笔者心事

笔者用她的文字记录了心事，也展现了最真实的自我。无论与现实是否相去甚远，但那文字中的影像更接近笔者的内心。
　　 记得看过一篇文章《那女子》，恬淡、从容、优雅、大气、美好。作为女人，同样心生向往。那样细腻的描述，可以感受到女子纤细的内心；炊烟袅袅的乡间生活，让我看到一个淡雅到极致的透彻女人；那山水墨画中，可以看出女子的修养，于身、于心，修于内外的平和。相信她的字一定很好，有自己的风骨。她的心是那般无争、无求、无欲、无惧，应该是博览群书，取众家之所长吧。在书的世界中褪去所有的浮躁，衍生出别致的雅。
　　 并不是所有文采斐然的女子都如此。一度偏爱李清照的词，它更贴近我的内心，悲戚、愁苦、阴郁、幽怨。词，本身就多了许多愁绪，加上她那么鲜明的性格，让那些词字字生寒。不知要怎样温暖的人，才能让那夜不冷、不暗；让那愁消弥于无形；让那些花儿丰盈；让那雨不寒；让那醉人的泪停止。
　　 文字与笔者的经历有关，与她的心性也密不可分。我深知这一切，却依旧走上了李清照的路。这心路，凄苦。是因为灵魂中先与她相逢还是经历了心结而后遇？
　　 福兮？祸兮？这样的相辅相成。如果我不曾在文字中寻找寄托，如万千少女一般在红尘中挣扎，我是否能够更快乐些？还是若不曾如此，我早已崩溃？
　　 命运如是，我只能心存感激。曾无数次许下誓言，也甘之如饴的让它成真，是啊！“我愿一生孤苦，用一生幸福，换姐姐一世平安喜乐。”如今，我亦无悔。所以，我不敢太幸福，也不曾幸福过。这誓言依旧会伴我左右，也护佑着姐姐。也许，会觉得我矫情的看不到幸福的光亮。其实不然。19岁，飘零在北京的街头，爱上一个花心无止的男人，后来在北京遇到的，可以让我感受爱与温暖的人，皆有家室，开始嘲笑自己有做小三的潜质。于是，逃离了北京，那个教会爱和舍的城市，断了所有的联系。除了那依旧疼痛的内心，无止尽的思念外，我似乎忘记了那个城市的所有。
　　 接着河北的三年，命运似乎与我开着玩笑，依旧这般爱不得，沈阳亦如是。总是在错误的时光中遇到心动的人。不愿做那被人唾弃的人，唯有自己痛苦。这便是命运，当日许下如此誓言并非玩笑，如今容不得我一丝违逆。
　　 如今，韶华渐逝，寻一人托付终身，却不想，需背负巨额债务。
　　 于外人看来，我们极不般配，我可以找到更好的人共度一生。可我自己清楚，在过去的十年中错失太多，如今，心已千疮百孔，满目苍狼。
　　 或许，我应该放开他的手，他会有更美好的生活。与我一起，本就是一种负累，那种外人无法得知的宿命，也会纠缠在他身上。我们无处可逃。
　　 应该让自己再静一点，除了看到雨、雾、雪、落叶外，还可以看到青葱的庄稼、盛开的鲜花、婴儿的笑容；除了感受风的漠然、夜的凄寒、雨的萧瑟、落叶的无助，也可以感受袅袅炊烟下的平静、百鸟归巢的安然、阳光的炙热、月光的皎洁；除了可以描述内心的凄苦、孤独、寂寞、绝望，也能抒写万种风情、光阴静谧、岁月静好；除了感叹时光飞逝，在回忆中挣扎外，也能发现身边的美好、令人动容的真情。
　　 想去放孔明灯，灯上是自己的心，放飞了过去，才能迎接未来。可我却不敢，佛前那虔诚的祈愿让我如何忘记？已经过去十年了，我想我已然习惯，我不希望姐姐的快乐有一丝潜伏的不安。
　　 有时候，也觉得自己有一颗圣母的心，悲天悯人的渡化他人。看不得别人眼中流露的迷茫、痛苦、祈求、卑微，那仿佛在眼中倒映着自己。哪怕许多情愫都是自己杜撰的，依旧不忍直视。
　　 未来的路，交给命运。随着它的脚步前行，我无力抗争，也不愿起抗争之心。如果命运中的意外无可避免，反倒希望这意外可以很快降临在我的身上……