想念叶子 ——感谢那个陪我风雨走过的女子

耳边轻轻的放着陈楚生的《经过》，整个房间安静的只有音乐在不断的循环重放，内心有一种情绪蔓延，那感觉叫做失落吧。
　　 也许，他们说的对，回忆是这个世界上最大的东西，多少沧海桑田放进去，还是觉得空荡荡。
　　 我总是不可遏制的想起过去的事情，过去的经历，一个人对着镜子傻笑，笑到后来，就意犹未尽的想起你，想起那些快乐的日子。
　　 一度我觉得时光应该是很漫长的，但是转眼，我们都已经各奔东西很多年，我不再问你那个关于爱情的愚蠢问题，你也慢慢的和我的生活偏离，只是我还是会在夜深人静的时候觉得忽然的难过，忽然的难以启齿，电话拨通喂字以后却再也没有任何的言语。
　　
　　 没有工作的日子我一个人在房间里开着电脑长时间的发呆，思绪恍惚，除了不断的写作，不断的自我倾诉，我不知道我还能怎样，一个人的城市，遍地荒芜，我是那么那么的无助，以至于最后在音乐声的包裹下失声痛哭。
　　 他们说我一直是个坚强独立的孩子，给人的感觉永远都那么强硬，任何的伤害在他人眼中都不过是云淡风轻，只有你能一语中的，看穿我所有伪装下的脆弱和不堪一击。
　　 路遥知马力，而成年的我们却不再有过多的精力去细心经营所谓的感情，事无巨细的闺蜜更不是任何人都能随随便便就代替。
　　
　　 前两天，我还是忍不住的问他：“你是不是恨我？”
　　 他的回复我只瞥了一眼，就再也没勇气继续读下去：“我早已经忘记了曾经认识过你。”
　　 叶子，看看，我还是像以前一样表面装的不在乎，内心却波涛汹涌的难过，我还是会给自己这样飞娥扑火式的羞辱，只是再没有人安静的站在我的背后那样满眼心疼的看着我，对我轻声安慰说：“没事，你还有我了。”
　　 我曾经不止一次的想念，不止一次的泪流满面，只是从不在人前表露分毫，因为我很清楚的知道，这样的懦弱除了给他人徒增笑谈以外什么都不会留下。
　　 这样现实的世界里，谁都不会再傻到把自己的一颗心剖开了呈现在人前，任人宰割。单纯的孩子在一次次经验的教训里变得日渐世故，不动声色做的越来越好，只是再难相信，再难温暖。
　　 唯一庆幸的是，我们彼此之间是赤裸的，是坦诚的，小说我停了，因为我自己都不再相信完美到无懈可击的爱情，不再相信圆满。
　　
　　 今年我们已经二十六七岁了，可是还是一个人，不得不被逼迫的面对眼前的事实，再也无法装做淡定的说宁缺毋滥了，千回百转的爱情不是在演连续剧，最后都能历尽艰辛的走到一起，天长地久最终也还是在时光岁月里褪尽了颜色，生活最终求的也不过是相濡以沫。
　　 当你终于对我说：“我想结婚了。”我有一瞬间的慌乱，我觉得终有天，你也会弃我而去，变成重色轻友的妻，但是，我还是由衷的希望你的那个他能够真心的待你，而你则顺理成章的做那个爱情里幸福的小女人。
　　
　　 今年四月份，我们匆匆见了一面，你说我老了，我笑你还是长不大，我们之间一下子回到了几年前，仿佛时光不曾远走，仿佛一切都悄然静止。
　　 我还是肆无忌惮的指着你肚子上一圈圈的肥肉皱眉说：“你该减肥了。”你则用白眼来回敬我。
　　 记得小妹的口头禅是：“爱我你就用好吃的把我撑死吧。”最后，忠实的拥护者和实践者却成了你，打电话的时候都要不停的吃东西，我开始担心这样发展下去你会不会把自己给吃的一穷二白了？
　　 我至今仍清楚的记得，你说：“男人都喜欢看上去瘦瘦的，摸上去肉肉的女生”。而我责坏坏的问你：“你是怎样的呢？”，你的嘴一扁，委屈的说：“看上去肉肉的，摸上去也肉肉的。”那神态可爱极了。
　　 我甚至担心这样娇憨的你要如何在北京那个鱼龙混杂的地方扎根下去，如何在那个风云际变得职场中处变不惊，但是，你总是让我结舌，让我刮目。
　　 你过得很好，至少表面上是这样，我想，人的潜力真的都是无穷尽的，只要努力发掘，都会变成金子。
　　 又或许，生活是最好的老师，逼迫着你不得不强大，不得不改变。
　　 而化茧成蝶过程的艰辛谁也不如当事人体会深刻，我记得你打电话给我时的哽咽，记得你说自己的职位被架空时的无助，记得你说工作瓶颈时的纠结，只是记忆里你却从不曾说过离开，从不曾说过放弃，我都不知道，什么时候你变得这样的隐忍和坚韧。
　　 什么最难过，是当你在乎的人需要的时候你什么都做不了，甚至一个温暖的拥抱你都不能给予，除了安慰，你还能做什么？语言在这一刻变得多么苍白无力，失去了庇佑的小树才能接受阳光雨露的洗礼，才能茁长成长，我是，你亦是。
