分手的流水账

我不知道她是否还爱着我，墙上的挂钟倔强的走着。我也不知道我是否还爱着她，但墙上的挂钟依然倔强的走着。时间一分一秒的逝去，挂钟却也不肯停止。这是一个初夏，新开的花朵有着娇嫩的颜色。
　　 房东家的院子有一株枣树，到了秋天便有新鲜的枣子吃。
　　 告别了那段爱你、爱我的快乐生活，我和她的生活完全被柴米油盐所占据。只有偶尔时我们才会在城市的霓虹夜景中散散步，我会为她买些零食或者去大排档吃点什么。我要工作，她要上班，在一起的囫囵的假期非常奢侈。时间久了，话就少了些，我们只是依据过去爱的惯性维持着我们的生活。
　　 谁都不知到，这到底是爱还是赖！
　　 她赚的钱的多一些，所以工作忙一点。我有时候会做好饭，在租住来的房子里等她。寂寥空虚。只听到墙上的钟不停地走动，发出嘁嘁喳喳的声音，或者屋外房东一家忙碌的做着晚饭的声音。
　　 房东有个女儿，长得非常漂亮，叫王霞，只有十二三岁。
　　 日子过得无聊，我不知道为什么这么无聊，想来是没有钱的缘故吧。如果有钱的话，我想要出一次国，比如去马耳他，去普吉岛，去巴黎之类的地方。说实话我厌倦国内的生活，但我没有钱，只好在我的出租屋里胡思乱想。
　　 于是，我用一根筷子赶着饭桌上的苍蝇。她啥时候回来，我感觉有些饿了，但我知道不到八点前她是不会回来的。她是一个会计主管，每到月底就很忙。我于是暴躁地拨通了她的电话，然后柔声问她啥时候回来。而电话那头只是她疲倦的声音，她说她也不知道。天渐渐的黑了，我看着满桌的饭菜，愈发的饿了，但还得继续得等着她。
　　 我是个业余作家，我是说我是个学汉语言文学的。这个倒霉的专业除了当老师，就只能当作家了。但老实说我连作家也算不上，我只能算是个枪手，或者曰：赏金作者。
　　 赚的不多，刚刚够她不甩掉我去找别人，唉！
　　 我看着我们唯一的家具，那个试衣镜。才出学校不到五年，我就变得如此的衰老。眼袋、皱纹全部真实的浮现在我的脸上，再加上幽暗昏黄的灯光，我完全就像个吸血鬼一样。
　　 就在这时候，门被轻轻的地推开，王霞顽皮而怯生生的露出半张脸看着我。我看着那张幼稚的面孔，于是笑道：“你做啥？”王霞完全的推开门，一跳一跳的走过来，说道：“哥哥，没啥事，我就是看看你做什么，嘻嘻！”我哈哈的笑了起来，就将笔记本电脑合上，叫她过来。于是王霞便磨磨唧唧的走了过来，来到我的身边。
　　 在这个孩子眼里我是个大人物，因为我会写文章，因为我是学汉语言文学专业的。我努力地不想在她面前露怯，还将我老婆的零食给她吃。我只有这一个半粉丝，她和我的老婆，而我的老婆只能算半个粉丝，现在也许半个也算不上。
　　 在现实的柴米前，生活的诗意被肢解的零七八落。所以我们还暂时不能要孩子，因为没有钱。但是人到了一定时候，就会显示出一些父性或者母性，所以我们对王霞特别的好，有时候会给她辅导一下功课。他的父亲当然乐观其成，因为这能省掉一笔请家教的钱。
　　 王霞只待了一会儿就走了，房间里又剩下了我。屋外越来越黑暗起来，行人也变得稀少起来。我用个罩子将做好的晚饭罩好，然后一个人没有目的在大街上转。黑暗一点点的吞噬掉大部分的物事，只有偶尔的浑黄的灯光照的我的影子长长短短。我觉得我因该有所改变，但是不知道该如何改变。
