我为何那么重视孩子的童年

摘要：生活感悟之五 那天有个朋友认真的问我“小舞，我代表大家问一句我们都很疑惑的话：你觉得为了孩子，辞掉了那么好的工作，值得吗？我们都感到很可惜。明明可以你家人帮你照顾孩子，你能安心上班的。”我笑了笑，不只从何说起，我为何那么重视孩子的童年，是因为我真的深有感触。
　　 童年时期对孩子产生的影响根深蒂固，不可磨灭，点滴都会融进成年后的性格喜恶里。其实一开始我也是不知的，后来因为一件事，突然就醒悟了根源。因为我发现无论什么车，再贵再美再稀有，还是最喜欢四方块一样的吉普。就是喜欢的一塌糊涂，无解。朋友问起我原因，像拖拉机一样，对于女人来说线条太粗狂，太野性，怎么就会那么喜欢。而我本身，又不属于那种喜欢偏爱什么的人。所以由此也引发了我的一阵思考，然后突然想起来，小时候姥爷会开一辆军用吉普车来拉我们去他家过年。印象其实很模糊，因为次数并不太多而且那时我还很年幼，刚刚才能有些记忆。我吃惊的就在于，如此小的一件事，如此不频繁的一件事，对我的影响却如此潜移默化，根深蒂固！
　　 然后由此引发更多深思，反省自己的性格缺陷。我真的是个有着严重性格缺陷的人，虽然一直在修正，但却无法真正做到摆脱那份性格阴影。比如，我非常怕落单，怕被孤立，怕在群体中不被接纳不被喜欢。就算我不表现出来，私底下，如果得到一份冷落，就算是无意的，也会黯然伤神很久。这真的困扰我多年，以致很多朋友都认为我敏感脆弱。而且，我也因此伤害过我身边的人，比如笨笨。在大学宿舍中，我就像一根藤蔓紧紧缠绕着笨笨，我希望得到她的重视，不愿看到她重视其他人胜于我。一旦发现大家在我之外有了个小团体，就会伤心的无以复加。其实大学时这份性格缺陷还算有所收敛，高中时更甚！我都实在不想提及，因此衍生了太多误会……
　　 看到这里可能会有人觉得好笑，还有这样的事。其实真的不好笑，当我在这几年找到了原因之后，我真同情以前的那个脆弱彷徨老怕被孤立的自己。因为我发现，这份性格的产生，就跟我的幼年经历密不可分！
　　 我有包括堂哥在内的六个哥哥，只有一个堂姐。还未上学时我最喜欢的就是跟着我哥到处跑，我哥就大我一岁。小孩子有一个共性，就是都喜欢比自己大的，讨厌比自己小的 。所以我就成了我哥最急于摆脱的对象，其实他想尽办法摆脱我，除了我小，跟着他们去爬树摸瓜碍事外，还因为我是个女孩，不能带我一起去洗澡抓鱼。不只我哥自己如此，堂哥们亦然。那时他们都比我大，有的也是刚有了性别意识，所以去哪都不愿带我，也不愿带我堂姐。
　　 清楚记得四岁那年（真的，绝对不超过五岁，因为五岁我已经开始上学了，那时还没上学），有次下大雨，哥哥们趁下雨都跑河里去抓鱼，我哥那时也才五岁，但是他们叫着他一起好在岸上看着衣服，我就也非得跟着去，看我哭闹大人们都说他们胡闹，不让他们去。然后我哥就说我麻烦，同意要带着我一起，然后刚走出家门他们就一下子跑没影了……我就在后面拼命的追，拼命的追，在雨里摔的七荤八素，当时真的有着孩子才有的无法形容的失望，甚至是绝望。
　　 其实这样的事不代表他们不爱我，事实上我的每个哥哥都对我非常好，特别是长大以后，给予我太多关心照顾，以致后来我在学校都成了霸王。但是，幼年的那种很奇妙的无意识的孤立，无形中真的带给我太多太多影响。我现在都已经近三十了，一直在努力摆脱这个阴影，非常清醒的认知自身缺陷，却还会在某个瞬间陷入这样的情绪里不能自拔。根深蒂固至此，能不可怕吗？
　　 所以，反思以后，我更重视我孩子的童年。不要觉得孩子还小什么都不懂得，不用计较不用太较真。事实上真的不是这样，就因为他们还是一张白纸，所以你落下的每一笔都得用心都得注意，不然，还不知对错，不会使用橡皮擦的他们，会接受你们落下的每一个误笔。一旦这个失误得以延续，后果真的不堪设想。
　　 我想让我的宝贝成为一个阳光健康的孩子，所以我选择用心陪他度过童年的每一天。