走出心洞

又回到七年来的习惯，用心筑起几个月的防线，今晚彻底崩溃。晨三点醒来，赤裸身子下了床，舒展着肢体来缓解内心的忧伤。他早就走了，不去伤害他的家庭，是我与他之间无语的承诺。我光着脚来到卫生间，将淋浴开到最大，钻进强劲的水流中，真想用猛烈的水流把他温柔的、热烈的、又使自己伤怀的痕迹洗刷掉。
　　 我顺着直下的水流忆起过去的往事。前夫是我中专同班同学，第一年就对我展开攻势，他虽然长的魁武结实，可我对他一点感觉都没有，也许是自己雌激素发育缓慢，直到父母做主嫁给他，身心没有一点对男人的渴望。然而，第二年生下儿子后，才明白做女人的幸福。他的事业心很强，却不懂体贴人，连一句温暖的话都没有。我是个渴望男人爱抚又很倔犟的女人，为此，夫妻冷战持续不断，儿子成了夫妻维持的平衡砝码，在儿子上小学二年级时，单位送我去财经学院进修两年，也许是夫妻感情不合，或是要强的性格，两年里很少与他见面，更别说夫妻那种生活。毕业后单位会计的椅子还没坐热，企业经营不善倒闭了，我成了一名下岗人员。
　　 按理说，前夫是税务部门小头头，工资含金量很高，养活一家三口也是当地小县城的富余户。可我不甘心做家庭妇女，不听他的劝说，去木器厂做产品销售员，一次外出赶上要去的地方发大水，只好半路返回，到家已是午夜一点多，当我进家门打开灯的瞬间，床上一幕把我惊呆了，我最要好的朋友竟然和他滚在一起，我身子一软坐在地上，将灯拉灭，歇斯底里的吼叫；都给我滚。而后嚎啕大哭，吵得五邻四舍都半夜三更都起来看热闹，当时我满脑子空白，他俩怎么穿衣逃走我都不知道。我和他分居了。亲戚朋友多次劝说我没答应，不是我心如铁石，有是时身体反应也渴望男人爱抚，只是希望他亲自来服个软，他却一直没有来。两年后儿子上中学的学校离他爷爷家很近，为了孩子上学方便，爷爷把儿子接走。不久没有感情的维持的家很快解体了。
　　 在远房表妹介绍下，离开生我养又给我留下许多疼苦记忆的家乡，独自一人来到美丽的海滨城市，在一家大型服装厂当食堂保管员。工厂没有单身宿舍，只好在附近居民楼租一间八平米的地下室。新的环境，没有熟人，心中伤口还没愈合，只有玩命的工作来缓解内心痛苦，没多久就赢得食堂上下一致好评。苦点累点只是身体的疲劳，心里时不时的骚动才叫难耐，又羞于启齿，好羡慕男人把那些话题当家常便饭。尤其是得病期间连个端茶倒水问寒问暖的人都没有，那才是；孤身独影病缠身，娇娘憔悴思郎君，世间可有公平在，为何孤寂伴奴心。有一次我感冒发烧仍坚持工作，独自躺在家中更难熬，看着大家又说又笑的忙着自己的活，我好羡慕，自己却手扶墙角忍受着病痛折磨，心中泛起阵阵凄凉。；卫红，你怎么了。我忙回头；哦，是食堂顶头上司，总务科金科长，他白胖的脸盘，高高的个头还有几分文雅的气质，不知金科长什么时候来到我的身边，关切的问我；是病了。没.....没什么......。用手去摸我的额头；哎呀，你在发烧，刘姐，刘姐，快过来，卫红病了，咱俩把她送到厂医院去。金科长的手触到我额头那瞬间，一股暖流传遍周身，那是有生以来除父母以外我最难忘的关怀。金科长和食堂管理员刘姐一直在医院陪我打完点滴，把我送回家，还买了许多水果，在临走时再三嘱咐我，安心养病，不要急着上班，他会妥善安排的。