　　 不到五年的生活，我们彼此有了些厌倦。现在也许要做的不是挖空的心思去想着怎样改变我们的生活，而只需简单地生个孩子。而这正是我做不到的，因为我没钱。
　　 有钱能解决所有的问题，没钱只好拖延，唉！
　　 好多的蚊子，我买了个西瓜后便决定回家去了。回到家之后，我老婆，或者说我的女友已经回来了。她没有等我，自己一个人吃起晚饭了。
　　 我有点不高兴，但又说不出啥来，就只好把西瓜放在房东家的冰箱里。然后一起吃饭。屋子里静悄悄的，我便打开了电视，要不然太冷清了。其实我俩都知道为什么会变成现在这个样子，只是都不愿意捅破这层窗户纸——没有孩子，没有钱。
　　 吃完饭后我去洗碗，看了会儿电视，我们便睡觉了。
　　 我说过王霞长得很漂亮，所以房东像献宝一样带着王霞四处转悠。有时候他会来找我，给我晒晒他的幸福生活，然后故作老成的劝我们生个孩子，甚至怀疑我们身体不好不能生孩子。
　　 几天之后，我赚了些的钱，投中了部大一点的作品，所以打算和我的老婆一起出去吃饭。但是房东气喘吁吁地来找我们，说他的老丈人生了急病，要麻烦我们帮着照顾几天王霞，因为他们夫妻要去医院陪床。
　　 而且信誓旦旦的答应减免房租.....
　　 我有些为难，跟老婆商量这件事情，没想到她居然一口答应。接着我有些得意地告诉她，我意外的赚了些钱，有五六百之多。我告诉了她我的打算，一起出去吃顿大餐。但是现在得带上王霞，我的老婆稍稍有些犯难，因为她的假不好请。至于带上王霞，她倒是考虑都没考虑的就说好了。
　　 总体来说事情还算顺利，老婆请上了假，其实就是在这天里不用加班的而已。而原来我们打算吃西餐，现在我们只好去吃火锅了。因为要带王霞一起去，三个人吃西餐的话是很贵的。
　　 好好吃一顿是我们长久以来的打算，因为从工作以后就再也没有好好的下过馆子，尽管我们月月将钱花的精光。我的老婆和王霞手挽手地走在前面，像是母女又像是姊妹，而我默默地走在后面。东张西望着，实际上我小心而警惕的将手揣在裤兜里，因为这一段路有很多扒手。
　　 我默默地走在后面，手上的汗将我的钱都染得有些湿漉漉的。不知道为啥我想起了大学的那些时光，我的那段挥斥方遒的岁月。我还记得我常常和我的老婆一起去泡吧，喝茶或是饮酒。我那是从来不考虑钱的问题，而且很帅，或者我自认为很帅。
　　 钱是王八蛋，花了再去赚。
　　 学校附近有家小茶馆，我们常常到哪里聚会，我喝酒，她喝茶。除此之外我们还谈文学，老子、庄子、韩愈、泰戈尔。几乎所有的古今中外的作家，都被我点了个遍，仿佛我和上面的那些伟人是朋友一样。而她则满是崇拜的看着我，仿佛我是未来的泰戈尔，未来的韩愈，或者未来的其他诸如此类的人物。
　　 总之，那时我不愁。
　　 我穿着件短裤和一件圆领衫，趿拉着拖鞋，慢腾腾地走在她们身后。像一个大叔一样，实际上我的老婆也好不到哪儿去。倒是王霞精神焕发，神采奕奕。我们要去一家很有名的火锅店，想到这里我便很高兴，好久没有痛痛快快的吃喝了。
