欠你的勇敢 ——送给妈妈的节日告白

摘要：这么多年 生你养你 她也没要求过什么你有什么想跟她说的但迟迟不知怎去表达母亲节到了虽然你个性低调但请在这日来临之前就高调一次吧 1
　　 昨天好像是病了，一直头痛。勉强上完假日的班，回到寝室，没有和室友一起吃晚饭。
　　 躺在床上，一会儿就昏睡过去了。醒来之后，已是深夜。没有力气起床洗漱，只是躺在床上发呆。
　　 掏出手机，想给你们打个电话。犹豫了一下，摁的是巴蒂尔和小辉的号码。
　　 在离你们很远的城市生活，这是第二年。
　　 爸爸妈妈，有的时候，我真的觉得自己长大了。
　　 说这话的时候，暗暗的嘲笑了下自己。
　　 2
　　 最近很迷冷笑话，那天看到这样一个冷笑话：儿子被爸爸揍了一顿，哭着问自己的妈妈：“妈妈，要是有人揍了你的儿子，你会怎么办？”妈妈说：“我会去揍他的儿子。”o(╯□╰)o
　　 在豆瓣上的关于童年的测试，结果在这我略去不说。我只说说自己的感受。准，真的很准。我的童年是有缺失的，各种缺失。所以很多时候都很疑惑，为什么会有那么多的人高喊着诸如“我不要长大、我要回到我那无忧无虑的童年”的话语。
　　 我不了解他们的童年，但是我知道我的童年真的是有缺失的。关于童年的记忆，你就是阴影，我的妈妈。
　　 一直不理解你的想法，现在依然如此。我和你，我们母女俩之间的那道罅隙，不是代沟，而是一种我没能力找到合适的词语来形容的间越。
　　 小学那会儿，因为将家里的钥匙反锁在家里，被你责骂被你拿着扫帚满世界追打。我哭喊着求你别追了。你充耳不闻，直到我跑不动瘫坐在地上，你才停止。那一年，我七岁，在围观的众人眼光中，我觉得你深深的伤害了我的自尊。
　　 在和你一起睡的时候，可能在长身高吧，睡着睡着的时候脚抽筋了，我说，妈，我脚抽筋了，你听到了却翻身都懒得的回了句，自己下床去站会儿就不抽了。
　　 还有一次，因为怕黑，爬去你床上睡觉。我睡觉会不老实，会说梦话，会踢被子，这些外婆都能原谅的事，可是我就不懂你为什么不能接受或者说你处理的方式是那么的另类。第二天醒来的时候，小腿上青一块紫一块的，后来被证明，那是你拧的，因为我踢被子。那个时候真的有怀疑过我是不是你亲生的，不然你对我怎么没半点母性释放。
　　 后来渐渐长大，有了和你反抗的能力。
　　 初中的时候，头一回邀请你去参加家长会，因为那会儿拉风的成绩，你在家长群中，应该是很自豪的吧。回家的时候，你滔滔不绝的跟我说那天我们的班主任是怎样怎样对你很热情的。
　　 那天，我记得我表面上表现的是很不屑，其实你知道吗，我内心是有想过以后要更加的努力学习，给你增光。
　　 3
　　 因为很优秀的英语成绩，在中考前期的拔尖考试中，我以高于录取分数线6分的成绩成了一中的保送生。虽然后来被高考毁了，随了志愿来了现在的大学，重庆，大学，中间再加上个形容词的大学。
　　 就这样开始了我的高中生活。可是你还要和我作对。你还是要做我的敌人。
　　 我完全不能适应重点中学的生活。早上会经常迟到，会听学校禁止的MP3，会给不同的学生杂志投稿，拿稿费，交笔友，没头绪的过了很长的一段时间，落魄的很。
　　 我的数学成绩在高一的上个学期就开始变得很差，我也和你说了很多次，我没有数学天赋，反正我也是考不上重点大学的，那些东西学了以后也没多大用处。可是你还是在我为数不多的假期里，逼着我演算数学题目。我表面上又是不屑，可是内心却很难堪很难堪。重点大学，一直都是梦想。