　　 打那以后，我和金科长的关系越走越近，把科长改称金哥。有一位哥哥关心，我不再感到他乡漂流的无助了，好似又回到亲人身边的欢乐与幸福。一年后刘姐退休，我顶替了他的工作，而且干的很出色。多次受厂里表彰，还涨了工资。除了渴望有个家，一切都让我开心。一天金哥将一份区政府机关公开对外招聘餐厅经理的公告递给我说；你不想试试。；我、别那我开涮了。我不满的瞪了他一眼。你行，一定行。看他那副认真的样子，我动心了。在他的帮助下，经过一个多月的努力，我挺进三选一的最后答辩，当我走上答辩台，一眼瞅见站在人群后面的金哥，他竖起大拇指向我不停的挥动。他给了我信心，给了我勇气，给了力量，我竞选成功。心喜若狂的我向他挥着双臂，还给了他一个真挚的飞吻......。
　　 为庆祝应聘成功，我和金哥在我新租家附近的小饭店举杯，两人都喝高了。天色已晚，我的头紧紧靠在他宽大的肩上，在昏暗的路灯下摇摇晃晃走在回家的小街上。也许是酒精的作用，我第一次这样靠近像亲哥哥一样给予我温暖的金哥，相识一年多他从没有过一丝的轻浮举动，他越是这样我的内心越发对他有一种说不出来的蠕动。社会上流传着：男人不坏，女人不爱。我却是女人的另类，那些见到女人就表现色咪咪的男人，活像一只令人恶心的苍蝇，我不是他要找到那块臭肉，而是灭蝇剂。虽然我表现出直率豪爽一副大大咧咧的男人性格，可我也是一个女人，柔情似水的内心，脆弱的情感世界，也渴望有个坚实臂膀让我依偎。金哥还是第一次来我的新家，我借助酒精作用赖在他肩上，他只好把我轻轻的顺躺在床上，又帮我把鞋子脱掉，酒精并没使我神智混浊，他的每一个举动似春风佛动着我的心扉。他背对我，开始缓缓的揉搓我的双脚，一股暖流通遍全身，喘息在咽喉的作用下变成呻吟，他又开始解我的衣扣，我仿佛溶进喷涌的温泉里疏通着每条神经，当他从脚吻到女人最隐私的部位，羞涩的我想推开他，自己的身体像一团棉花连手都抬不起来。唉！任他去吧！这不正是自己渴望许久畅游的爱河吗！不是大自然赐给女人最美最精灵的展现吗!我懂了，女人似水的真正内涵。
　　 电闪雷鸣，疾风骤雨过后，心从激奋中渐渐纾缓下来，恍惚之中有一把利器刺痛了它。我在做什么？自己最憎恨的那种人却变成自己，虽说与前夫没什么感情，却能维持，给儿子一个完整的家，是第三者使儿子失去双亲共同的关爱，我的心一酸，泪水顺眼角流下来。也许他看到我在流泪，他也哭了：我对不起你，不该这样做，我更对不起爱我的妻子和孩子，我......。当我听到孩子时，猛地把他揽在怀里：我不怪你，是我愿意的，是我愿意的。他将头深深埋在我高挺的双乳间，不停的抽搐着......。我在渴望中得到爱，也经受着爱的洗礼。为了不破坏他的家庭，我们将关系转入地下，在他来之前总要先打电话，我在一阵心跳之后，总是倾自己所能，做几样精美小炒，再倒一杯红酒等待幸福的到来！有时我爱发点小脾气，使点小性子，他总是千方百计用最温柔的方法哄我开心，那是我从来没品尝过的温馨，我爱他，心里只容得下他一人的爱着他。为了保密和不让他妻子产生怀疑，他从不在我这里过夜，总是晚饭后亲热一番，小甜一会他就匆匆离去。久而久之，我习惯了早睡，凌晨三点准时醒来，离上班还有的这段时间最难熬，不由会胡思乱想，有时会蹦出奇怪的问题，为什么男人能同时爱两个女人？而自己却溶不下他人，是不是女人的心太小？还是天性呢！那么男人能那样做，是不是原始性的扩展？还是他在哄骗两个深爱他而变傻的女人？每当想到这些自己总要向地下唾几口，因为即使是在哄骗，我也不想去面对现实，因为我爱他，这就足够了。可是心里总有一种莫名的失落。
