也谈爱情

我从来都没有把爱情想的那么复杂过——虽然我不知道它到底能有多隐晦。直到有天一个人问我“爱情和面包你选择要哪个？”我知道这是个类似于“老婆和老妈掉进河里先救哪个”的流氓式问题，但我还是犹豫了两三秒之后回复他——“我要爱情。”
　　 当时我的态度的确不够悃诚，因为我以为不假思索者会干脆利落的回答那四个字，虽然网上另一边急切的追问者并不知晓这些暗波。当时在那个短暂的三秒内，我脑海中紧张的闪过一个问题“万一他反驳我该怎么辩解怎么制胜？”很显然我知道他会问第二个问题：“也许你会得到真正的爱情，但也许不会长久。”呼~当时我心中完全没有一丝获胜的把握，可硬是凭着三寸不烂之舌把让他拿我没办法，还冠了一个“伶牙俐齿”的雅名。直至现在想起仍旧不胜愧汗，因为我觉得——既然已经有了两三秒的停顿，这就说明我在作弊了。
　　 我没有去看炒得火热的《那些年，我们一起追的女孩》和《北京爱情故事》，虽然也只是把《失恋三十三天》当做泡沫剧来打发时间而已。我知道那些年我们一起追的女孩里面，一定有我的遗憾和失落，有我眼泪的滚动和想见不能见的漂浮的梦。我可以编出很多个爱情小故事来告别我的那些年，可以佯装不在乎那些年为我展开的夏天，可以说服自己坦白仍会有人把我放在手心里去逞强告别那些年。
　　 那些年，一定有很多很多我的故事，很多很多你的故事，和他的故事:
　　 那时候,她喜欢坐在教室后排,每逢排座位他总抱着大摞大摞的书气喘呼呼地跟在她身后;他桀骜不驯、戾气十足，而她恰如一朵海紫苑，薰莸不同器，婉娩俊雅；那时候，我不懂，为什么过分喧闹的他总能安静的坐在她身边一言不发，而她，竟能不理会周围那片沸腾默然为他弹去鼻尖潮湿的水津，全然不顾同学们的戏谑与绯言；在他们明媚翛然的双眸里，愿得一心人，白首不相离；可在他们那个年纪，却被大人们执拗地定性为早恋；后来，他学会了吸烟,站在厕所门口那个方向，他仍旧默默的看着她……当时我曾仰着稚气的脸问过他，“为什么你一点儿也不难过？”他恻然把头扭过去，淡漠的看向窗外的暮阳回答：“傻妞，你不会懂的。”
　　 我的朋友里面，有一个人默默喜欢另一个人，有两个人彼此相爱却假装冷漠，也有不少深爱着的人们因为现实的原因不得不分离，在我看来，最后一种最令人悯怀了。不过第一种却是最美好的，至少于我这样认为，虽然我并清楚暗恋一个人的滋味，虽然我大多数时间只是别人爱情故事的看客和倾听者，但我觉得“情不知所起，一往而深”的那个人一定是最幸福的，最隐秘的爱情往往是不能分享的，因此这是一种独一无二的信仰：“情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。梦中之情，何必非真，天下岂少梦中之人耶？必因荐枕而成亲，待挂冠而为密者，皆形骸之论也。”
　　 有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。不论古人还是今人，不论在西方还是东方，爱情一定是最不具种族歧视和无关血脉姻亲的一个，甚至——爱情是没有属性的。
　　 后来，我读到了老舍先生的《微神》，遂想起了那段被时光封缄的简爱，正是它才使我始终悃诚于爱情的初贞；后来，我也有了自己喜欢的人，我记住了我抬起头来他浅浅的俯视，黑眼睛的闪烁多么美好；再到后来，我也渐渐明白了那些年他们暌违的疏离，千百次的我问过自己：“你懂了吗？”
　　 直到现在，我们长大，兜兜转转，已经不再是当初那个不分轩轾不辨妍媸的年龄；我们甚至已经迅捷的奔跑着从浪漫进入了现实，而忘记了爱情的回温——
　　 我爱着，什么也不说，只看你在对面微笑；
　　 我爱着，只要心里知觉，不必知晓你对我的想法；
　　 我珍惜我的秘密，也珍惜淡淡的忧伤，那不曾化作苦痛的忧伤；
　　 我爱着放弃你，不怀抱任何希望，但不是没有幸福；
　　 只要能怀念，就足够幸福，即使不再能看到对面微笑的你。