一晃如梦，那年大一

手边放了一本笔记。上面赫然用黑色的中性笔写了几行字：
　　 为自己定下目标，并努力按时完成。
　　 要读书，要锻炼身体，保持身心愉悦。
　　 在一个人的日子里，爱惜自己，好好生活。
　　 末尾的日期停留在2012年5月。
　　 这是今晚收拾东西时无意间从箱子里翻出的一本笔记，看到旧日写的文字，自己竟有些好奇。
　　 我坐在灯光下，一字一句慢慢读，就像是在读别人的故事，尤其是在扉页上看到以上三句话之后，我不禁笑了起来，从来不知道，自己以前会写出这样励志的话。
　　 笔记本只写了一半，那些文字也就像没唱完的歌一样，停了。流水账一样的文字，没有几句有营养的话，偶尔也写了一两首涂鸦的诗，毫无章法的短句，只模糊地表达出一份孤单的情绪。
　　 除此以外，写的大多是生活琐事，比如：上高数课趴在最后一排写回忆高中的文字，想念那些分散在各地的好友同学。诸如军事理论之类的考查课，逃课去图书馆还书，因为借书超时被老师罚款。下雨天打着伞去看雨，室友打电话我没有听到，害她们担心一天。类似这样奇怪的事情，还远不止这些。现在读来，那些昔日的时光似乎又在眼前慢镜回放，而除了好笑之外，我也很怀念那些散漫的日子。如果重头再来，我会选择怎么度过呢？
　　 合上笔记本，想到了自己的大学，想到了自己大一时的各种境况。
　　 20岁的我，白色的衬衫外面套了一件深蓝色的、类似运动衣料的外衣，一条蓝中带白的牛仔裤，一双运动鞋，不算时髦的一身，虽然很不搭调，却是经济实惠。头发不是很短，可没有扎起来，被风吹的有点乱，脸蛋圆圆的，红红的，小心翼翼的笑着，不知所以的样子。
　　 后来室友们回忆起初见我的样子，都对我的红脸蛋有特别的印象。她们以为我是别校的学生，而将与我同行的林丫头当成了室友。我又想起自己当时初到大学的那身装扮，心里暗暗咂舌，当时自己的打扮还真是太土气，我刻意的搭配倒显得笨拙又难看。
　　 时隔几年，无论是发型还是穿着，我都改变了很多，有时看着以往的照片，自己都有些不敢相信。我难以定义这样的变化是好是坏，但我会永远怀念当时那个懵懂无知的自己，因为她教会了我勇敢，感谢她那么努力，努力让自己变得更好。
　　 刚到大城市的我，心底很自卑。面对新的环境，身边好多陌生的面孔，不曾听过的事物，我都感到一种前所未有的害怕。我怕自己不能与室友融洽相处，害怕上课听不懂老师讲的内容，害怕自己难以和室友在经济、物质上保持一样的步伐。这所有的种种都源于农村孩子内心的那份自卑。
　　 在失眠的夜里，我开始阅读，开始听各种各样的歌，开始趴在被窝里写日记。在那些无人陪同的日子，我也学着一个人走，一个人吃饭，一个人难过，一个人开心。整个大一，过得昏昏沉沉，阴阴郁郁。
　　 记得那时候，我经常会去足球场。黄昏的时候，我就坐在栅栏边的台阶上，在暮色里看夕阳慢慢落下山，心里是慰藉，也是惬意。当落日的最后一片温暖消失殆尽后，心里就无端滋生一股惆怅感。繁星满天的夜晚，我会放一首歌，绕着足球场慢慢走，可不知为什么，走的时间越长，我便越不想回。我想，当时的我，心里的确溢满了别人不懂的忧伤，可让我说出忧伤的原因，我却只能付之一笑了，不是不想说，而是不知如何开口。
　　 兴许是自己的性格发生了变化，又或是自己开始适应周边的一切，后来的后来，我终于融入集体，融入大学生活。某一天，当我挽着姑娘们的胳膊一起逛街，看到试衣间里笑靥如花的自己，我忽然发现自己不再孤单，不再自卑。原来，在光明到来之前，总有一段黑暗需要自己慢慢走。
　　 时过境迁，现在回想起当时，心里的感慨颇多，而更多的则是一份欣慰。我很感谢当时陪在我身边的姑娘们，感谢她们对我的善良，感谢她们对我的关怀。我也感谢当时那个自卑的自己，她那么坚强，在独自的时候，不哭不闹，选择做自己喜欢的事，善待自己，教会我，如何在以后的时光里，将一段独处的时光过得有滋有味。
　　 旧日不再来，那些难过的记忆也终究会淹没在成长的长河中，多年后的我们，坐在回忆的渡口，发现想起的都是欣喜与感动。可能我们没能完成当时定下的目标，但好在我们学会了好好生活，在苦难和泪水中学会了成长。那些走过的路，所承受过的风雨，足以感动自己。
　　 那年大一，我信心满怀的开始一场旅程，最后却化为一场失落低沉的孤军奋战。一晃如梦，才发现，很多我们当初以为过不去的关卡，实则是内心深处给自己种下的蛊。愿以后的日子，无论有什么样的际遇，我都能坦然面对，勇敢接受，把日子过成一朵花开的样子。
　　 ——萤火春落笔于2015、7、8晚23:20北京