　　 通过努力，去年终于有了一套不大而属于自己舒适的小窝，在交按揭首付款的头一天，他拿来三万元钱对我说；这是他全部的私房钱。我没有要，因为我们之间是爱，不是交易，该拿的我一分不少，不该拿的我一分不取，这是我做人的原则。虽然这么多年他也给我买过首饰、服装等礼物，我觉得那是爱的礼增，是表达爱的升华。与这三万元钱有本质不同。随着时间飞逝，我在特殊的爱的海洋中游了七年，已经四十多岁的我，累了、倦了。想找一个避风港湾，因为我慢慢才明白我和他的爱是没有结果的。今年初春的一个傍晚，我壮着胆子来到滨海大街，这地方是我想来又不敢来的地方，因为这里不属于在黑暗的情感世界里行走的人。
　　 西沉的太阳，映红了整个天空，朵朵彩云似嫦娥舒展长袖飞舞在天边，浩瀚的大海，此刻，多么平静，还泛起使人遐想的片片涟漪。路旁的新树叶像一群孩童那无数只天真无邪眼睛，闪现出无限的光辉，绽放的牡丹花随风摇曳，仿佛在向一对对漫步在夕阳下的情侣祝福，青春永驻，爱情长青。多么美妙的现代都市小夜曲啊！然而，却击碎了我的心，多年为自己筑起的心理防线骤然崩塌，我伤痛到极点，伏在路栏上嚎啕大哭，给美丽的乐曲增添几声刺耳的噪音，人们都围观过来，我像一只受伤的猛兽冲出人群狂奔到家，趴在床上放声大哭，哭出我的痛苦，哭出我的忧伤，哭出我的彷徨与迷茫。哭够了，擦擦泪滴，还得去迎接明天的太阳。我的情感世界何时能升起一轮红日，温暖的阳光照在我的心上！我第一次直率的问他：我以后的生活该怎么办？他支吾着说：我......，我也希望你幸福，不行，你再找一个。我的心里只有你，让我怎么找？他有力的双臂紧紧抱住我，伏在我耳边说：没有合适的，咱们就这样过不是很好吗。难道你希望我的情感永不能见天日吗？他无语可对，只是紧紧的抱着我。我突然意思到多年依靠的臂膀并不那么坚强，并不能带我遨游在爱的蓝天上。可是我仍然深深的爱着他，我的迷茫，我的忧伤，并不能阻挡我对他的爱，该怎么办，心中生出阵阵苍凉....我背着他上网征婚了。
　　 自信的说，我是靠自己打拼成功的职业女性，在事业走向成功的过程中，他只起到鼓励推动作用，并没有利用他的关系与金钱。不是小说中和现实的第三者为了金钱和权利去出卖自己的肉体。乃至现在我的职务与收入都高于他，正因一种自我封闭的情感，才使我走进黑暗的情感世界七年多。随着年龄增长心中的失落更加显现，不得不使自己去从新审视这段漫长的爱。虽然，这种见不得天日的爱也给过我许多快乐，缓解爱的枯渴，在爱的背后是无际的痛苦折磨，以前常听人们说女人动了真情会变傻，我不屑一顾，爱是力量，爱是美好，爱是人生完美的体现。此时我如梦初醒，在我接受他的爱的本是就是错误，错误的专一，错误的执着，不知道自己是谁岂不傻吗？明白了，想摆脱并不像爱他时那么容易，人的感情是很难琢磨又很难放下，就像风筝只能在那根线的控制范围飞翔，我试图摆脱他那根无形的线，每次都以自己的失败告终。
