四月的闲言啐语

摘要：“四月像个孩子, 用花朵在尘土上, 写下象形的文字， 然后又把它们抹了，忘了” 当看到泰戈尔这诗的时候，我想起了你，一个孩子一样的四月天，在我的心里写下象形的文字，因为我的疏忽，你然后又将它抹去，让我忘却。以前让我只能识记，你是我人间的最温暖的四月天。在这个四月的时候，你给我的象形的文字，你一定不知道，我已将它们点点记下，看我变得聪明了吧！我悔悟已经错过把太多感触写成文字的机会，你又多么可恶，又多么可爱，极像个被宠坏的孩子，我喜欢的孩子啊！在这里，请允许我把每一次的小感悟，当成闲言啐语留在这里，当成四月你给我的礼物。 【关于青春】
　　 我见过，雨水滴在石板上，水划过石板光滑的表面，然后顺势四处奔波，大的雨滴还能溅起小水花，而石板光洁无瑕。
　　 我见过，滴水穿石，常在屋檐下的石块多年，不知不觉变了容颜。曾经光洁无瑕，却也抵不过岁月蹉跎，变得凸凹不平。
　　 我的青春，应该是前者，水过无痕。可是，多年后当岁月留下形迹，那么我的青春就也失去，我将无声无息的失去，我的青春现在还在，所以我将尽力体验此时的美好。
　　 我的青春，我总有太多的话说，感觉如果时光不老的话，那么只要我活着的日子都是与青春相关的。
　　 幼时，我以为世界很大，很大，大到如果一不小心我离开了，就没有了我的一点点痕迹。我害怕，爸爸忘了我，妈妈忘了我，甚至哥哥可能不想看到我，如果我没有了，他会很开心，因为终于不用跟我分吃零食了，所以我好怕，怕得发抖，一抖起来就看着天空想哭，爸爸以为我瞌睡来了，跟我说，“快去快去，睡觉觉!”他不知道我有担心到死亡这个天大的事，这是我的秘密，是才四五岁时的秘密。
　　 我的前段青春时期有害怕的秘密存在，我不知道如何向他们倾诉，他们也绝对不会理解的。
　　 我的后面青春，开始了在学校的生活。在学校里，学会如何写字，如何交朋友，甚至如何成长，在学校的日子现在还在继续着，也许，我的青春分为两段，一段在学校之外的，一段在学校里。我不说那段好那段不好，因为我觉得两段都好，在学校里我真的逐渐不再害怕自己会消失了！那个曾经我害怕得不敢睡觉的秘密，现在，也许老早前就已经不再害怕了。所以我觉得两段经历都是生活体验，从无知到逐渐懂得一点生活的本质，逐渐不再害怕，逐渐再害怕。这便是我的青春。
　　 其实，我觉得青春如果只是年纪轻的话，太对不起自己的生命了，生命给我们的时间不够长，可也不短，但青春太短了，一个不小心，它就没有，在我们意识到的时候，已经错过了吧？所以我的青春我要重新定义，那就是一直保留青春的心，蹉跎岁月之中永远在青春里欢喜悲哀，聚散离合。然后逐渐成长到完备的状态，然后完结，再重生别的生命……我的青春啊！我希望你一直都在！
　　
　　 【关于一个梦】
　　 西南，你说你昨晚做了一个梦，那个梦不那么吓到你，可你却不开心了。
　　 梦里，是一个不知是非的小孩用石头砸坏了一个不是鸟巢的巢，飞出来一大片鸟，或大或小，可不知为何，鸟儿飞走后，一只鸟在你的胸前环绕，试图撞破你的肚子。对的，你不怕，可是你在想为什么呢？渐渐知道那只鸟在寻找它的伴呢。它们真是心有灵犀，不离不弃，于是你这样想就理解了，也不怕了。你用力把另一只鸟使劲拽出来，可惜拽出来鸟已经坏了。你本应该难过，可是你仔细一看，发现鸟原来不是真的鸟，它是一只机械的，那只寻找的鸟儿可能也是了。怪不得，巢不是巢，鸟也不是真的鸟，你发现坏掉的那只鸟上，机械的标签，突然觉得有点安全，原来鸟的后面是人啊！
