中国父母该有的养儿观

摘要：通过身边的所见所闻，希望中国当代的父母，除了无私的爱孩子以外，教会孩子生活能力，与人交往能力，付出能力等。 无意中看到一段国外的视频：一个三十岁左右的男人，介绍说自己要带父亲去看房，但是一直假装是让父亲跟他去看他自己的房子。看得出来，父亲很喜欢这个房子，跟儿子讨论着这个房子用来做什么，那个做什么，甚至还说他偶尔也想过来住一阵子，儿子当然说可以。就在快要参观完的时候，儿子突然拿出钥匙给父亲，说这是给他买的房子。父亲的情绪突然失控，用现在时髦话就是泪奔了。伏在儿子肩头，哭着，倾诉着，一直在说：“我是这么爱你。我不配拥有这个房子。我没有教给你什么。我知道我们互相诋毁，但是我对上帝发誓：我爱你，你比生活本身更重要，我发自内心的说：我真的爱你！我的世界都围着你转，如果我的生命里没有你，不知道会是什么样子…….”可以说激动地语无伦次。作为中国人的我们，习惯了谈论国外人是多么的冷漠，父母与孩子情谊是多么淡漠，老人处境多么凄惨……此时此刻，也泪奔了！而我们作为礼仪之邦，满口谈论忠，孝的我们，处境是什么样子呢？有几个孩子在为父母悄悄地买房子呢?
　　 几乎是在同时，我又读到这样一段文字：一位母亲的感悟：“儿子，今天你又装作若无其事的暗示妈妈，市中心的房价又在飙升，如果再不行动，或许以后你和你的女友连一间栖息的小屋都没有。我淡淡地看了你一眼，终于没有像你希望的那样，说出“妈妈给你买”的话。而你，也在尴尬的沉默里，随即气嘟嘟地放下碗筷，摔门出去。我从窗户里看到你的背影，瘦削，懒散，有一点任性，你还是赖在父母怀里，始终不肯独立。可是，亲爱的儿子，你已经25岁了。有一份稳定的工作，一个需要呵护的女友，还有两位日益老去的，需要你照顾的父母，难道这些不足以让你成熟，让你彻底离开父母的羽翼，放下啃老的惰性，独自去承担一个成人应该承担的责任吗？……“
　　 在给儿子的信中，这位母亲几乎是含泪写下了这些：小时候，衣服脏了“妈妈，你帮我洗吧。”“妈妈，明天郊游，你帮我准备要带的东西。”“女友要吃老醋茄子，记得下班后做哦。”等等。而她也已经多年来习惯了儿子这样的吩咐，总以为对他的每一点好，他会记得，将来在他们老去时，可以得到同样细心的呵护和照料。而且省下每一份钱，只为将来有一天，给他一份切实的帮助。可是，后来她发现：牺牲自己，全力为孩子的方式，并没有培养出一个懂得珍惜的孩子，反而造就出一个羽翼退化，意志严重消磨的生活弃儿。父母越是爱他，纵容他对父母无休止的依赖和索取，他心底里的自私和懒惰就越是无休止的滋长……这位母亲终于认识到：二十多年来的无节制的爱，是多么大的一个错误。从此狠下心来：“今天之前，你的生活与我息息相关，今后的道路与我无关。”
　　 我佩服这位母亲。现在看来，她狠心，弃儿子于不顾，甚至可能冒着被儿子断绝母子关系的危险。但是，若干年后，当这位儿子到了一定年龄，被逼出点出息的时候，他恐怕会怀念母亲，感念母亲呢！可是，我们身边，溺爱孩子，大包大揽的父母亲比比皆是啊!尽管大家都在抱怨着，但是都一样的做着，没有几个人能像那位母亲一样，去下决心，逼着孩子独立。我们都是让孩子能力退化的罪魁祸首啊！