　　 路上的行人不少，都出来散步纳凉了。我于是想：贼很多吧。我小心翼翼地捏着我的钱，而且汗水淋漓。因为我看着所有的人都像贼，都在打我钱包里拿五六百块钱的主意。同时在心里我暗暗地嗤笑自己，我这点钱谁会在意，想来贼都懒得偷。我想：那时我多么的骄傲，用钱的时候从不考虑。去约会时，只要对方一过约会时间，不管因何原因我都会拂袖而去。从来不去考虑什么，比如去哪儿吃饭如果饭馆已经上满了座位，我是绝不会等的，因为我不会为吃饭等那么长时间。
　　 想着想着，伴随着王霞和我老婆唧唧喳喳的谈话声，以及一路上嘈杂的吵闹声。我们很快的来到了那家火锅店，然而要命的是那个饭馆已经满座了。要么换地方，要么等。于是我们就安静的坐下拿着饭馆发的排队号，还有一碟瓜子——也是饭馆送的——在那儿等着。我们三个人在人群中一边吃着瓜子，一边闲扯，或者说我的老婆和王霞谈得很热火。我听着她们不时爆发出欢笑声，而我则烦躁地等待着火锅店叫号。我不知道为什么听不清楚她们的说的话，和我周围的人的说话的声音。我只看见大家快活的说话，一张张嘴开开合合，但是我就是听不清楚大家说话的声音。我焦躁得很，于是看着叫号的服务员，不停的大声的问道：“现在叫道几号了？”
　　 但总是不到我们....
　　 时间仿佛凝固了一样，我想这么等下去会等到世界末日的。我实在不想等了，但是已经等了这么长的时间了。
　　 我恐慌的发现周围的那些噪杂的声音汇到一处，成为了一种新的声音，令我实在焦躁不安。我看了看王霞和我的女友，或者说惊恐地看着她们毫无意义的张开闭上嘴巴。
　　 我发现我被隔绝在这世界之外，于是我看着漂亮的王霞和服务员，揣测着她们在说些啥。我宁可就在这一刻死去，我的思维似乎已经断裂，一瞬间我失去了所有的能力。我的女友用一张纸巾替我擦拭着汗水，嘴里有些不耐烦的说道：“你咋留这么多汗？脏死了，回去要洗澡！”我不完全明白她的意思，因为我听不清她的话。我搜肠刮肚的想着，我该如何回答她的话。好在这时候叫号的服务员大声地喊叫着我们的号码，到我们吃饭了，位子空出来了。感谢上帝，我得救了。
　　 所以还没点菜我就叫服务员为我打了一扎啤酒，坐在酒店的大堂里似乎好一些。而灌了一大口酒以后，我的感觉愈发的好了起来。终于回到了现实之中了，于是我的心情大好起来，我便问我的女友道：“你要不要也来一些呀？”我的女友也愉快的点了点头，这么多年工作的磨练她也可以喝些酒了。
　　 酒使她的脸颊细腻红润，粉嫩可爱。毕竟她是不到三十岁的女孩，就像我一样不到三十。一点点酒精的作用，心理上我和她都愉快了一些。我们似乎产生了些错觉，仿佛又回到了昨天，而那时我们都在上学。王霞不会喝酒，我给她点了一个果汁，这才开始好好地点起菜来。
　　 花钱能造成一种假象，就是自己会认为自己是个大人物。当服务员谦恭的近似谄媚，自己就不免的豪气干云。于是，我和我的老婆点了许多菜，而王霞则在自己座位上不停左顾右盼。
　　 我又狠狠地灌了几口酒，好久没有好好喝酒了。我变得有些不胜酒力，我是说我有些飘飘然了，于是我错误的认为我是带着我的老婆和孩子来下馆子。不是说我真的这样认为，而是说感觉上很贴近。
　　 我看我的老婆也和我差不多，喝了些酒之后，她的眼睛变得有些妩媚语气也意外的柔和起来。
　　 我注意到我的老婆目不转睛地看着我，但我并不觉得别扭，我很享受——如同在洗温泉般浸泡到她的目光里。我忘了一切，包括我们没有领结婚证，包括我们只是租住在城中村里，包括我们这个月如同上个月一般花光了所有的钱。一点点啤酒让我们恢复到从前，或者说那些横在生活中种种的困难不再那么迫切，所以我觉得花的钱还是值得。
