芒果的草莓妹

摘要：十八岁时，那个芒果和那个芒果的草莓妹，在我心里已经成为一种永恒，相信永远都不会变了；但是，其实，芒果已经不是那个芒果了，草莓妹也已经不是那个草莓妹了。生活妙不可言，我们决定以后尽量的少见面，因为见一次面彼此之间就感到陌生一层，就疏远一步，唯有回忆是真切的、深切的，唯有那一年的芒果味、草莓味、冰块的丝丝缕缕的冰凉，依然的，也会永远的熟悉。 第一季
　　 某一天你坐到了我的身后，那么的自然而然、没有预兆，我问你关于另一个女孩儿的事，那个女孩儿是你之前的同桌。对于我的问，你闭口不答，后来了解了你才知道，你总是不会轻易地对别人说三道四。
　　 你看到过我跟那个女孩一起的那段日子，我们一起去食堂吃饭，一起下晚自习回宿舍，教室里充斥着关于我们的各种议论，你肯定也听说或参与过这样的议论吧。后来我们之间有了误会她不再理我，我很伤心。也就在这个时候，你来到我身后，我问你关于那个之前作为你同桌的女孩儿的事，你不说什么只是冲我笑。笑的时候有点羞涩，却是真诚。
　　 我总喜欢回头找你聊天，你总是对我笑笑，说什么或者不说。你把时间看的宝贵，似乎是不肯浪费一分一秒，就像班主任说的那样用功读书。我是耐不住寂寞，你是耐不住我的软磨硬泡，终于我们的话题多了起来.
　　 那个女孩儿还是不肯理我，不管我怎样向她解释她依然如故。后来她谈恋爱了，和一个男生甜甜蜜蜜的在一起，那个时候，谈恋爱是不被学校允许的。而我们在一起的那段日子，不管别人怎么看，我心里只是将她当做比一般朋友更好的朋友而已。
　　 或许我真的是一个花心的男生，用于那个女孩儿身上的伤心被你一点点抹平，然后对你产生了前所未有的好感。你是我见过的最单纯也是最善良的女孩子，我不知道怎么形容你，但是我知道你好，很好。对我好，也对你的姐妹们好。我也逐渐的知道了你真，很真。对我真，也对你的姐妹们真。只要是被你称作朋友的人，你都愿意同他们交心，在他们最需要帮助的时候出现，在他们孤独的时候让他们感觉到自己并不是一个人。因为，你对我就是这样的。
　　
　　 你总喜欢一个人站在窗口，看着窗外，看很多东西，想很多东西，仿佛那里有你高中毕业后要去的地方，仿佛那里有你的理想。是的，那个时候，我们总会提到理想，我们都知道外面的世界很精彩，我们都想着到外面的世界去看一看，或者，不仅是看一看，而是涉足一下。而那个春天，当你站在窗边时我也站了过去，不知道从什么时候开始，我有一种想要一直陪着你的愿望，是一直。
　　 那时候，校园里的月季花开了，那是一种开小花的月季，很小却很漂亮，有点像玫瑰。我说这些月季可要遭殃了，这么多情侣，约会时肯定会破坏它们的。说这话时我不是出于对月季的喜爱和同情心，而是出于一种坏坏的的想法，在那个年龄，那是一种所谓的不单纯的想法，你听出了我话里的意思，半含微笑的白了我一眼。我也冲你笑笑，心里想，等将来的某一天我要送你玫瑰的。“等”“将来”这样的词我们当时都敢于说，敢于说得那么大胆和理直气壮。但是我们不敢像其他情侣一样在那个年龄里释放感情，因为我们都是有理想的人，我们不能让那些乱七八糟的事情影响到我们对理想的追求，而且，老师们也是这样说的。所以我每次回头时，你总是在埋头读书。
　　 你天性多愁善感，你把自己的烦恼忧愁写在日记里。
　　 当你的日记也不能承载你的愁绪的时候，你就会把它们变作眼泪流出薄薄的眼眶，你的眼眶是薄薄的，薄得让我可以看见你眼中的真。那份保持在心底的本真就像你的眼泪一样透明。可是你的眼泪似乎比别的女孩子都多，你总爱哭，那当然是我们熟悉了之后，你不避讳在我的面前哭鼻子，哭的像个小女孩儿，我问你为什么哭，你说你也不知道为什么，就是想哭了！有时候说着说着就笑了，笑得很不好意思，仿佛你也不知道自己怎么的就又笑了一样，笑得也像个小女孩儿。
　　 当你把我也写在日记的时候，我以为我同时也走到了你的心里，你说我是你生命里的一颗流星，可我就是不信，我笃定的相信你将来会是我的女孩儿。春天似乎漫长了点，你踩着地上那大团大团的柳絮杨絮，就像把春天踩扁了一样，原来你也淘气。可是不管是你的善解人意还是你的爱哭，不管是你的多愁善感还是你的淘气，我都喜欢，那时候已经喜欢的不得了。
