行善心路 因为她像奶奶

我的善念和行善只是建立在不违背良心和道德的底线之上，而且还存有一丝从不主动的清高。等我发觉到这些的时候，我的善良和热情甚至包括同情心悲悯之心都已经麻木许久了。
　　 行善在我初始和至今的印象中就是施舍他人需要的财物和帮助，而潜意识里的衡量还是前者。
　　 我清楚的记得，那是我五年级时候的一个星期天。我和表姐去镇上庙会玩，在拥挤的人群中有一段路是畅通的，是行人刻意让出来的。
　　 因为那里有一个断了一个胳膊和一条腿的中年男人爬在地上推着一个破碗艰难的看着路过的每一个人，嘴里一遍一遍的说着行行好吧，行行好吧！
　　 那只碗很脏跟他一样残缺不全，里面有不少一角两角的，似乎还有一个五角的，在我们放慢脚步的时候，他已经爬到了我们面前。
　　 惊吓之余，我和表姐还是很为难的犹豫了一下，最后还是很心疼的每个人丢进去了两元钱。而周围稍停下来的目光是不可思议的，甚至还带着生气，似乎我和表姐做错了事情。
　　 现在想起来我更能感觉是我们侵犯了成人不允许侵犯的立场。
　　 后来或许是因为上学，或许是因为出门少，总之好多年都没遇见过这样的事情，偶尔想起那件事情，我还是感觉当时我们错了，似乎是一场战争我们站到了对立的那一方。我始终不明白为什么会有这样的思想，但是那些大人的眼神确实是这些年我认为自己做错了的原因。
　　 后来我习惯了在兜里揣一点零钱，尤其是知道自己要去车站或者人多的地方时，我是为了碰见类似的乞讨者后能快速的丢给他们硬币而不被别人发觉。
　　 长大是一个突然的意识，突然的就意识到一种美丽是不可以如此的，不可以如此的因为你的一举手而博得周围眼神的冷笑和鄙视！
　　 电视和报纸开始报道各样的骗局，而我开始思考那些陌生人的冷笑和鄙视，而且从最初的做不到，到纠结不安，到祈祷着他们别走过我面前，然后到心安理得的视而不见。
　　 在这期间我没想过对与不对，应不应该。
　　 时间就是这样的过去了，记不清多久多少年，我不在施舍，似乎也都没遇见过这类人了，现在想起来不是没遇见，是我忽略了，是我屏蔽了那份心思和善念。
　　 今天我是走着回家的，心情还带着早起的潮湿，一路上说不清的忧伤困扰着我，情绪很低落，似乎内心一直是在痛哭的，似乎这个世界上的一切都跟我无关。
　　 直到前方一个跪着的身影映入我的视线，一个老奶奶低着头跪在那里一动不动，她的头前放着一个打饭的那种不锈钢的缸子，很旧但不脏。
　　 我的脚步放慢了，好像一种熟悉的陌生人的目光齐刷刷的指向了我，我四下看看，几乎没有人。在距离她十几步远的时候，她抬了一下头，目光与我对视。
　　 她混沌的眼神包罗了无奈和痛苦，瞬间仿若触电我浑身颤抖了一下。脚步慢到似乎不再移动，奶奶！
　　 真的她极像奶奶！尤其是那一头花白稀少的卷曲头发。可是此刻她又恢复了先前的样子，低着头跪在那里。我有一种克制不住的跑过去扶她起来的冲动，但仅仅只是一瞬间的冲动。
　　 我才意识到，这里并不是人流多的地方，她并不是真的乞讨者！
　　 我不知怎么，总之放快了脚步走过去，轻微弯一下腰快速的把兜里的钱放了进去，然后更直立的向前走去。
　　 身后传来一声颤抖抖的谢谢，我在逆风里更感心酸，突然就热泪盈眶，同时还在为没人看见而谢天谢地！
　　 这个世界还是与我无关！她因为像奶奶？只是因为像奶奶？我一遍一遍的问自己。
　　 我的奶奶一生行善，是村里有名的老好人，却在我赶回来的那一瞬间没来得及照面就永远的离开了。
　　 我曾对奶奶说过，等我长大了挣了钱给你买好吃的，买最大的水桃子，还有好多好多你都没见过的吃过的东西。我说过的，我那么肯定清晰的说过的。
　　 此时此刻我又哭了。
　　 奶奶，那个七八岁还趴在你背上大哭的我，而今在你那里却感觉多了一份罪恶！可是奶奶，她真的是因为像你，因为像你我才施舍的，我是罪恶的，可是我真的失去了那种施舍的勇气。