　　 王霞也很欢快，她和我的老婆欢快的谈论着，叽叽喳喳无休无止。这加强了我的幸福感，我错误的以为自己女儿就是王霞，我们是亲亲的一家三口。我吃菜很少，但是喝酒很多，实际上我们的菜点的不多，因此我便去上厕所。
　　 天气不好，实际上和往日一样，没有星空，只有一轮大而圆的明月。我边上厕所，边看着窗外明月。真是近呀，似乎唾手可得。
　　 好在我喝了不少的酒，我有些摇晃地站在便池边，突然心中生出了无边的寂寞。我有了些负罪感，尽管这不干我事，可是我觉得让我的老婆或者说女友和我一起受苦不应该。但是，像往常一样，这些念头只是一闪。我慢慢地意识到有些事情不是光有个念头就行了。而且，我不是一个孩子，我也知道：有些事情不由我控制，要发生的必然会发生。
　　 听天由命吧！
　　 我不知道为什么会有这样的感慨，事实上我没有看到有什么样的事件会必然发生。老实说我心里始终有一种绝望，尤其是最近这五年来，自从我毕业之后一直都是这样的。不是过去那种形而上的忧思，而只是简单的绝望，对自己前途的绝望。
　　 同时我觉得现在很孤独，尽管我现在还在人群之中。
　　 我真是觉得十分孤独，于是赶快的跑到自己的餐桌上，回到我的老婆和王霞的旁边。我觉得我现在几乎不能思考，过去我会认真的考虑诸如死亡、意识之类的问题。现在我一想到就觉得不寒而栗，我想我也许隐约的感受到其中的虚无。我不禁责备起自己来，我实在不明白我为什么会在这种场合下有如此的思维。于是我的老婆问我：“你做啥呢？阴沉着脸，别吓坏孩子。”于是，王霞睁着一双大大的眼睛看着我俩。
　　 我嗯了几声，便又开始喝酒。我现在做什么都不对了，我的老婆总是在人前人后的纠正我，或者说嘟囔我。有时候我也有些隐隐的痛苦。一方面为她的唠叨——我们被枯燥生活淹没的爱情，哀伤；一方面这是我们未老先衰的证明，说实话生活压得我透不过来气，可是我们都还不到三十岁。
　　 这个世界永远是对那些真心付出的人伤害最深，所以只好玩世不恭，做出马大哈的样子。表示自己的不在乎，表示自己没有受伤害。
　　 于是，我便大口的吃起菜来….
　　 我突然失语了，我不知道该和我的老婆说些什么。我有些羡慕王霞的天真，她正和我的老婆聊得很开心。我不知道她们为啥有那么多话，而我找不出话题来。这样说也许不恰当，我觉得我是欲哭无泪。我忽然觉得这该死的餐厅大堂里充满了压抑。
　　 我于是夹了块肉，耐心地烫熟了，细细的咀嚼起来。她俩也停止了交谈，意兴阑珊。于是付了帐，我们三个人悄无声息地走在已经完全黑暗的街道上，就连那一轮明月夜被乌云遮挡。
　　 蚊蚋飞舞，我们三个在昏黄的灯光下拖着长长的影子，悄无声息地回家去了。王霞睁着一双大大的眼睛，一会儿看看我，一会儿看看我的老婆。我想她被我们的酷折服了吧，尽管只是相对无言罢了。事情就是这样，在你的粉丝面前你做啥都是对的。
　　 我们很快的回家了，我洗了澡，脱了衣服准备睡觉。
　　 但我的女友说：“咱们分手吧，和你在一起我耽误了所有的事，明天早上我打算搬走…”我昏昏沉沉，匆忙得想要睡去。
　　 于是说道：“嗯！”
　　 第二天….