　　 春天的尾巴上下了一场雨，那雨不知道是属于春天的还是属于夏天的，总之那场雨过后，天气就暖和了。我们都换了短袖，但是学校规定男孩子不可以穿短裤，女孩子不可以穿裙子。所以，高中的三年里我从来没有见过你穿裙子，可是我相信你穿裙子一定特别好看，肯定像一朵水仙花一样，干干净净的、羞羞涩涩的开着。夏天热的难耐的时候，我去买冰块儿，你一个我一个，你喜欢草莓味的，我喜欢芒果味的，于是你叫我芒果。你比我小一岁，我要你做我的妹妹，于是叫你草莓妹。这是我们之间的秘密称呼，谁都不告诉。
　　
　　 我们不是勇敢的孩子，所以谁都不敢打破那层枷锁。你总对我说“学习”，我总会回一句“学习”，然后我会深深的看你一眼，仿佛你就是我学习的动力。学习的日子很寂寞，我们用理想来相互鼓励。
　　 每次放假我给你打电话你都在读书，我说不要太累，劳逸结合。你说是自己太笨，再不好好用功就跟不上了。你的勤奋让我心疼，学习占用了你太多休息的时间。那次考试成绩下发后看你在哭鼻子，我知道你没有考好，我拿过你的试卷，把数理化的错题一道一道的给你讲解，你抽着鼻子听完，听着听着眼泪就干了，听着听着声音里就没有了哭腔。至于语文和英语，那是你的强项。那次我保证说以后不再回头打扰你学习，可是我却屡次违背自己对自己的规定，每当我违背了规定，你就用笔指着我，一脸霸道地看着我，装作狠狠地说“回过头去”！
　　 我们都是老师眼中的好学生，只是你勤奋，我聪明。我可以轻而易举地比你成绩好，但是你从来都不嫉妒，我的成绩比你好仿佛是你的心愿一样。每次我因为自恃聪明而成绩有所下降，你就会故意不理我，你说我的成绩什么时候超过你你就什么时候理我。可是，你的这一决定也总会被打破，总会在考试之前很多次的理我！
　　 谈恋爱是件很耗费精力和时间的事情，所以我们都不让我们之间的来往成为谈恋爱，但是天性当中的易感因子，让我们不得不各怀着一种莫名的情绪，而那种情绪无法在繁忙、紧张而又寂寞的学习生活中消融。
　　 你喜欢读《红楼梦》，你说你就是绛珠草上掉下的一粒种子，化身成人。我从来不读《红楼梦》，因为没有耐心。就像你的语文和英语一直比我好，而我的数理化一直比你好一样，这是我们的差异。只是那时候我不知道，在你的心里，我是一个像贾宝玉一样的男生，可是你却忽略了贾宝玉说过的“弱水三千，我只取一瓢饮”。你的多愁善感让同宿舍的姐妹们把你称作林黛玉，你是否想过我们天生有缘？你宿舍的姐妹还说过一句话，是我后来才知道的，她们说你和我都是多情的种子。
　　
　　 爷爷的去世让你铁了心要考医学类院校，那时候你发誓要考到全国最好的医科大学。虽然有同学劝你不要因为一时的冲动而报考了这样的学校，虽然有同学告诉你学医很苦的，可是你依然这样决定了。我支持你的决定，支持你所有合乎情理的理想，甚至是不合乎情理的理想，你是芒果的草莓妹，芒果无条件的宠着你。
　　 你说对于数理化你的脑子仿佛就是一滩浆糊，所以我就为你清理脑子里的浆糊，让每一道你不懂的数理化习题在你脑子里明晰起来。有时候你问的问题也确实很外行，但是我从来没有因此而烦过，你问问题时很可爱，就像一个不谙世事的小女孩儿。其实，你也确实是一个小女孩儿，单纯地就像一株水仙花，没有什么心眼儿！
　　 就这样相互鼓励着走到高考，直到高考之前我们还在相互打气。
　　 放榜了，你也确实选择了一所医学类大学，但不是全国最好的，你委委屈屈地去了。我成绩比你高出二十多分，但还不是我的理想成绩，我也委委屈屈地去了。或许是我们都对自己要求过高，而命运给出的是一个不高不低的答案，所以我们都去了各自选择的大学，而没选择复读！
　　
　　
　　 第二季
　　 我们所在的城市离的很远很远，就像是一个在南半球一个在北半球一样的远，之所以觉得远是因为我们都是第一次离开家，也是因为我们从来都没有离得这样远过。
　　 我们各自怀有对对方欲言又止的想念。我要你不要总哭鼻子，毕竟已经是大姑娘了，如果真的想哭，就找个没人的地方。你答应了我，你说因为即使哭鼻子也没有人哄你了。
　　 我从来没有说过喜欢你，也没有说过在一起，只是说过我想你，而且很想很想，那种想念不知道你能否体会得到。我不知道为什么你对我说我们还是适合做朋友，而其实，后来我才知道，那是因为你在我身上看到的贾宝玉一样的特质，可是我也有我的原则。我没有问你为什么，也没有向你解释什么，因为我自感亏欠你，不知道那种亏欠来自哪里，总之就是觉得亏欠。或许是因为那个和你同桌的女孩儿，因为在你刚刚调到我身后的时候我还在问你那个女孩儿的消息。