　　 有人这样说过：宠爱孩子人人都会，甚至连母鸡也会。可是，学会这样“狠心”地去爱孩子，就不是一般人能做到的了。心软是害，狠心是爱。谁溺爱孩子，谁总有一天会为孩子包扎伤口。
　　 小时候，村子里有个老太太，老头是教师。她呢，也算是干部家属吧！记得她有三个儿子。她的孙子大概和我年龄差不多吧。当我的母亲虽然胳膊刚刚做过手术，却在农忙时节一手抱一个孙子，还得不到儿媳的半句好话的时候；当村子里跟我母亲年龄相仿的老人们都在忙完地里的活还得忙着照看很多孙子辈的时候，她一个孙子都不管。大家一方面自己累着，抱怨着，一方面不知道是羡慕还是嫉妒的议论她：每天把自己的炕扫得干干净净的，不让一个孙子上炕，哪怕是冬天呢。儿媳妇去赶集或者走亲戚了，她也不会管孙子…….似乎有些冷漠，甚至绝情。可是那时候还是个孩子的我，心里却暗暗佩服她：养儿子女儿是我们的责任，孙子就不是必须的责任了吧？我们可以在他们忙的时候去帮忙，但是不是说老人就必须那样做。我们看见很多身边的父母，一辈子过得太累，太辛苦了。农村的几个孩子，好不容易把孩子拉扯大了，供他们上学，结婚，甚至得拼着命去借钱，凑钱给买房，或者盖房。有的人几个孩子，住的是平房，甚至二层楼，而父母，依然蜷缩在几乎是废弃的地坑院的窑洞里，或者是别人废弃的院子里艰难度日。我的一个远房亲戚，三个儿子，俩姑娘，去年暑假我回去见到的时候，一个人住在老院子里。几个儿子在村子里日子过得很红火，还有一个在城里上班。八十多岁的老人了，吃水都成问题。听姐姐说，她经常会接一些雨水过日子，碰到谁来了，帮她打些水。在前些年能动的时候，媳妇们要去干活的时候，她身边常常是好几个孙子。等到人家地里回来，把饭做好了，纷纷把孩子叫回家吃饭，连半碗饭都舍不得给老婆。我当时就想：他们兄弟姐妹几个，不知道怎么想的。这样的一个风烛残年的老人，一个人呆在老院子里，万一半夜突发疾病，死了都没人知道。他们怎么忍心把老人一个人留在那里？
　　 我小时候，六七十年代，国家还没有计划生育政策。无论是城市里，还是农村，尽管那时候物质匮乏，但是每个家庭都是好几个孩子。少的三四个，都的甚至都七八个。那时候，兄弟姐妹之间谦让，帮助。记得有一首儿歌：“盘盘坐，吃果果。妹妹睡着留一个。”大的照看小的，天经地义。有些哥哥姐姐，为了帮助父母照顾弟弟妹妹，甚至牺牲了上学的机会，为家里做出了很大的牺牲。虽然长大后可能多少会有一些抱怨，但是他们最终是那样做了。而现在，自从“一对夫妇一个孩子”实施后，每家一个孩子。真是“含在嘴里怕化了，捧在手里怕飞了。”孩子要星星不敢给月亮。很多的家庭里，父母，爷爷奶奶，外公外婆，一大群人，围着孩子转，恨不得把世界上最好的东西给他。当一大群人都在为家里的宝贝奉献爱的时候，却常常忽略了教给孩子要学会回报，要懂得感恩，要有责任心，要有很多的本领要学…..
