证明 ——证明；到底证明什么？

摘要：也许，只有到了有一天不用去证明了，答案自然就会得出. 干嘛；写这个标题？没什么无非是，我又犯病了吗。
　　 其实；我一直觉得自己心里不正常，前段时间还一直在找心里医师呢。我妹说，一个整天说自己心里有病的人，不用说肯定有病。
　　 可我不觉得自己有病，都说是不正常了吗。
　　 比如说，和身体一样是亚健康，不见得有什么大病，只是免疫力差，容易生病而已。
　　 那么心里亚健康，又是什么意思？倒不是整天的无病呻吟，也不是胡思乱想，更不是在自暴自弃。
　　 是心里；“有两个声音”。
　　 两个自己在对话，没完没了吵架，吵得你很烦，吵得你心烦意乱，什么事都干不了。
　　 不是借口，不是不想做事，还故意给自己找理由，是根本安不下心来，没有办法心平气和的做事情，想事情。
　　 所以；这就是为什么说，自己心理不正常，处于亚健康状态。
　　 我想找一个心理医师，其实心里医师给我的感觉和老师是一样，起到一个教导和引导的作用。
　　 老师，可以教学生识文断句，咬文嚼字的,也教授学生人生观价值观。
　　 所以，我想找个心里医师给自己引导一下，别让心里的两个声音“吵架了”睡觉做梦，就跟放动画片似的，不知道是睡着，还是醒着，让我可以静下心来，好好想些事情，最好能来个催眠，让我知道自己最喜欢什么？到底要做些什么？
　　 最近看到，最多的一个词“证明”不用说一个人越是在证明什么，其实是她越缺少些什么的表现。
　　 所以，我又犯病了，浮躁，不安，焦虑，没办法写东西。
　　 索性把“阿郎”阿拉善行摄手记，都看一下。
　　 阿拉善，拍摄一行有十几人。
　　 女人篇，蓉蓉每天更新大家都去了哪里，会在日志中提到当地的风景，旅途中遇到的一些事情。
　　 而暖暖，把阿拉善拍摄，用她自己独有的方式，写成了圆梦，身处其中的体验，和时光穿越的神话剧。
　　 只有“阿郎”在日志中写到，阿拉善拍摄遭受的所有苦，为了拍摄一个树的镜头，他和黯水折腾了半天，为了让光线充足拍到一个好镜头，大晚上竟然还爬树，结果被只蜘蛛吓得是魂飞魄散。
　　 为了捕捉，拍摄一个沙尘暴镜头，在翻滚像海浪一样的沙尘里，风沙大的几乎让人屏住呼吸，沙子打在脸上跟针扎一样疼，可是拍摄的时候他却忘了，关手机的静音键结果拍的镜头报废，还有其他拍摄途中遇到的苦，更是数不胜数。
　　 他们一行有十几人，每个人日志中所描述的这次旅行都截然不同，还只是看了他们几个认识的，如果让十几个人每人写一篇，估计每一个人对于这次拍摄，都会有一个自己的版本吧。
　　 因为，每个人的角度不同，看待问题方式不同，自然一切截然不同。
　　 而且在，阿拉善看到他们一行拍摄的人，也会戏说到。
　　 我们这里来了一群陌生人，他们远到而来是为了拍电影。
　　 日志中大家都展示好的一面，可拍摄途中的风沙，炎热，缺水不能洗澡，还有个中艰辛，只有他们自己才最为清楚了。
　　 都说，人生如戏，戏如人生，想想我们本身的生活，又何尝不是这样呢。
　　 总是，在给别人展示好的一面，生活中最本身的苦乐，哀愁，也只有我们自己最为清楚，了解了。
　　 有朋友留言，说看到我，要向我学习，我是他们的榜样。
　　 可如果，真的把你换作成我，又有什么可值得学习的呢？都说三十而立，而我马上三十岁了，作为一个最最普通的女孩，也应该是结婚生子了。
　　 如果是事业型的女孩，也有事业规划和人生目标，可这些现在我都没有。
　　 以前记者告诉我，医生确诊我活不过三十岁，当时我真的是深信不疑，因为每次的感冒对我来说都是个槛，跨过去就是生，如果一口气上不来，自然也就解脱了。
　　 要是把死当成一个目标，其实那也就不可怕了，你要做的是过好每一天就行了。
　　 而后，我确定三十岁自己不会死，那活着的目标是什么呢？心里有两个声音，另外的那个“她的口头禅是一个字，累，还有没意思，感觉什么都没有”。