　　 高二那年，从电视剧和小说里学会了离家出走。那次的离家出走，是我密谋了半个月做出的决定。那会儿我还没有手机，身上现金也没有很多。在学校补课之后放假那天，中午偷偷的去买了火车票，放学后把自行车藏好在县政府的大院子里，接着在公话亭里摁通你的电话说，我不会在家过除夕，你们好好过年，不要担心我，我会回家的。就这样，在还三天就是年三十的时候，我跟着几个在那个城市打工的年轻的陌生人，踏上了去汕头的火车，我记得那趟车还是绿皮车，才40块钱的车费。
　　 我对汕头的第一印象就是：有海，有很多有钱人。
　　 在给你电话报平安的时候，听出了你话语中的不高兴。你好像很生气，但是我却不知道你为什么生气。你说我的期末考试成绩不好，尖子班是初七开学，要我赶紧回家补课去，你又说我在汕头玩够了吧，是时候回家了。你的口气，像是嘲笑。
　　 我沉住气，对你说，还差和平鬼洞没去，等我去了我再回家。
　　 你说不行，语气很坚决的样子，嗯，出于对你的尊重，大年初三的时候我跳上了回家的列车，结束了我人生中的第一次离家出走。
　　 后来，在谈第一次认真的恋爱时，说起这次离家出走，他说：“恩，真好，这样的人生就完整了，不留遗憾了。”
　　 因为我离家出走过，不遗憾了。恩，也许吧，谁知道呢。
　　 4
　　 大学所在的城市真的离家很远额，一千五百公里的距离。当初不知道为什么拒绝你和其他家人提出的送我去学校报到的好意。后来才明白过来，我是不想让你们经受这样一次没必要的能够避免去经受的折腾，我是心疼你们。那阵子，我一个人在重庆，从心里到外表，都是无助的。
　　 你应该不知道那是怎样一种无助。
　　 一个人穿梭在家长和学生之间，排队缴费，体检，填新生军训资料，找寝室。其他的新生都有父母陪着，帮忙拎行李递水，我虽然很瞧不起他们，但是真的很羡慕他们。
　　 在部队军训的时候，吃不惯川菜，一天能吃下去的只有早餐的白馒头。
　　 军训结束后回校了，在陌生的市区迷路的时候，好声好气地询问路线的时候，却被莫名其妙的用重庆话骗到了相反的方向。
　　 第一个七天假期的国庆节，基本上是在寝室度过，那个时候还没有电脑，也不太会用手机上网。
　　 然而，这些无助，我觉得都不算什么。我也没准备和你们说这些。那年，在这个城市，我好像明白了，其实未来并不遥远，其实我都可以去争取，其实我都可以。
　　 5
　　 因为过节，和刑姑娘一起吃的晚饭。谈了很多，有目前的生活状态，心理状态，学习态度，等等。
　　 她说，你又不差，你有能力的，只是你厌学，所以你都无所谓了。
　　 我说，我感觉我要毁了。
　　 刑姑娘，我真的会毁么？
　　 还是，我早就已经毁了。
　　 6
　　 好长时间没有跟外婆打电话了。晚上和外婆说了一个多小时的电话。外婆说你身体不好，遗传了外公的冠心病的时候，我握着电话，用力地擦着眼泪。不知道是为什么，心里很复杂，有难过，有愧疚，也有害怕。
　　 妈，我后悔这段时间电话里对你的不好的语气，我后悔在和你讨论相亲这个话题时我对你支支吾吾回答的不满，我后悔昨天先挂的你的电话。
　　 7
　　 小时候，在这个世界上，只有你与我为敌。
　　 我也只对你有过怨恨。虽然，我当时并不知道，究竟怎样的情感，才能叫做恨。
　　 直到渐渐长大，我才发现，其实这个世界很失落，其实恨，是多么廉价的一种情感。我读自己的书过自己的日子说自己的话发表自己的言论，也会有很多人讨厌我，记恨我，以我为敌，好像与我有着不共戴天的杀父之仇似的。于是，有的时候，我又疑惑了。
　　 但我也明白了，曾经我对你的恨和不满，其实是多么真挚的一种感情。我有多恨你，你就有多爱我。
　　 在这个世界上，或许没有第二个人，值得我这样去恨了。
　　 你一直以为我脾气臭，花钱大手大脚，很叛逆，很不知好歹，很自私，很幼稚，很不懂事。但你不知道，其实那都是源于我的懦弱，我的害怕。
　　 欠你的勇敢，用我的未来来偿还。
　　 8
　　 妈，我想好好爱你，我会赚钱好好养你。