样的旗袍，还有点像我老婆，我就来了。想必他们说的就是你吧。你跟我老婆的确有些地方很像，穿着呀、个头呀、气质呀，等等。还有，你那一脸的坏笑，坏笑时眼里迸出的星星点点的光；还有，你很洒脱地抖一抖长发的样子；还有，你跟我嬉闹时，有些人来疯的样子。跟你坐在一起，说老实话，我是强颜欢笑的。因为一从你身上看到我老婆的影子，我的心就猫抓猫挖地疼……
　　 艺术家说，我从来都认为，只有窈窕淑女，才适合穿旗袍。这话怎么理解，就是说，首先，这个女人要有内涵。腹有诗书气自华。只有有内涵的女人，才能配得上旗袍的华贵与典雅。我老婆呢，是写诗的，在我们县上也小有名气，曾经有诗歌在国家正规刊物上发表过呢，自然般配。其次，身材得窈窕。旗袍这衣服扬长不护短，好身材披挂上它，愈发耐看；不好的身材穿着它，愈发显得难看，就像驴身上挂袍一样滑稽。我老婆呢，身材当然没的说。我们县上的文友们聚会，男同胞的目光齐刷刷全盯着她的，所有的眼睛里都盛满了饥渴。有时候，我就想，我王某人何德何能，上天竟这样眷顾我，给了我这样一个美若天仙的女人做老婆？不就是我会写一些酸溜溜的诗歌吗？不就是我曾经有诗歌在刊物上发表过吗？
　　 大概在我们结婚三周年之后吧，就在她二十六岁生日那天，我早上出门时，对她说要送她一件意想不到的礼物。然后，我就到了城里，给她买了一身跟你这身一模一样的旗袍。见到旗袍后，她那个高兴呀，像捡了和氏璧一样。可是，那个时候，乡下人的观念远没有现在这么开化，谁要是穿了跟他们不一样的衣服，他们看你的眼神都很怪异，就像你脑袋有问题，或者是那种放荡的人。她自然不敢在人前穿的，只在家里穿，晚上穿给我看。每回看到她穿上旗袍，我就想，待到来年桃花盛开时，我一定要借来朋友的DV，把她带到桃花盛开的地方，让她穿上旗袍，俏脸倚在桃花枝旁，做微笑状，为她拍一张个人专辑：《人面桃花》。或者，过些时日，我一定要带她到我家附近的楼观台去，婆娑的竹枝掩映着远古建筑的雕梁画栋，就以这样的景色为背景——我认为，只有这样的景致，才能配得上为穿上旗袍的她做背景——让她款款穿行在竹林间，做沉思状，为她拍一张个人专辑：《竹林深处》。或者，带她到附近有名的四十里峡谷去，让穿上旗袍的她，徜徉在碧水乱石间，为她拍一张个人专辑：《峡谷倩影》。我相信，任何一张专辑只要拍出来，就能为任何一个歌星的MTV专辑做背景画面，而且，只能为歌星们增光添彩，只能为歌星的专辑增加人气。可是，到最后，任何一张专辑，也没拍出来，没顾得上拍……
　　 六
　　 开始跟艺术家外出了。
　　 经常有男人邀请我外出的。有的男人会含蓄一些：肯赏脸陪我吃顿饭吗？有的则显得拙劣一些：外出一趟多少钱？都是司马昭之心。不过是五十步跟一百步的区别而已。一般情况下，我拒绝得毫不含糊：夸张地挥舞着手掌，夸张地甩甩头发，用夸张的玩笑口吻说，本姑娘卖艺不卖身！特殊情况下，比如，认定了对方口袋里现货殷实，又不具有危险性的情况下，我答应得倒挺爽快的：火锅，肥牛，怎么样？然后小鸟依人地挎着对方胳膊，在奔赴火锅城的路上，把对方拽进街边的化妆品店，楚楚可怜地说，唉，这几天老上火，不想吃火锅了。干脆请我吃面条吧，省下的钱给我买支口红，或者买瓶营养水，怎么样？很像是敲竹杠，还要敲得你情我愿乃至郎情妾意的，很有趣。姐妹们中间不是流传着一句话么：见鳖不捉，佛爷降罪。阿弥陀佛，看在佛爷的面子上，就姑且捉了这只鳖吧。
　　 跟艺术家外出，起初也带有“捉鳖”的意思。我已经认定了，这位先生应该是个情种吧。自古以来，情种，对良家妇女来说，可能是灾星；但对我们这些欢场上的姐妹来说，那就是不折不扣的福星了。况且，这颗福星目前看来，还有点依恋我的意思。正应了那句话：不捉白不捉，捉了也白捉。于是，常常在我们聊得正起兴时，冷不丁我就会用命令的口吻说，午场结束后，请我吃肯德基！或者：晚饭后，陪我到环城公园转转！要么是，下班后，星巴克的干活！每回他都应允得挺干脆。记得第一回他应允后，还说了这么一句：我早都不想呆在这种地方了，群魔乱舞，上帝无言。