七夕之夜

摘要：虽是七夕，却无关爱情，不过是一个内省的夏夜。理想与现实、欢乐与悲痛、虽了了十几年，却一夜中懂了太多世态炎凉。 虽然知道此时此刻是深夜，虽然昨天一夜未眠，虽然镜中的自己脸色苍白，嘴唇发紫，眼圈乌黑，血丝充斥着眼仁，但是，今日些许的刺激，唤起的悲情，让我心痛得无法入眠。
　　 记得，我曾是一个替代品，被人调包，谁能体会，被人嘲讽地告诉时（即使那只是一个玩笑），我的羞愧与无助。
　　 记得，我曾是一个消遣品，被人愚弄，谁能体会，当发现一切是谎言后的悲凉和凄楚。
　　 记得，我曾是一个后补品，被人排在最后，没人能知道，当我用尽力气，却仍旧无法改变的孤独和恐惧。
　　 记得，我被视为陌生人，明知道我讨厌酒，却还让人给我倒满酒，说着不懂事。可我就是不想长大，不想懂事。
　　 记得，我被视为空气，或野草，不需要心疼与呵护，甚至到我头疼的回家睡觉，都没有问候。
　　 是我太幼稚，是我孩子气，是我有太多的崇拜和留恋，是我总欺骗自己：身边所有人都是善良的。
　　 是我总说服自己：不要那么敏感。
　　 对，都是我的错。
　　 我小小的自尊，就这样受了伤，还坚持的将冷言冷语，一字一句地写在心上，将那些眼神，一笔一划地描绘在脑海。
　　 今年七夕无雨，女郎织女都不哭了，而我呢，夜深人静，孤灯一盏，回忆……泪水竟歇斯底里的，从眼角迸出，滴在我的稿纸上，浸湿我的笔尖。
　　 然而，生活中也并非都是一团糟，有些情感值得珍藏，但当你照顾到我的自尊时，能不能请你别让我看出，你是故意这样做的，那只能让我更难受。
　　 亲情，有时也会功利；友情，有时也会薄如蝉翼；师生情，早已商业化，而爱情，我从来都不相信。
　　 就这样，习惯性的习惯着，本不习惯的一切，但这并不是妥协。
　　 或许努力就有回报，所以，一路上磕磕绊绊中，也有大大小小的惊喜和感动，可是，为什么每一次的惊喜，过后又是无奈的苦笑，无论我怎样的挽留。
　　 如奋力找到宝藏，还未来得及庆功，就发现宝物都是假的。
　　 如战场的士兵，以一条腿的代价，得到的巨款，回家连一篮子菜都买不起。
　　 如好几年，将一条小狗养大，他却最终咬你一口，然后离开，头也不回。
　　 春去秋来，花开花落了几十年，回首一望来时的路，满是沿途的血泪，一片虚伪，一池的悲情，与我的梦大相径庭。多渴望能在有生之年，从自己的嘴角，发出一声纯正的，不含丝毫悲痛的，不用来掩饰自己的，真正快乐的笑声。
　　 我承认，又是我太不现实，但即使输得一败涂地，还拼了命地去证明，爬起后的自己——即使仍是失败。
　　 因为，我要让那些自大的人，在不久的将来，为他们曾经的嘲笑，后悔莫及，
　　 因为，我不想让曾经的耻辱，伴随我一生。
　　 也不想让我的周围，是一张张虚假的面具。
　　 更不想让梦成为泡影。
　　 回想这段时期的我，又做了些什么，喜了，又悲了；笑了，又哭了，在不知不觉中，荒废了一段青春岁月。从今夜起，什么灯红酒绿，什么花前月下，都与我无关，我现在只想，一个人静静，直到重新踏上我的征程。
　　 我最好的姐妹们，请原谅我自私地将剩下的十几天时间，都安排给了自己，让我一个人荡涤一下，我十几年的浑浊（即使无济于事），不要让我再见阳光，我说过我不喜欢它，阳光会让我变得现实，曾丑陋。我愿如一颗露珠，在白天被蒸发，在夜里被凝华，只有在寂静的深夜，我才能听到我自己的心声，那才是真正的我，真实的我。
　　 倘若命运当真不让我快乐，那好吧
　　 就让我
　　 如海燕去搏击风浪
　　 如鹰鷔去撞击崖壁
　　 如凤凰涅槃于烈火
　　 即使粉身碎骨
　　 即使一命呜呼
　　 我只求以自己的努力换取重生
　　 因为我从不相信命运