半世颠沛流离终得安生 ——安生

摘要：人说爱情是一杯茶，时间一久就淡了。可是我觉得爱情更像是酒，时间越长越甘醇有味。我们往往会为了遥不可及的幸福让自己变得很卑微，可是我们却没有看到那些一直陪在我们身边的人，也许他们不言不语，可是举止之间全是爱。爱其实从未走远，一直在我们身边。学会回头看看自己的身后，也许就有默默守候你的身影。 有人说爱情是一杯茶，时间一久就淡了。可是我觉得爱情更像是酒，时间越长越甘醇有味。我们往往会为了遥不可及的幸福让自己变得很卑微，可是我们却没有看到那些一直陪在我们身边的人，也许他们不言不语，可是举止之间全是爱。爱其实从未走远，一直在我们身边。学会回头看看自己的身后，也许就有默默守候你的身影。——题记
　　
　　 10岁之前，我一直觉得自己跟其他小孩一样是幸福的孩子，有疼爱自己的爸爸妈妈还有奶奶。虽谈不上很富裕的生活，可是一家三口生活在一起也算是其乐融融。虽然经常遭到村里其他人家的欺负，但是我们一家总是相亲相爱不理会别人的闲言碎语，简简单单的过着我们自己的小生活。我很喜欢每天放学后快到家时那屋顶炊烟袅袅的样子，因为奶奶总是会做我最喜欢吃的东西。我从来未曾觉得自己有什么不如其他小孩，所以每天都是那么的快乐高兴。
　　 我以为日子就会这样过下去了，哪怕不富裕哪怕经常被人欺负我们一家人也会一直这样简单的生活下去。可是没想到接下来发生的一场灾难让我的家庭变得支离破碎，让我的人生发生了那么大的转折。
　　 在我十岁下半年的时候，父亲还像往常一样骑着车去城镇的工地做工。父亲走的时候还说，丫头，回来给你带你最喜欢吃的冰糖葫芦哦。可是谁知道这一别竟是天人永隔。那天我一直盼着父亲回来，因为会有冰糖葫芦吃，但是过了父亲平时回家的时间很久很久都没有看到父亲的身影，我一直不停地问着母亲，母亲被我问烦了还骂了我。大约是快八点的时候，同村的另一个人来到了我们家，大声的说，快点，你们家老袁在回来的路上与对面的货车撞到了一起，已经被送到了医院。我已经忘了当时的我是什么样的心情，也不知道是怎样去的医院，我只看到父亲躺在重症监护室病床上的样子，血迹斑斑的衣服丢在一边，还有衣服旁边的冰糖葫芦，我只是哭，不停地哭，不停地叫着爸爸，可是爸爸就躺在那里一动也不动。医生说，父亲处于极度的危险期，很困难度过。我一下懵了真的懵了，我多想立刻冲到父亲身边，让他醒来，可是医生护士拼了命的不准我进去。大概是过了两个多小时，我看到医生和护士慌乱的跑进了我父亲的病室，看着病室里医生拿着各种仪器说着我听不懂的话慌乱的在我父亲身上不停地做着，一会儿医生们沮丧的出来了，只说了一句，对不起，我们尽力了。我当时跟疯了一样，我拽着医生的手跪着说，求求你们求求你们救救我的爸爸，医生只是摇头。我已经有两天没有抱着爸爸了，我拉着他的手，感受到他的体温慢慢的下降直至冰冷，我没有哭，那一刻我没有哭，我只是静静的看着爸爸，静静的看着他，一句话也没有说。
　　 自从爸爸走后，我变得沉默寡言了，我不爱说话了。整个家也是死气沉沉的，吃饭的时候再也没有欢声笑语了，母亲总是一个人默默的流泪，奶奶也是，我多想安慰她们，可是我竟说不出话来。我不知道说什么。
