窥视自我

一
　　 她用难以听到的声音，似在请求我什么，她女儿为她请的看护，不知是真睡着了呢，还是在装没听见，昨晚，她先后被老太太叫醒了三、四次。好在我是做的微创，安好吊瓶，起身到老人床边附下身听，才知是在问我有没有小面包，老人饿了。我白天刚给她做完胃息肉切除手术，医师讲24小时禁食，哪来的小面包？看着她无助的眼神，我按响了床头的护铃，一分钟后，护士来了，还真不错，那姑娘不知从哪儿真弄了个小面包给她，老太太不停地用手摇动，口里说着听不清的谢谢吧。我叹：人哪，真不能生病。我又叹：生病时才想起，还得要个伴。
　　 在迷糊中醒来，天早亮了，望着窗外，天空是安静的，风儿是安静的，连飘着的雨也是无声的，太无聊了。拿起床头的电话，终于拨通了那个已然生疏的号码，电话那头传来久违的声音，惊喜地问候之后，竟有了无言的沉默，我们都用往事作了沉默之后的过渡，慨叹不已。她说：我们都变了，还是往昔的坦诚。共同地回忆，还有遥远的距离，让我告诉了我昨夜的异常，瑾萱沉默了，电话那头是无言的空白。接着，一个声音缓缓飘来：冰，要不是你的电话，我依然漠然……丝丝缕缕的酸楚，再次浸透我心头……放下手机，再次感叹友谊在女人之间是经不起那个的！还是多想她的好，我选择原谅她。正所谓“退一步海阔天空”啊！从小父亲就教我，懂得了学会宽恕别人、包容别人。所以，我的朋友也越来越多。在之后的日子里，当我也不小心犯错时，朋友们也都原谅了我。我真地感受到退步后那片天的湛蓝、海的辽阔……
　　
　　 二
　　 这二天，看着在我身边忙碌的朋友、同事和同学，听着他们一声声安慰的话语声，我很感恩！由此也稍稍减轻了一些内心的焦躁情绪，然而，那些己无法改变的一切，令心情沮丧至极！我常常瞪着双眼盼望天明，平时的爱好，变得索然无味，只期望能早点拨掉长达八小时的针头，走到窗口眺望窗外风景。无奈和期盼，昼夜搅动着我的脑海，深感疾病真是一场炼狱，最容易摧毁人的意志。不一定是致命的癌症，哪怕只是小小的流感，都可以让人完全解除武装，丧失自信！
　　 不知道最近是不是精神崩得太紧，是不是心情太烦躁，无论干什么、看什么、都觉得这一切都能够让我觉得好烦。不发脾气的我，发脾气了。不骂人的我，骂人了。很多事情都不介意的我，会去介意。慢慢地，我开始变得不像我了。我开始讨厌这个被生活改变了的自己。终于，当身边所有的朋友都说你变了时，你却无能为力。我再三要求出院，医师经不起我闹，同意了。
　　 啊，终于回来了。有种被释放的感觉，蜗居在家真好！此时才觉得，人活着，还是要善待自己、爱惜身体。于是，在我一边做着治疗，恢复着身体的时候，一边默默地做了一个未来的健康计划：一是每天晚上按时睡觉，不参加夜聚。早晨早起锻炼身体，到户外空气好、阳光媚的小花园里，学些太极健身，在优美的音乐和四肢导引呼吸吐纳中，让身体得到最大的舒展。二是适度安排外游，不再像以前那样在严寒、酷热的气候里出游，不再让自己的身体接受过度刺激，除非做好充分的心理准备。三是吃喝时不再贪图一时的痛快，尽量少与朋友们聚餐，多在家吃些清淡食物。对待自己的肠胃要温和些，让它舒服地在我身上过日子。唉！回过头看自己写的这些，又可笑自己，我知道是在自欺欺人，我做不到的。
　　
　　 三
　　 现在的我，虽未痊愈，但已经走过疾病。我每天吃了睡，睡了吃，然后把房间里弄得乱糟糟，让自己的生活完全失去了节奏、失去了规律，让自己对自己不满，让自己对自己失望……也让所有人伤心。曾以为自己很完美，却不料周围的一切，全变了样，与自己设想的千差万别，就是找不到自己的路。四面楚歌，万籁争鸣，唯独听不见自己的声音，原来，自己一直很渺小。好累呀！
　　 近些天，我有种很想逃离这个城市的冲动、有种很想去哪里的念头。不想接任何人的短信和电话。不想说话！借此文谢谢给发我短信、给打我电话、在qq留言和所有关心若冰的朋友们，说一声对不起！真地对不起！若冰让大伙失望了！同时与大伙道个别，因为烦躁而慵懒的情绪，让我无心面对所有人，也许只有在路上，在大自然的怀抱中，才能让心归于平静吧。
　　 这些天我常在感叹：命运就是这么奇妙，你想留住的，总要到最后才明白，那一切仅仅是一场烟花。你没想过去争得的，却如空气般不经意间被吸进肺里，等到想要脱离，才发现，已是那般地离不开、舍不下。人这一生，需要面对经历的实在太多太多！很多人和事，都是预料之外。固然人生如戏，可那些留在身边的记号，却永远都在那里不是。
　　
　　 四
　　 欧阳又来了，为小雨在东瀛股份的事。顺便来看看我，还同去看了刘欣。给她帐户上了点钱，他是个好男人。看见我沮丧的样子，笑着安慰我说：“兔年出生的人，是十二属相中最走运的人之一。正像中国神话中所讲的，它是长寿的象征，是月亮的精灵，若冰，你还够意活！”（“够意活”武汉话是活得蛮长的意思）呵呵，理解他的苦心。不管怎样，有朋友惦记着，也是很幸福的事。再说，前段家弟的事他没少操心，那种关键时刻出手相助，我是永远铭记在心的。谢谢欧阳！
　　 其实，有些事我很无奈！生活给了我情非得已，那么，我只有友谊，有些东西得深深地藏。很多东西，未必拥有就是幸福。能有一种感觉，让我思念，让我心动，让我想起时，会禁不住露出微笑，会感动流泪，那也是一种无言的幸福是吧。不管你是谁，原谅我！
　　 今夜，再次莫名地醒来，面对纯色的黑暗，窗外隐约传来夏虫的低吟，模糊中，突然有一种酸楚缠上心头，难忍的那种。哭出来吧，我放纵地对自己说，可眼睛已不再有青春年华那丰富的泪腺。还是睡吧，明天开始，还得为启程作准备，熄灯后，听见夏虫依旧在低吟……