年少

摘要：青春 随笔 心情 这世界上，最难懂自己的人反而是自己。
　　 小时候，我生气了，就喜欢和自己过不去。还记得那天，虽然我忘记了是因为什么，我才跑到河边，静默的坐着等着阿爸来叫我的时候，却把脚重重的踩进河里，河水一下子浸透了裤管。
　　 他抓住我小手臂，强壮有力的臂膀向上一提，如同捏起一片树叶，轻轻的不费吹灰之力的就将我拉上岸。现下想想，当时的我是多么的不乖，不听话。
　　 但是我心中时常饱含怒气，仿佛我就是为此而生。
　　
　　 今天教心理的老师让我们做了一个课题，她让我们闭上眼，尽情放松，让我们去想象我们的身后有一道门，门里是一条路，路的两边有什么呢？都是靠自己的第一意志去创造。
　　 我闭着眼，看见眼前是一条漫长的看不到尽头的路，路的前方有很亮的光点，路的两旁是树，年代长久的粗大的藤蔓缠绕在它的枝干上，就像是某种古老的符纹。
　　 暗黑，沉重，压抑，令人呼吸不顺畅。
　　 这让我想起了离我最近的那一次，我们一班人都在机房上课。
　　 我坐在最里层，窗户紧闭，空间里闷而燥热，四十多台机子同时运行，散发出一股难以言喻的胶皮气味。
　　 我感觉呼吸不畅，想要起身离开，然而并不能如此冒失，然后我对自己说，再坚持一会儿，马上就下课了。
　　 心理老师说，多半看到的情景如我这样的，都是曾经受过伤害。
　　 是这样么，我问自己。
　　 我曾经受过什么伤害呢？我低下头。眼里划过高二那年，他在树下说喜欢我。
　　 曾经以为年少的时候，可以不用为冲动负责任，毫无忌惮的行为不会给人造成无法弥补的伤害。所以，我并没有答应他。
　　 可是后来，我们还是在一起了。
　　 再后来，因为日久生情这四个字，我陷入了一个靠不了岸的境地。
　　 再然后，就没有然后了。
　　 他走了，我也走了，高三那年，我们成了世界上最陌生的陌生人。
　　 现在回头想想，曾经年少以为是爱而不得。妄自菲薄不过是因为心中无法填满的缺憾和嫉恨，每当他的背影在我面前闪过，我总会想，总有一天我会让他也尝尝被人愚弄的感觉，然而我并没有机会。
　　 渐渐地，我的心被邪恶的思想所控制。
　　 我对自己说，主耶稣是公平的，他所给人的伤害总有一天会反噬到他身上相同的位置。于是，我感到安心，感到宽慰。
　　 大一的时候，刚入学。
　　 宿友问我，有男朋友吗？我摇摇头。
　　 我只有前男友。
　　 可前男友这个词看起来并不是现下最时兴的话题。这年头，有人比家境，有人比长相，还有人比男票或者女票，不过是因为想脸上长光。
　　 然而我只是一个‘一清二白’，处世未深的黄毛丫头。
　　 后来我在一次宿舍促膝而谈中，将我年少时最为长久的初恋公布了出来，他们都觉得不可置信。对我来说，那是我最为年幼的三年，也是我最为单纯青涩的年华，我将它送给了一个少年，而他在时光的长流里越走越远。
　　 岁月静好，莫不相忘。
　　 如今他有佳人在侧，我也为他感到高兴。即使当年我因为他产生过种种自弃厌世的心理，也因为他，我伤害了部分人的感情，而过去的成了过去，我也有自己的明媚未来。
　　 年少时，他牵着我的手那么温暖，我跟在他身侧，以为这会是永远。后来时光告诉我，他只是我的一个过客，我也难过了好一阵。
　　 但我今天，将这一切付诸于笔尖之时，心境平静的就像是翻动一本历史书，这一页翻过，另一页接踵而至，这般，已经无法让我内心荡出波澜。
　　 因为这一切，离我已过了好几年。
　　 在他之后，我已为别人难过好久，至今未曾痊愈。