　　 父亲住院的时候花了很大的一笔钱再加上为了料理父亲的后事，向四处借了很多钱。于是原本就不是富裕的家变得越来越清贫，母亲也愈发的脾气暴躁，总是因为一些小事骂我甚至打我。后来有段时间母亲总是很晚才回家甚至有时候不回来，终于有一天母亲再也没回来了。后来的后来听村里的人讲说母亲跟别人跑了。听着那些人尖酸刻薄带着嘲笑和讽刺的话语，我对母亲只有憎恨，我恨她恨她为什么这么狠心。这种恨让我在后来的岁月变得愈发的冷漠，不相信跟自己亲近的任何陌生人。
　　 爸爸走了，妈妈也离开了，一瞬间我觉得自己存活在这个世界真的太多余太多余。我想如果没有奶奶也许我早已跟随父亲而去了。在我几度对世界产生强烈的憎恨感，觉得生无可恋时，是奶奶她的一句话让我觉得这个时候还有值得让我去拼了命好好活下去的人。奶奶说：“清清，奶奶只有你了，不管怎样不要让我再失去你了，好吗，不然奶奶也活不下去了。”听完奶奶的这句话我和奶奶抱头痛哭，我发誓我一定会好好活下去，为了奶奶更为了自己。
　　 家里再也没有了经济来源，我也不得不辍学在家。去到哪里都受到村里其他人的鄙夷甚至是比我小的孩子也在远处大声说我坏话。可是我不在乎，我不在乎。后来有天我放牛回家听到有人对我奶奶说让我嫁给邻村王家的傻子。我当时冲进去就把他骂出去了。我当时对奶奶说，我不会嫁给那个傻子的，我就是死也不会，奶奶抱着我说，不会，奶奶不会把你嫁给他。其实那个傻子不真的傻，他只是会偶尔神志模糊而已。
　　 后来村里来了一些招工的人，他们需要一些工人去他们的工厂工作，我迫于生活的无奈只好离家去遥远的地方工作。临走的时候，我抱着奶奶说。奶奶等我回来，我一定会让你过上好日子的。就这样我开始了另一段人生旅途。
　　 到了工厂后，又一次开新员工的培训大会，听到名单中才知道邻村的傻子也一起来了。当时就产生了无比繁重的厌恶感。心想但愿不要跟他在一个车间。但是生活往往是无巧不成书的，我跟他偏偏就被分到了一个车间。从此我们就开始了抬头不见低头见的生活，我经常用各种理由去讽刺抨击他，他也只是乐呵不发脾气不生气。慢慢的相处过程中才发现原来傻子其实也是一个很不错的人，但是我内心对他还是一阵一阵的厌恶。
　　 车间里有一个男孩白白净净，也总是沉默寡言，不与任何人主动说话。有一次因为临时工厂的订单出了一点问题，需要加班。可是偏逢周末在的人很少，当时就我和傻子还有那个男生在。那晚的气氛很尴尬，因为我们三个谁都不说话，只是默默的工作着。快完的时候，那个男生说我们一起去吃饭吧。吃饭的时候才知道那个男生叫赵明，那晚我们点了酒，可能是借着酒劲，赵明说了他是孤儿，父母双亡，所以才会沉默寡言不与任何人讲话。也许因了有着相似的经历，我突然对他有了一丝的心疼。自那晚后，我对赵明多了一丝的关心，我会跟他主动讲话，我只想跟他讲话，我们也慢慢的熟知了很多。也许是彼此有了太多相似的经历，所以懂得怎样给予对方关心。我们之间的谈话在慢慢的发生着变化，我们之间的关系也在慢慢的发生着变化，姑且称那种感觉为爱情吧。我知道我的心已随他而动。有一天他跟我表白了，言语简单，可是我还是奋不顾身的答应了。那段时间觉得自己好幸福，被上天遗忘了那么久的我终于还是被眷顾了。他不希望太多人知道我们的事情，所以只有傻子知道我跟他在一起。我不介意，我觉得爱情是两个人的事情，我不觉得被全世界知道的爱情就能多些什么。后来我们住在一起了，像小夫妻一样过着简单快乐的小日子，我们一起上班，会在休息的时候跑出去说话牵手拥抱，下班后一起回家做饭。简简单单平平淡淡，我以为我终究会是那个上天最后想起的幸运儿，可是我忘了，我本是凉薄之人不该去奢望拥有什么。生活总是在你感觉到一些幸福快乐的时候再泼一盆凉水告诉你，幸福他妈的不是你的，别做梦了。