　　 这两句话在现实中，我从来没有亲口说过。
　　 “累”我问，你爸一人支撑一家五口的开支，三百六十五天也没个休假，他都没说过一个累字，你有资格说累吗。
　　 妈妈充当，我跟妹妹的手脚，照顾我们饮食起居，帮着我们完成所有的吃喝拉撒睡，她都从来没说过一个累，你忍心在她面前说自己累。
　　 “没意思”那么什么是有意思，以你这种心态即使给你名车，名房，拥有所有一切又有什么意思呢。
　　 人活着来这个世界，本身就是一种体验，体验阳光的温度，体验美食的味道，看着花开的鲜艳，体验亲情的温暖。每个人来世上走一遭，不管他会怎样，无非都在体验这些罢了。
　　 那么，其实没有别人，只有你自己，外求，不如内修。
　　 总是这样和自己对话，最后胜利的是那个坚持勇敢的。
　　 可并不表示，我就真的不累，而是我一再的想证明。
　　 小时候，妈妈生不出男孩“为了证明”我就学习男孩的性格，懂事不哭闹，从不会任性。
　　 上学时，妈妈背着我，脖子上挎个书包，邻居看到后就嘲笑的说，你这样整天像民兵游街一样“为了证明”我好好学习成为三好学生，为了不辜负我妈的辛苦。
　　 上次写得很长的一篇日志，是有朋友总会问身体状况怎么样，现在的生活状态还有工作又是什么，看到每次需要这样一次次回复，想想不如写一篇长一点的日志，算是个自我介绍吧。
　　 有人看了日志问，写的东西他看了又看，他都不知道写的那到底是日志，还是什么？问到底想要表达什么？请我写东西时，想清楚了再写。
　　 当时简单回复他，我也不清楚自己到底写的是什么？只是在写一些自己经历过的事情。
　　 之后我也在问，自己到底写的是什么？又想表达些什么呢？也许只是想证明，悲哀的命运，不堪的生活，我却一直在坚持着，努力着，从来没有一刻放弃过。
　　 真心话大冒险问，近十年最想完成的愿望是什么？
　　 我回答，出一本自己的书籍。
　　 可是我问自己，真的能出书吗？开始接触写东西，说出书，其实是我内心深深的知道，自己的身体状况已经什么都做不了，除了免强在手机屏幕上打字，又能做些什么呢？
　　 可是对于出书，我写出的书籍又能给别人带来什么呢？
　　 我有作者潜质吗？我有产品精神吗？我有站在读者的角度来审视自己写的内容吗？
　　 答案没有，以上的种种我都没有，那凭什么说自己会出书？
　　 你真正热爱写作吗？还是为了出书的目的才去写。
　　 想想，我是喜欢写的因为太孤独，虽然妹妹和我整天呆在一个房间，妈妈整天二十四小时随叫随到在身边照顾着我，就算偶尔出去也不会超过三小时，可我还是觉得孤独，也许自己本身就有一颗不愿意快乐的心吧。
　　 所以喜欢写东西，写想到的，看到的，没有办法用语言表达的，只是自私随性地写，这样的写作又怎么可能出书。
　　 漫无目的，没有目标，自然迷茫，浮躁，想静下心来看看自己想要的是什么，我的优点又是什么，喜欢些什么？只有自己目标明确了，才不会觉得自己累。
　　 不会，脑子和浆糊一样没办法集中，心里总是跳出另一个声音。
　　 所以，决定加入修身齐家群，觉照自己，更清楚的来认识自己。我加入前做好心理准备，进群后大家都说欢迎回家，我感受到了大家的热情，可是却没有家的感觉。
　　 就如同，妹妹和妈妈一直在我身边，却还是莫名的孤独，这种感觉让我感到害怕。
　　 看到群里，大家每天都在写自己的学习心得，我没有变得积极阳光，而是感觉到更加的畏惧，甚至有时不敢看群消息。
　　 别人都在学习，你在干嘛呢？
　　 说自己没有学习到，那只能证明你没用心。
　　 你奋起直追的写，也不过又想“证明”别人能做的你也可以，你享受这个过程吗？还是又一次想“证明”做了很多事情，只是想证明自己的存在，能不累吗？
　　 明和哥哥，说人到一定的年龄，要做就做自己发自内心热爱的事情，即使坚持五十年以上，我怎么也找不到这个答案，热爱的事情是什么？
　　 也许，只有不用再去证明了，答案自然就会得出。