　　 前段时间，竟然有报道：某个城市里，母亲已经怀孕三四个月了。但是，当十几岁的女儿听说妈妈要生个弟弟或者妹妹的时候，竟然以死相威胁，扬言如果妈妈坚持要生二胎，她就跳楼。没办法，母亲只好堕胎了事。一个家里，要添个小人儿，是多么让人开心的事，却这么血腥，悲凉。父母在堕胎的同时，会不会为自己的教育不足而反思？为这个女儿的无情无义，自私，狭隘而不寒而栗？
　　 很多的时候，孩子是无辜的。他生下来就是一张白纸。是我们大人应该去教他，引导他，以身作则的去示范真善美，而不是一味的付出，不求回报，这样培养出来的只能是个白眼狼，吸血虫，是社会的负担，寄生虫。几乎人人都知道“乌鸦反哺，羊羔跪乳”。如果一个孩子长大，连自己的父母都不知道关爱，他还会去关心身边的其他人吗？
　　 我并不想去显摆自己的教育有多么成功。但是相比起来，我很欣慰，至少孩子是心里有爱的，是有能力的，也是有志向的。我孩子刚上大学的时候，因为不适应外地的生活，我们也担心几千里以外的她。她爸爸就跟她约定：每天晚上要给我们打个电话，报个平安。我没想到她能一直坚持下来，这一坚持，就是五年多。不只是上学期间。如今工作了，依然天天晚上，无论多晚，都会打电话给我们。很多人羡慕的说，我们母女创造了奇迹，为电信做出了巨大贡献，可以进吉尼斯世界纪录了等等。以九零后孩子的特点，太难做到这一点了。而且，她有远大志向。我每次听到有些孩子上完大学后，在家里宅着，高不成，低不就，天天在家里打游戏，考父母养着的时候，我就感慨：自己是多么的幸运！不论她挣多少钱，至少从两年前实习开始，到现在的两年里，她基本可以生活独立，不需要我们的物质资助。我们常常告诉她：目前对她来说，最重要的是多培养工作经验，多学习，至于钱，不要太担心，实在不行了，我们可以帮助她。（当然，这是在我们有能力的前提下）。去年我去北京看她。她有时候还公司有事，就先把我安排好，去忙工作，忙完了就推掉一切事情，尽可能多的陪我逛北京，品当地美食。当然，我这个做母亲的，也是尽一个母亲的职责：帮助她整理了房间，彻底打扫屋子，甚至她们舍友公用的厨房，客厅等。她无论是实习，还是转了另外的公司，口碑都很好。在辞职的时候，原来的公司还一再挽留。她和周围的同事处的很好，无论走到哪里，很快就会有自己的朋友圈，我不用担心她不适应环境。她过段时间，就会给我们买点水果啊，海产啥的邮寄回来，甚至我爬山的设备。每次回来，都会给我和她爸爸带点礼物。她还为自己设立了几年的奋斗目标。所有这些，都让我们非常欣慰：她太让父母省心了。不管她将来能有多成功，至少她是个心理健康的人，是个能自食其力的人。我们算是给社会交了一份比较满意的答卷：培养了一个合格的公民吧！她懂得感恩，关心他人，懂得奉献，自食其力。
　　 相反的，我则听到这样的一个真事，就发生在我的一个同事身上。孩子考上了北京的一个大学。夫妻俩兴冲冲地去看望他。他出来陪他们吃饭，刚到一半的时候，接到一个同学的电话吧，说有事就先走了。然后，在父母在北京的一个礼拜里，再也没有露面。说是学习忙。我的同事的爱人，一个大男人，躲在卫生间里嚎啕大哭，可以说是伤心欲绝。也许因为他们养的是儿子。儿子相对粗心，感情粗犷一点吧。但是，在难过之后，我想他们或许该反思一下：自己平时的教育方式，是不是太注重给予，而忽略了要求孩子回报了呢？到了现在，孩子大了，该回报父母，社会了，却没有了这个能力，只会索取了。我们的孩子，独生子女这一代人，他们从小到大，只会接受，被动的接受，如果不正确引导，他们不会，不知道如何去回报他人。而我们做父母的，有必要教给他们这些，有时候也不一定是刻意的教，言传身教就足矣。
　　 我们是来自农村家庭的，所以我们的亲戚，也都是农村的。孩子从小到大，我们没有歧视过这些亲戚，尽力去帮助他们。来家里的时候，也是热情款待。我的孩子，从小耳濡目染，所以，尽管她在城市里长大，从来没有看不起农村人的观念。和所有的亲戚，无论是大人，孩子都处的很好。家人生病的时候，她不会关心。我常常主动引导她：告诉她，她小时候生病了，父母如何着急，如何待她的。所以，无论家里谁生病了，应该嘘寒问暖，端水倒茶。她说她只是不好意思，不知道该怎么做，现在好多了。她刚工作的时候，回家来就背个小包，两手空空。我告诉她：她现在是成年人了，走上社会了。必要的人情世故要懂一些。尽管我们什么也不缺，但是回来的时候，适当的应该带一些礼物，这是最基本的礼节。在我的引导下，现在的她好多了。逢年过节回来，给她爸爸带酒，烟，给我蛋糕啥的。我很欣慰。