　　 一天，我正上着班，传达室的王大爷说有电话找我。接到电话，是村长打过来的，他说快回来吧，你奶奶从树上掉下来了，可能不行了。甩下电话，我什么都没有收拾，拿着钱就跑去车站了。回到家，看着满满的一屋子人，还有在床上的奶奶，那一刻，我仿佛又想起了病床上父亲的样子。来到奶奶身边，我不停地叫着，奶奶睁开了眼睛，说：“清清，你回来啦，奶奶真没用，我本来想去给你打点核桃给你寄过去，可是没想到怎么就掉下来了。我没事，你看，核桃在哪里，你快去吃。”我当时哭得稀里哗啦的，屋子里的人也自觉的出去了，我抱着奶奶说：“奶奶，你要好起来，不要丢下我，你是我的全部，我不能没有你。”可是奶奶渐渐的变得无力，嘴巴一张一合的动着，任我再怎么把耳朵凑在她嘴巴就是听不到她说什么。最后奶奶深深地闭上了双眼，握着的手也滑了下去，我抱着奶奶，像感受父亲的体温一下感受奶奶的体温渐渐的冰冷，这是我第二次看着自己最爱的人离我而去却没有任何办法。
　　 料理完奶奶的后事，我没有去上班，我整天把自己反锁在家里，整夜整夜的闭不上眼睛，就坐在床上，不停地想起父亲奶奶离我而去的场景。傻子来了，他不停地敲着我家的门，不停的叫着我的名字，可是任他怎么敲打呼唤我都没有应他。后来也不知道在哪里找的斧头，一斧头一斧头的硬生生的劈开了我家的门。打开门的那一刻，我睁不开双眼，好久都没有见到光了，他走进来一把就把我抱出去了，然后什么都没有说，烧水给我做饭，看到饭的那一刻我像一头狼一样拼命的吃拼命的吃。他什么都没有说，只是静静的看着我。等我吃完了，他一边收拾着碗筷一边说，至少还有我。虽然很小声但我还是听到了。看着他转身的背影，我觉得挺对不起他的，之前那样对他，他居然不在意还回来陪着我，而那个对我说着永远和爱的人却没了踪影。我一阵苦笑，觉得太嘲讽。
　　 第二天，我跟傻子回到了工厂。晚上下班的时候我回到跟赵明的住处，那晚赵明没有回来，我一个人在漆黑的房间感受到的只有恐惧和黑暗。第二天，在车间看到了赵明，他没有那种见到我该有的喜悦，甚至是连一点关心都没有，也没有来跟我说一句话，就连眼神交汇的时候他也在躲闪。晚上回到家，他也一直沉默不言，但是由于我这段时间太累没有心情问他太多。可是几天过去了，他还是这样，我终于压制不住我的情绪了，我跟他吵架了，我问他为什么这样对我，我以为我们只是吵架，可是没想到他居然跟我这样说，他说：“清清，对不起，我知道这段时间你遇到了很多事情，我本来不想说的。可是我们现在这样相处着对彼此来说都太痛苦了，我一直以为我们之间的是爱情，可是我错了，我们不过是两个有着相似经历的人在相互可怜而已。直到我遇到另一个她我才知道原来那才是爱情，那种感觉是我从未有过的。清清，对不起，请你原谅我！”说完他就走了，给我留了一些钱。那晚我一夜没睡，我觉得生活很搞笑很喜剧，我没做错什么却总是被这样残忍的对待，没有父亲没有母亲没有奶奶甚至连爱情都没有了，我不知道我还有什么，这个世界还有什么东西值得我去留恋。我想到的只有离开，离开这个世界，只有这样对我才是解脱。