　　 是人，真的就安全么？这到底是什么梦，我也不知道，因为昨晚喝醉了的。从来没有如此难受过，像要死了么？痛也不知道痛了，我告诉自己，这样过才能知道再也不能这样，今天阳光好明亮，前几天下雨过，现在出来的阳光真的好亮啊！如同现在的我，觉得又是一个新生的自己，正在窗台迎接阳光洗礼！还是我的那句座右铭：“逝去的，于我来说，就从未发生过。如若这样，时光不老，我便是新生的。”
　　
　　 【关于母亲节】
　　 她五十岁，我二十岁的时候，我第一次记得她的生日，我什么礼物都没有准备，那是三年前。
　　 她五十一岁，我二十一岁的时候，没有办法我特意用手机备忘录记住，农历四月十三是她的生日，到那天手机响了，其实没有手机我也记不住，因为习惯了记不得，像之前的，后来某一瞬间说起，“妈，你的生日哪天来着？”也没有为她准备礼物，只一通电话，许诺将来给她买好吃的甜食，她最爱吃甜食。她小时候，吃黄糖蘸白糖，这是二外公说给我听的，她好可爱。
　　 今天是母亲节，在空间说什么她都不知道，先前没说，刚刚打了电话给她，她说，没什么事就挂了吧。碗还没洗完。前几天和她打电话，才近一个小时，她说，她手都举软了。妹妹偷偷给我讲，妈逢人就说的，你话太多了，她那天晚上手都拿软了，哎，又怪我！她真的好可爱啊！在学校也没有办法，爱她就让她手软吧！
　　 这次我要第三次记住她的生日！不要备忘录的记住，妈妈的碗也快洗完了吧？
　　
　　 【关于悲伤的心情】
　　 我说，傻子才不悲伤。
　　 你说，我是傻子，你知道的我那么值得自信，你看到的我那么值得被人艳羡，你真的觉得我悲伤是傻子行为？
　　 我说，傻子才不悲伤。
　　 你看到的我，在我看来，是这样的：她直接大方，幽默风趣，随性爱玩，爱好一大堆，长得不算难看却有这辈子都可能要完成不了减肥大业，虽然她觉得自己只是微胖，可是对比的人不同，她就是个胖子。这个毋庸置疑。
　　 直接大方，是好的性格，不需要悲伤！
　　 幽默风趣大多用到其他方面，自嘲算一部分，比如现在你能说我这是值得自信的？
　　 随性爱玩，完全就是应该悲伤的，随性多是在感情上面，事业上也是，喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢，这完全是要如世不符的。爱情里，已经吃过了三次闭门羹，一个是对你说，很荣幸；一个是对你说，不适合；还有一个是对你说，不晓得。事业上，不信任的理念学着，学着学着就越讨厌，自己都讨厌的不信任的理论怎么拿来告诫子孙后代！于是乎我成了学沫，我从来不承认自己是学渣，其实学不好真是太懒了，没关心过那老师讲了什么。哎！爱情事业啊！哪个女子不必要这两玩意儿，可惜我两者都没做好，到头来还不悲伤？
　　 还有就是，减肥大业了，初中就开始减肥的我，从出生到现在，从来没被人知道曾经瘦过的，那可能有过一短暂的青葱岁月里瘦过的，可惜那时候没有谁在意瘦不瘦是好身材这档子事，因为那时候我们在意的这个学期谁是，前三名。于是乎那时候我曾为得不到前三名不被老师器重而悲伤，也因为进入前三名而喜悦，那时候不知道胖了真是件大事，也没人告诉我啊！以至于后面一路披荆斩棘杀到学霸不修边幅的境界里，只可惜诸多事情还是没能做个安静的学霸君。我现在最想做的就是瘦成一道闪电靓瞎你的双眼，而不是你笑我胖子，大多人说我女汉子。别以为看着身材健硕，内心就是健硕，你懂啥？你当然不懂，所以能不悲伤？傻子才不悲伤！为什么减肥？话说出来就是不想再被人当成女汉子对待，还有就是美丽的衣服诱惑，天知道我现在有多爱美！可惜了我这减肥大业可能难以完成，因为随心爱玩的天性怎么可能严谨？所以能不悲伤，你一直快乐是傻子么？
