激情燃烧的岁月

摘要：一段美好时光的回忆，苦涩中的丰盈与追求。 我的青春岁月是苦涩的，也是激情燃烧的。
　　 上个世纪八十年代末，我中考失利。对于一个土生土长的农村孩子，特别是女孩子而言，我眼前的出路，似乎只有在家种地。我是无论如何也不能接受“锄禾日当午”的命运的。不仅劳作辛苦，我心中还有一种强烈的愤懑之气。每每看到母亲、父亲和我们一块儿下地回来，父亲坐在桌旁喝酒解乏，而母亲和我们还要忙着做饭。屋子里烟气热气交织在一起，我就越发的愤恨：为什么农村的女人就该这样。
　　 那时没有人问过我想什么，我也不愿和任何人说。至今我都能想起自己黑着个脸，终日一言不发。我的心里窝着一团火，那是对艰辛单调生活的强烈不满，那是对更广阔的世界的深深渴望。我虽然没出过门，但我读了很多书，我知道深圳，广州，那是繁华而自由的地方。我知道有很多让人艳羡的职业，律师，记者，工作起来我觉得非常风光。我想的一切，周围没人知道。我一遍遍地听姜育恒《跟往事干杯》，张雨生的《我的未来不是梦》，我觉得那歌唱到了我的心里，沧桑，迷茫，又充满诱惑，唱到可以让人流泪。我曾计划离家出走，但是没敢。
　　 我最喜欢晚上。村里经常没电，晚上多是一片漆黑。父母和妹妹弟弟们早早地睡下了，我就可以开始自己的疯狂。我写歌词，期望有人给我谱曲，有朝一日唱遍大街小巷。烛光下，我开始了自己的创作。我模仿那些自己喜欢的歌写歌词，甚至自己轻声哼唱，有时写到十一、二点。一次，母亲一觉醒来，迷迷糊糊地问我，怎么还没有睡？有时睡下后，突然想到好句子，点灯来不及，我就抓过放在枕边的纸笔，摸黑写下。可往往早晨醒来后，一个字也看不懂。这样写了半本子后，我悲哀地发现，我没办法联系到一个作曲家，而我对作曲一窍不通。
　　 苦思冥想后，我觉得写小说可能不需要那么麻烦，投寄出去就行。我于是又开始了小说创作。我家后邻有一个矮矮的女人，多次改嫁。她的继子因为没人管，又赶上打针把腿给打瘸了，好好的一个孩子就废了，我就让他成为了我笔下的主人公。还有一个同病相怜的落榜的，我叫她愿姐。她连续几年中考失利后，谈了几年的男朋友也告吹了。她一次次地讲起那个男孩子，灰暗的阴雨天，突然出现在她卖货的小店门口，伤感，迷离。我也把他们写到了笔下。
　　 不知道有多少个夜晚，我就这样固执地写着。人多的时候，我写不了。我就走到自家院子外，不远处就是庄稼地。我坐到地头，听蟋蟀和鸣，望星空闪烁。庄稼拔节的声音，野草的淡淡的香气，使我无限迷恋这个地方，完全忘了白天阳光炙烤下，汗水流进眼中的痛苦与无奈。
　　 我知道，我是父母乡邻眼中的异类。明明生在农家，却干不得重活。干不得活，嘴还不乖。嘴不乖，还脾气不好，不合群。我一点都不伤心，要是跟他们过一样单调的生活，我才难过呢。
　　 我就这样固执地写着，如果用一个词来形容，那个词就是孤勇。我就像在茫茫大海中抓住了救命稻草，我坚信写下去就能改变我的命运。我把命运的赌咒压在了写作上，我把它和未来、希望紧绑在了一起。
　　 那是迄今为止我度过的最艰苦的岁月，也是我现在回忆起来最美好的一段日子。苦痛也许就像是嵌入牡蛎体内的沙子，它折磨着你，刺痛着你，让你食不安，寝难眠，可是，不知不觉中，岁月的磨砺下，沙子已幻化成了晶莹的珍珠。
　　 我记得那段最难过的岁月，我更记得那是激情燃烧的岁月。那燃烧的岁月，把一个少年锻造得坚强，那燃烧的岁月，让梦想如此的真切，那燃烧的激情岁月，像黑暗中的一团火，照亮了我黯淡的人生。