　　 天亮了，我去买安眠药，企图结束我的生命。可是没有哪一个药房肯卖给我那么大剂量的，我跑了很多地方才买到了14颗。回到家，我穿了赵明之前买给我的衣服，简单的梳理一下，吃下了安眠药。渐渐地我感觉到了自己浑身无力，意识渐渐模糊，我仿佛看到了父亲的笑脸，还有奶奶再对我招手，我欢呼雀跃的朝他们奔跑去，那是我这些年最快乐的一刻。我感受到了太多的温暖，我拼命的奔跑，我想拥抱我的父亲我的奶奶。可是我忽然又听到傻子的声音。当我醒来的时候，看了四周才发现我在医院里，在我病床旁边熟睡的是傻子。他似乎感受到了我的清醒，一下子抬起头来抱着我说，清清，你终于醒了，太好了太好了。
　　 傻子大概知道了什么事情，也没有过多的说什么。但就是这样一个少言少语的男人却总是会在不经意间带给我太多的感动，他说，清清，我们回家吧，我们远离这一切，我们回去像我们的父母那样种种田养养动物啊，我不想你不开心了，我想带给你安稳快乐的生活。我哭了，我没有想到像傻子这样的人会有这般的情怀和胸襟。我跟傻子去了他家，他的父母大概也知道我的经历，所以对我很好很好，像对待自己亲身闺女一样对我嘘寒问暖，那是我久违了的属于家的温暖，那是我一直企及的家的温暖。我原本以为我再也感受不到家的温暖再也不能拥有一个美丽的家，可是就是傻子这样一个老实巴交又木讷憨厚的男人他让我再一次体会了家的温暖。
　　 后来，过了一年多，我嫁给了傻子，虽然没有父母的祝福，但我相信我的父亲在天之灵一定会为我感到快乐的。是的，我很幸福，这种幸福是傻子带给我的。我时常祈求上天，希望这一次他会眷顾我，不要让我再失去这样简单的幸福了。再后来我有了自己的小孩，在喂养自己孩子的过程中，我渐渐的释怀了对母亲的憎恨，我想她也是爱我的吧。至少她生下我是爱我的。也许她当时选择离开是被逼无奈，生活总是这样残忍，我不能责怪任何人，即便是抛弃我的母亲。甚至有时候我想知道她现在过得怎样，有没有那么一些时候会思念我。
　　 写到这里，我忽然想起一句话，让软弱的我们懂得残忍，狠狠的面对人生的每一次寒冷。现在的我也会时常想起那些破败不堪的年岁里的所有的事情，也会在夜里常常惊醒，也会时常看到父亲和奶奶的样子。可是那些终究是过去了，我想不管经历怎样的破碎我也会一直坚强的走下去。只要结果美丽，过程让我怎样痛都没关系。
　　 我们总是会为了赶赴那些未知的花开而不顾一切的奔跑，哪怕前方荆棘密布哪怕前方是万丈深渊，也在所不辞的奔跑。可是等我们到达时才发现花已凋零，残留的只是一片荒芜。与其为了那些未知的花开去奔赴，不如停下脚步看看身边，也许会有我们未曾见过的好风景，是的，不是每一场拼了命的奔赴都换得来幸福快乐。我想最美好的爱情不过是一杯水一碗饭的简单，有人予你这样简单的生活才是人生的幸事。而我最庆幸的是遇见傻子，那个傻傻的男人，可是就是这样一个男人却给了我世间最美好的东西。哦，我忘了说，他的名字叫王安生，多好的名字，安生，真的让我安生。