厚重，到底有多重

时隔四年，搬家的时候，我在那个陈旧的柜子里找到十几本日记，那是我在心愁万绪的时候写的，突然像是找到什么宝贝似的，然后便一把扎头的埋进去看个“精光”。不曾想到那些时候，自己竟可以写出这样的东西出来，原来突然间的灵感是可以把时间的脚步度入自己想要的境界中来，就这样一页一页的翻阅着，像是在欣赏一篇篇伶俐的感悟哲学。噢，原来世事无常不过也这样罢了。当初的梦一个个破灭的时候，也是我最失落的时候，想着这样一个文学梦，其实我对它一直都是可望不可及的。曾经也是这样，一个人的戏耍，慢慢的在文字里倾诉自己的未然。
　　 在文字里，我找到了厚重这个词，厚重，它确实是一个很美的词，想到它，便觉得这世界那么的淡然，人间的笑脸也那么亲切。可是一开始我就没有想到，厚重到底是什么意思，为什么我会想到厚重来形容过去和当下。也许那时的我不过是为当下的生活的一种不满，又感觉那生活其实就是给自己的一种挑战，我还是不够资格，因为我一直在自责，生命的代价不在于你做了什么，只是想想还是自己一个人在承担着什么好，所以想到厚重来形容自己的无奈，也想到它的意义是多么浓厚和无奇的。
　　 诚然，我无法在为这个世界在做什么，只想呼喊着自己可以做点什么。不是吗？既然厚重是那么的沉重，那为什么我不去寻找这个本应该可以解脱掉的担子，在日记的某一处，我又提到，不是我不想，是我的无能决定了我的情商和沉默。现在我终于懂了，原来我一直在纠缠着冷雨的旧梦，那梦就是在无数个失眠的寂夜组成的，它的沉着不过是给了我一份无能的嘶哑，我到底想要什么，我到底可以做什么。那些夜不过在归还之路的脚下在鸣唱着，给我一个无声的答案。
　　 多少个日夜，我不曾是这样子，其实我不应该把自己深藏在暗处，害怕也是厚重的结果。一直在贬低着自己。多少次的哀愁，组成一克拉的微笑。我在暗处慢悠悠的嘲笑着自己，看着自己的暗影，原来也是一个美姿（我从来都不喜欢自己，因为我的脸上痣点满满，所以每次梳头我都不敢正面去照镜子，我害怕看到镜子里的那个自己。所以我只好用日记记录我的生活，它成为我唯一的希望）我不敢相信那是多少年前的我，因为我想我可以在文字的背影里找到自己，找到那个属于自己的词，厚重，多好的词，让我从此不再自卑了。也许有一天我可以找到它的踪影，慢慢地，我向它走去了。噢，其实它不应该叫厚重，它的别名是轻盈。只是我想太多了，所以它的影子变沉重了，我也变得寡言了。但厚重却从来没有抛弃过我，只因为我还可以把它的点滴记在岁月的轨道上，来日慢慢欣赏，那或许是人生最美好的时刻吧。嗯，我会默默地等待着那一刻的到来，正如我当初无所事事的时候，把它们记录下来一样，我会好好的珍惜着，静悄悄的回忆着。
　　 那时，厚重就不再是沉重了，而是变成梦一般的轻盈了。