　　 我知道这是我们的缘分，无需问及，也无需解释。只要能和你做朋友，只要让我觉得没有失去你便已足够。只是，我有点可惜了曾经给自己允诺下的那束玫瑰，没有送给你。
　　 那次正赶上圣诞节，你问我“芒果，你圣诞节怎么过的？”我告诉你说“不记得怎么过的，反正就是喝了好多酒，吐得稀里哗啦的。”我说的都是真的，心里烧烧的，那是酒精的作用，但是，酒精的作用掩盖不了你那句话带给我的痛苦，虽然我说不失去你就可以了，但是，在另一个层面上，我在失去你。你说：“芒果……”然后就没有了下文，你的那串省略号好长好长，就像是天长地久那样长，也好深好深，就像林黛玉离死之前说的：“宝玉，你好……”中的那串省略号那样深，使我琢磨不透。但是我能感觉到，你哭了，因为我似乎闻到了你的眼泪的味道。
　　 我依然时不时地给你打电话，聊上一会儿你就缄默不语了，我知道那是你的天性，你不是可以侃侃而谈的女孩儿，你是安静的那种，但是，我喜欢你的安静。
　　 每次打电话总是我说好多好多，你在电话的那头静静地听着，我说着说着就仿佛你没在听，然后“喂”一下，你就总会说“我听着呢”，然后我就笑一笑，你也笑一笑，我们谁都看不到对方的笑，我只是想象一下而已。想象完，我会接着我刚刚的话题说下去，你就顺着我刚刚的话题听下去，最后谁都会鼓励对方要好好学习，因为我们还相信理想，也因为我们还有理想！
　　 时间在流转中，我们都有了各自的生活，只是生活中的有些因子谁都不肯向对方透露，我感觉不到你的隐瞒，应该就像你感觉不到我的隐瞒一样。也正是在这时间的流转中，我在悄悄变化，你也在悄悄变化.我变得越来越功利和世故，你也变了，我知道，但是我不知道你变得怎么样了。
　　 我们聊各自的学校，聊各自的学习和课余生活，聊电影，聊心情，唯独不聊情感。我们的共同话题还是那样多，当我郁闷的时候，我还是很希望你能陪在我的身边，但是我们都不是以前的自己了。我们改变不了环境，便被环境同化了，不是全部，是部分的，很小或者稍大的一部分。
　　 我仍然可以在给你打电话的时候表现出自己的脆弱，我告诉你说，我不想随便的对别人表现出脆弱，只有你了。你说，每个人都是多面的，在不同的人面前表现不一样的自己，我们在长大，所以就总是把自己坚强的一面呈现给别人，往往只有在很亲密的朋友面前才会表现出自己的脆弱。人越长大就会伪装的越多，因为谁都不想让别人轻易地就看透了自己。你说，你也是多面的，你可能没有我想象的那样好，你也会嫉妒，也会虚荣，也会任性，但是，你的这些不好在我面前没有表现过，是不是你有比我更亲密的朋友？应该是吧？而其实，这个时候，我的心里也装着另一个人，一个从来没有对你说过的人。
　　 那天晚上我们打电话聊了两个小时，聊了好多好多，但是那些话后来都忘记了，只觉得那个晚上很幸福，幸福的是还有你这样一个朋友。很早以前我就说过，交你这样一个朋友，一辈子不后悔。后来的很多事印证了这句话。可也正像这句话中所说的，这辈子也只能是朋友吗？
　　
　　 那个夏天的天气像往年一样炎热，我已经不再吃芒果味的冰块儿，因为外面的世界里比芒果味的冰块儿好吃的冰激凌很多很多。
　　 你忽然问我：“芒果，上大学之后你有没有在遇见比我更傻的女孩儿？”我不懂你所说的是什么意思，但是我预感到你遇到了麻烦。我说其实我觉得高中时候的自己才是最傻的。你问我我们还能不能回到从前，我说谁都不能回到从前的，我们只能往前看。可是你还是不甘心，就像小女孩儿一样，一直问一直问我们还可不可以回到从前，我一直说一直说还是随缘吧。你问我什么叫做随缘，我也说不清楚什么是随缘，但是现在我们不可能在一起。我知道我们的感觉已经不再是高中时候了，那段纯纯的傻傻的青春已经像水蒸气一样蒸发了。还因为，这时候，我有女朋友的。我感觉到你遇到的是感情上的麻烦，只是劝你，该放下的就放下吧，只是劝你要相信未来。这个时候，我们已经很少谈到理想，谁都不知道我们的理想到哪里去了。
　　 可是那个夏天我又异常的想你，我说不出原因，想你的时候给你发短信问你在干嘛，你一一回答我的问题。你问我为什么突然给你发短信，我就实话实说了，实话实说了那不知所以然的想念。你说你正在翻看高中时的日记，你说你总算知道了为什么总看不见我，因为我被夹在了你的日记本里，我不知道说什么，只是觉得你依然像一个小女孩儿一样，淘气而又清凌凌的。