　　 我悲伤怎么了？没说伤害别人和自己，悲伤了又不是再也变不回来。给我五分钟，或者十分钟，或者一天，或者一个月，最多再长点的岁月，可能五分钟不到就好了呢，有的心情你不会明白的，有时候过了五分钟就完全不同了，你还敢叫我不悲伤，我就再也不想见到你。
　　 你不知道悲伤给了我多大的美好记忆。悲伤了我才记住什么叫失落？以至于多么珍惜爱情的相遇。我才知道，美丽的身材美丽的衣服多么难得，开始有想要的冲动，想要为之而奋斗一生，还有就是终于能够体验完满的酸甜苦辣的一生，谁也甭想偷走我的完满记忆，是我的就是最好的，让我自己去看看、去尝尝、去试试。
　　
　　 【关于奇葩二叔】
　　 我的二叔是朵奇葩，是朵让人心疼又无奈的奇葩。
　　 说他是奇葩，一点也不为过，想当年他才三四岁的时候，因为端着一个盆子倒水，一个不小心，摔了一跤把腿给扭了，具体来说是关节错位了。奶奶带他去看医生，医生看后要把他错位的关节移回来，结果他怕疼，把伤腿藏起来，把另外一只好的腿给医生医治，结果两条腿都成了伤腿。这些都是奶奶妈妈们说的，用我们今天的话说，他就是多奇葩，做出这么奇葩的事，可是却也是让人心疼和无奈的。是的，从此他就是个残疾。
　　 从我记事起，他就是个高等级残疾。我记得他时，他已经是成年人，那时候他可以拄着拐杖去放牛，而且可以放很远的地方。记得有一次他把牛儿丢了，硬是瞒着爷爷奶奶冒着大雨，拄着拐杖自己从坡上舅公家那边找回来的。那时候我很小，只知道二叔是个很有能耐的家伙。
　　 他的腿坏了以后，每当冬天来临，他的脚裸地方开始生冻疮，红红的，长起来就停不下。像要整个烂掉一般，可二叔从来没说脚疼的话。哼都没哼过，我不知道是不是真的不疼。
　　 其实因为小时候的那次事故，二叔的腿脚本来可以去医院医治好的，可奶奶没有钱，背着就看了当地的土医生，也没有在意，以至于后来更是摔了几跤后，背也长出了硕大的包，像个侏儒症患者，也就这样直到今天，没有增加高度，腿脚越来越不好了。如今倒也是安慰在了这个状态。
　　 他到了这个状态，如今的奶奶待他可以说成的溺爱的境地。妈妈们觉得二叔应该学一个技能，哪怕编个箩筐也好，至少可以学着养活自己，可奶奶也不要求，反倒顺着他自己的意，想干嘛干嘛。所以二叔什么也不会，而且还养成了一些恶习惯，比如抽烟，我问妈妈，二叔这样下去怎么办？妈妈说，你奶奶可能觉得对不起他，你奶奶在的时候就让他过得那样呗！原来我的奶奶，她以愧疚的心来放纵了二叔，我为他们不知所措。
　　 二叔如今也是个四十多岁的成人，还好爸爸为他办了残疾证明，这样减低以后生活的难度。可他真像个孩子，每天看看电视，捡捡柴火，大约一年也不出门，最远的地方就是家里不出三千米的地方，我们的新家他从来没有来过。我都不知道他想不想出去看看，他在他自己的世界里过得也算快乐且无忧无虑的。真难想象，奶奶不能陪他以后，他会不会难过呢？