　　 从06年认识，到现在12年，风风雨雨走过了七个年头，连爱情都不免有七年之痒，我开始杞人忧天，这样的情意能否就像冰箱里的食物长久保鲜下去。
　　 对于未来，我从不敢过多的奢望，因为失望远比没有希望来的深恶痛绝。
　　 人生就像是一个人的旅程，多少人走马观花的路过，多少人策马驰骋连头也不回，而在身边不问回报，不求对等的坚持下来的，能有几人？
　　
　　 当一个人的内心足够强大，强大到可以正视所有人的离去，可以坦言放下和失去的时候，他已经无懈可击。
　　 可惜我不是，我知道，你也不是，所以我们都是祥林嫂式的人物，不断的絮叨，不断的回忆，甚至死命的抓住唯一可以信任的东西，那，叫做友谊。
　　
　　 今年情人节，耗子给我打来电话说自己在帮朋友卖花，脑海里一下子就想起了你，想起在大学时你磨着我要去卖花，被我果断拒绝的情景。
　　 当时你兴奋的筹划变成小富婆的计划，不厌其烦的对我开导，玫瑰成本多少，卖价多少，利润多么丰厚，甚至连卖花的策略都想好了，可以拉着男孩的手可怜兮兮的说，“哥哥，给姐姐买朵花……”我相信以你当时小学生的装扮绝对是干得出来的，只是我还不想死，我怕边上的女生抽我，我是真怕！
　　 结果你这个完美的计划还没实施就被我无情的扼杀在摇篮了。
　　 这么多年过去，我反而真的有去大街上卖花的冲动了，只是那个张罗这件事情的人却早已经不在我的身边了。
　　
　　 阿桑有首歌叫做《叶子》，那个声音有点嘶哑的女生有着完美的声线和伤感的声音，我很喜欢，只是可惜她死了。
　　 叶子是不会飞翔的翅膀
　　 翅膀是落在天上的叶子
　　 天堂原来应该不是妄想
　　 只是我早已经遗忘
　　 当初怎么开始飞翔
　　 孤单是一个人的狂欢
　　 狂欢是一群人的孤单
　　 爱情原来的开始是陪伴
　　 但我也渐渐地遗忘
　　 当时是怎样有人陪伴
　　 我一个人吃饭旅行到处走走停停
　　 也一个人看书写信自己对话谈心
　　 只是心又飘到了哪里
　　 就连自己看也看不清
　　 我想我不仅仅是失去你
　　
　　 你应该也是喜欢这首歌的吧，小庆是很喜欢阿桑的。前几天他还带宝宝来看我，她的宝宝很可爱，抱起来比我一岁多的小外甥女都沉了，有时候，我是羡慕小庆的，觉得她还是幸福的，有那么可爱的女儿，那么疼他的老公，老婆和妈妈这两个角色都饰演的尽职尽责，人生也算是有了寄托，最近她又在开网店，生命不息，折腾不止，她算是咱们三个中最能折腾的了。
　　 我以为我会很想念你和小庆，可是慢慢的我发觉我对想和念这两个字有点生疏，有点不知所措，敲开对话框，问句在么，就很难再有下文，因为我们太了解彼此了，熟络到甚至连打招呼和寒暄都多余，所以很多时候，我都是安静的对着电脑显示屏，听歌，不断的单曲循环，直到再听下去就会吐为止，你说，人生为什么有这么多的难为和为难？
　　 接连上了几个团，下团的时候就有油尽灯枯的感觉，力不从心这样的显而易见，老年状态出现，健忘，特别的健忘，精神衰弱越来越严重，甚至会大脑缺氧，翁的一声思绪就完全定格，我很害怕我的身体会提前衰竭，你知道，我是一个缺乏安全感的人，我多么希望我不再是一个人，不再一个人去面对这所有的事情和斗角勾心。
　　
　　 我又祥林嫂了，呵呵，除了文字我不知道我还能怎样的去倾诉，我跟旅游的客人说，上团我不停的说话，下团我就不说话，因为说话是件很累人的事情。
　　 在我小小的空间，我可以尽情抱怨，尽情的说实话，不用担心被出卖，被陷害，这就是写和说的区别。
　　
　　 忘记告诉你，我的懒懒死了，连乌龟都让我养死了，我都不知道除了自己我还能养活什么，你说，我还能养活什么呢？
　　 相信，这个字眼太苛刻，太难了，我愿意相信，谁又愿意让我相信，所以身边寥寥的还是那几个人。
　　 感情，是最耗费精力和时间的，这个世界，时光最珍贵，眼睛最骗人，朋友的评价多么的准确，所以，我越来越不愿意再和别人交心。
　　
　　 无厘头的文字，我懒得整理，想起就说，想不起就跳过，没有主题，没有过渡，没有铺垫。
　　 叶子，等咱们有钱了，就给自己安个窝吧，因为今天唐山又地震了，在北戴河我都感觉到房屋晃动了，生命实在脆弱，我不想死不得其所，敲完这个字我去睡了，头痛欲裂。