　　 我一个同事的女儿，比我女儿小一岁。现在也快大学毕业了，现在应该好多了吧。以前，听她爸爸说。在叔叔走的时候，会去搜身，问他把他们家什么东西都带走了。回老家的时候，抗议不回去，嫌脏；爷爷奶奶来了不让进家门…….让人心寒。我的学生里，有和父母对骂的，对打的，跟父母说话像训孙子似的。公交车上，爷爷奶奶拿着书包，摇摇晃晃的站在旁边，孙子，孙女坦然地，面无表情的坐着，还一会喝水啊，一会吃东西啊，让人看着不舒服。总之，这样的现象实在是太多了，枚不胜举。
　　 我看过这样的一期电视节目：应该是“黄金调解”吧。一个四十岁左右的男人，坐在座位上，来回地摇晃。在不远处的背后，是他年迈的，颤巍巍的父母。他一辈子不找工作，也不娶妻生子，一直都在靠父母的退休金生活。说是自己具备写作才华。但是，调解团的专家们，有编辑，作家，心理老师，主持人。他们从各个角度给他分析：他的文字很一般，至少从目前来看，不会有太大出息。梦想可以保留，坚持，但是人首先应该学会生活独立。在父母本该享受含饴弄孙，享受天伦之乐的时候，却要一直养活他，为他的未来担心，这是极其不孝顺的。你可以有梦想，但是你得为父母多想想啊……所有人说了那么多，他依然不为所动，说是自己没遇到真正的伯乐，自己还要坚持下去。面对他对蚕食父母的无所谓，对自己不孝的不屑，我甚至有些恨他。他能成为目前这样，他的父母也一定有责任。如果能像文章开始那位母亲那样，在他成年之后，狠下来把他撵出去，让他不要赖在父母怀里，或许他早就找工作，自食其力了。正是因为父母的不忍心，让他习惯了这样的寄生生活，越来越不敢面对社会，面对独立了。其实，这样害了他一辈子。他连自己都养不活，哪个女人敢跟他啊？
　　 我的一个亲戚，四十多岁了，这几年才学会赚钱养家。他高考没考上，父母让再补习一年，依然名落孙山。后来就折腾个没停。父亲让他去学修理摩托车。学成之后，先后给他办了好几个店，不出多久，店也没了，钱也完了。后来给他娶媳妇，盖房子，甚至办药店，全是父亲在操办。班修理摩托店不诚信，给人报高价，自己砸自己摊子；办药店又是老一套，病人也越来越少。后来，说是跟父母分家了，收入全是自己的，花费依然找父母。这样过了好多年。前几年，父亲去世了。没得指望的情况下，才自己出去打工挣钱。今年过年时候，我们一起聊天。我告诉他：幸亏他父亲去世了，要不然他依然长不大。
　　 通过以上这些文字，我并不是想吹捧自己有多能行，在教育孩子方面有多么的成功。只是想呼吁所有的中国父母：不要只给孩子爱，要教会他不要永远跟寄生虫一样的赖在父母怀里，要懂得感恩，回馈，要自强，自立。父母是你的港湾，是你受伤后休憩的地方，但是，父母也在慢慢地老去，他们也需要你的照顾。你不能一辈子啃老。有朝一日，他们老了，需要你的时候，你连自己都养活不了，谁去养他们，照顾他们？我们把孩子带到这个世界上来，养育孩子，培养他们长大，是我们的责任。但是，并不是说父母就欠孩子的，自己不死，就永远得为他付出。连老鹰都知道到了一定时候把孩子啄下去，让它们学会飞翔；母鸡也到了一定时候，不让小鸡再跟着它……因为它们知道，父母不能陪孩子一辈子，它们必须学会独立生活，才能在这个世界上活下去。何况我们人呢？我们要把很多的教育理念在日常的生活中，一点一滴，循序渐进的教给他们，这样，即使离开我们之后，他们依然知道如何生存，如何与人相处，如何爱他人，爱社会，爱国家。否则，我们只会给社会留下一个不合格产品，让孩子也痛苦一生。或许那时候，他们会恨父母：为何不早点教会他们这些做人的道理呢？
　　 作为生活在二十一世纪的父母们，新旧知识交替这么激烈，新科技日新月异，我们得不断学习新的理念，提高自己。我们不应该把养育孩子就简单的理解成“养儿防老”。孩子是借助我们来到这个世界，但是他们是独立的，不是我们私有的。他是社会的公民。我们从孩子小时候起，就应该养成这样的观念：我们要努力的为家庭养一个健全的孩子，一个懂得爱和付出的孩子；为社会培养一个合格的公民！