　　 家里人的想法，有的时候极其让人不能理解。因为二叔那样的情况，他们硬是把二姨家寄养我家妹妹赋予厚望，也就是说，从那天起妹妹便是将来照料二叔的人了。我很不能理解。可二叔是个很喜欢小孩的，他很疼妹妹。后面我也渐渐不再抵触他们的那种想法，因为二叔是值得被妹妹守护的。以至于我们家现在新添的小侄女，他的孙女，没见过他也极其的疼爱，恨不得给他带就好了。可嫂子哪能放心，虽然我小时候也爱伴着他玩儿，不知道我们长大后，以后的以后，谁来陪他玩呢？
　　 我的二叔啊，他真是朵让人心疼又无奈的奇葩。我真想知道，他有没有后悔过曾经的那件错事，他没有对奶奶有所怨言呢？每次回家去看他，他总是一副天生孩子气，像个无知无忧无虑的孩子。吃什么都开心，喜欢看电视，不为将来而担心，有时候我开始羡慕他，有时候又为他心疼，他的世界真的就只有家里那个一眼就能看到尽头的小坝子。我的二叔他到底快乐吗？他或许至今都不太懂快乐为何？
　　 现在他会用手机，奶奶买了两个手机一个给他拿着，他不认识字呢，可他记得数字。哪个是我的，哪个是爸爸的，哪个是姑姑的，以及哪个是姑婆的。于是，有意无意他没事会闪一个电话给我，接起来莫非就是两句话：“你在干什么？”“吃饭没有？”这两句后完了就说：“没事我挂了哈！”别提多可爱了！
　　 我们的二叔啊！可能真的还是个孩子，被伤害过的孩子、健忘的孩子、无忧无虑容易满足的孩子，至于我们的担忧他从来没有担忧过。我只想说，我多么希望他一直这样欢乐的活着，不要涉足他不能承受的现实，不要埋怨不要有忧伤，愿我能守护他这身安好……
　　
　　 【关于风水树】
　　 我们的新家坐落在一条到仙人岭旅游景点的左手边，而右边有一块茶园，茶园的边上是外公家的坡地。外公去世后这块坡地属于这几个姨跟我们家的共同财产，因为在我家旁边，外公在世的时候，贩卖坡上的木材，却留了两个棵特大的松树，买家对外公说道：“都这么大了，一起卖给我得了。”外公说：“姑娘家就在旁边，这两棵是给他们家的风水树。”从此，我记着这是我们家的风水树。
　　 今年寒假回家，二外公家的二儿子要在坡地上修建房屋，据说要筑起进去的大路。一听到这个消息，我立刻感觉担心起那两棵大松树来，一是因为想起外公对我们家的疼爱来，就那两棵树就深刻表现出来，或许风水树只是一种迷信的说法，可是对我们来说是一种祈祷。二是，那两棵大松树确实非常漂亮，因为树龄很大，松树已经区别与其他的松树，腰身如崎岖山路，每一枝条都仿佛成为独立树干，与地下的小松树无异，见者都心生怜惜。所以，我担心二舅会因为建房屋修路而摧毁它们。
　　 我记得，那年夏季的时候，有村里的人，因为建房，先找到外公外婆，说要买木材。我们的家也是新搬到外公家坡地旁边的。说到底，地基还是外公家的茶园。在我们那里，本来茶园不可以被用为地基的，但是爸爸每每总是有点小聪明，他应当时乡政府的照应，“猪沼茶”建了一个喂养生猪的猪圈，建了沼气，而旁边就是茶园，这样一来，为了方便照料生猪，方便用沼气的肥料灌溉茶树，所以我们家就把房屋搬移到了现在所处的茶园旁边。爸爸用了小脑筋，但是不得不说，搬迁下来是对家人有很多益处的。如果不是搬迁，住在原来的地方，那个房子是离平地至少五百米的半山腰，没有公路，爸爸妈妈每年秋天收进粮食用的全是人力，每年春天播种或者用的家用肥料也是用人力，这样一来，爸爸别提有多么害怕走那样的小山路，所以对于他来说，搬家是他做梦都在筹划的事，于是乎，他成功搬迁到了我们现在的家。