　　 水流还是那么强劲，却洗不清混浊的心，当想到要离开他时，眼泪不由的随着水流流淌。难、真难、做女人难，做好女人难、做为真爱的第三者更难！自己就像汪洋中的一只小船，望不到避风的港湾，挥动柔弱的双臂却划不到幸福的彼岸，因为这座美丽的滨海有一根无法挣脱的情线。也许是太阳能的水不多了，水流慢慢纾缓下来，使我急剧矛盾的心也舒缓了许多。上网征婚已成为我情感世界唯一的亮光点。上网征婚后的几天里，接触了两位征婚者，在打字聊天中像审讯；住房、收入、子女等问题一个接一个，搞的我无法招架不住了，也心生反感，哪有一点谈情说爱的味道，不是审犯人就是比我还挑剔的购物者。第三位还没聊几句就出来这样一句；我愿与你一生同床异梦。我不敢相信自己的眼睛，问他；同床异梦是什么意思。他肯定的说；永在一个床，同作一个梦。我忍不住捧腹大笑，笑的肚子疼，笑后有些心酸，似乎网上征婚这唯一希望也要破灭了。油然升起阵阵苍凉。
　　 我对网上征婚失去信心，每天除了料理QQ农场外就是斗地主。也许是女人的第六感觉，那天做什么都心不在焉，随手打开征婚网，嘀嘀的短信铃声吓我一跳，心慌好一阵，我调整半天才打开站内信；你好，我很笨也很傻，为打开网页急出一身汗，请不要笑话，当我看到红梅这个名字时心一振，我有爱梅的癖好，家中养了几盆红梅，几年只见枝叶不见花，我仍然十分爱护她，也许是从小受毛泽东咏梅的影响，见到红梅二字倍感亲切，为此很想与你认识，我的QQ号XXXXXX，另外补充一句，我相信今年我的几盆红梅一定绽放，那是你给我带来的福气。思春女人被男士赞美才是最大的享受，即使明知是假话心里也美滋滋。也许，是我们女人的天性吧。我加他好友后发现他在线，想与他接触一下，不知什么原因心里慌慌的，脸也有点烫，很久没有那种感觉。怎么会这样？我匆忙去洗漱间用冷水洗把脸，抬头看到镜子里的我，脸上泛起一层红霞，我向镜子里的我努努嘴；没出息，几个字就魂牵梦绕的，至于吗？可是点鼠标的手在发抖，就像决定人生命运似得；你好。一张方脸盘上一双发放智慧的小眼睛，声音低沉中透出男人的厚重，如果不是花白的头发，很难看出是50多岁的人。我的心砰砰直跳心慌意乱说；你......你好。我姓王，单字松，叫我王松好了。哦！看他一脸正气，我的心平稳好多；我叫红梅。真名。网名，我也姓王。很巧，我们五百年前是一家，哦！不对，那样就麻烦了。什么麻烦？我听不懂他在说什么。以后再对你解释，我刚学上网，操作很笨拙，哦！他眨着智慧的小眼睛又说；还是先讲我的故事。故事？哦！还是你先讲，女士优先吗！讲什么？你的故事呀！我的故事？我还是不解，我有什么可讲的故事？他微笑着说：是这样，我们第一次交谈，直接切入主题显得没有情调，我想还是相互讲自己的经历，以故事的形式讲出来不是很有趣吗。也免得相互尴尬，你说呢？哦！有意思，有情调，你是咋想出来的？他的话语将我与他的距离拉近，心情不在紧张，好似我与他认识很久了，不由的表现出女人特有的娇宠，白他一眼，自己都觉察到那一眼中含有的亲昵与柔情，脸上布满一层淡淡的红云。