十年

人生没有多少个十年，悲伤、喜悦、痛苦、幸福转瞬即逝，一如温室或阳台上的花，你始终不能长久，就像你无法预知自己哪一天会生病、哪一天会遭遇不幸一样，虽然我们是客观的主体，但我们没有多少能量改变外界诸如环境、社会、他人对我们的影响。
　　 在懵懂无知的时候我们常常犯错，因为你无知。一次不经意的错误，就可能会终结了我们一生的幸福，它让我们痛不欲生。但那些所谓幸福抑或只是我们潜意识里自以为是的幸福，它与真正的幸福有距离或飘渺虚无。
　　 我常独自一人行走于大街小巷，把时间踩在脚下，把身影流落街头，自己宛若置身世外。其实，这不是真正的世外，只是你可以看到世间百态在你面前演绎生活，他们是电影，而你是唯一的观众。你自己像幽灵般在他们之间穿梭，当你去推搡、去撞他们满怀的时候，自己却穿越了他们的身体，踉跄的站不住。
　　
　　 “你到哪了？”
　　 “刚过黄河，在济聊高速上。”
　　 “哦，我在等你。”
　　 “好，我一个小时就到。”
　　 说完我挂了电话，继续凝望着窗外。尽管窗外漆黑一片，我还是极力搜索黑暗中的光亮，但是一无所获。黑暗像堵墙挡住了我的视线，我从车窗里看到的只有自己，他在对我笑：傻瓜，你终于可以见到她了。
　　
　　 ‘时间是治疗创伤最好的良药，’这句话跟放屁一样，对于那些刻骨铭心的爱，就是直至终老也不会忘，始终会在心底留下疤。婕之于我就是这样，至于她之于我又是如何，我无法知晓。在我娶妻生子的十几年里，我始终无法把她遗忘。虽然我知道我与她已是万万不可能了，但是她还是固执的活在我的世界里，她时常钻进我的脑海，打乱我平静的思绪。我爱我的妻儿，但这却阻止不了我去爱她，或者说在我心灵深处我更倾向于她。
　　 每当她入侵我脑海的时候，我就会强行把她赶走。把她赶走，她又会悄然地回来，她似乎总是在笑我：傻瓜，不要那么固执，你赶不走我。我想是的，我赶不走你。
　　 分手后的十几年里我们再也没有见过面，我想就从此结束了吧，就像两棵孪生的树木被移植到不同的地方，再也不能见面、再也不用担心见面。可是，事情往往出乎我的预料，或许是老天冥冥之中安排了我们这对孽缘，我们又联系上了。
　　
　　 昨晚，上网的时候突然有人扣我，小企鹅在电脑的右下角一隐一现。
　　 对话框里出现了我的名字：子彬。
　　 是我，您哪位？我询问对方。
　　 我，婕。
　　 她说她搜索网友的时候偶然看到了我的头像，她说这么多年我的模样还没变。我说我始终没有发育。她要了我的手机号，她说她还在想我，她问我恨她吗？我说都过去了，不恨了。她说她想见我，我本能的应该说我们不见了，可是我还是说了：好。我说我在外地出差，明天晚上回去。她说好，我等你。
　　
　　 大巴驶入聊城市区，从车站出来，打的进入柳园路，直行右拐进入东昌路，直奔温泉大酒店15088客房。在车里的时候我一直在想象她的模样，毕竟十几年未见，我想她已经不是原来的模样了。
　　 门开了，她笑着和我打招呼。她还是原来的模样，只是微微胖了些，短发、工装（像银行里的蓝色服装）。房间很大，中间有一个双人床，上面铺着蓝色的被套，连房间也蓝色的。蓝色的调子在这个冬初的夜晚显得有些寒冷——虽然房间开着空调，我还是觉得有些冷。
　　 我把旅行包放在窗前的桌上，她光着脚拉上窗帘，打开电视，然后再关掉灯。房间顿时暗了，但是依着电视发出的光亮还是很清晰的看到房间里的一切。我陷在沙发里，她就坐在我的对过。我看着她，她也看着我。我觉得我心里有种渴望，这种渴望并非是欲望，而是一种已经打碎、消失的东西的而又迅速粘接起来的渴望。然而，这种渴望对我来说又是那么脆弱，脆弱的哪怕轻轻一触，它就会分崩离析，化为乌有。
　　 婕的左腿叠在右腿上，托着腮，像在看一件漂亮的首饰一样盯着我，眼神迷离，一言不发。在这种沉默里，我有种窒息的感觉，然这种感觉又十分的享受，就像你不停的跑马拉松，你累的跑不动了，除了汗就是鼻涕，但你是第一名，后面还有人在追你，你看到了前面的奖杯、看到了前面的荣誉，你停不下来。
　　
　　 “喝水吗？”我打破了这种死一般的寂静，给自己到了杯水后，问她。
　　 “倒一杯吧。”
　　 她说着，伸手来接杯子，她的手盖在了我的手上。我凝视着她，我只觉得嗓子特别的干燥，从来没有过的干燥，我能听到唾液流进嗓子里的咕咚声。头也热热的。我放下杯子，她抓住我的手，猛的扑到我怀里。我的心咚咚直跳，那种对她死灰复燃的欲望正侵蚀着我的身体，就像中学的时候看着她的照片手淫一样。
　　
　　 我捧起她的脸，她已是泪眼婆娑。
　　 “对不起，都怪我当初没有坚持……可是我也没办法……徐昌把我强奸了……我……我怀了他的孩子……”
　　 我惊讶着看着她，这么多年她一直把我蒙在鼓里，我一直恨着她。此时，我不知自己是恨是悔还是爱，或许都有吧，泪水冲出了我的眼帘，打在她的脸上。
　　 “对不起……”我哽咽着说。
　　 她在我怀里抽泣着，胸前的肌肉一拱一拱的。
　　 “别哭了，都怪我不好……”
　　
　　 我把她抱在床上，她一直趴在我身上哭，我想她终于把积攒了十几年的委屈哭了出来。不知哭了多久，她终于止住了。
　　 我亲吻她的身体，亲吻她的每一寸肌肤。
　　 幸福能抚平一个人的伤痛，我想性也一样。当你无法得到幸福时，或许性是唯一让你得以安慰的途径。你可以说那是无耻，你也可以谴责这不道德，但你不可否认他们都有一颗善良、渴望幸福的心。当渴望的幸福遭遇不测时，道德就成为一副名副其实的枷锁，这就是世俗。
　　
　　 “徐昌对你好吗？”我抚摸着她的屁股问。
　　 “他对我很好，他也非常爱我。”她趴在我身上说。
　　 “你呢？喜欢他？”
　　 “头几年恨他，现在不了。只是我从来没有忘记过你，要不是你，我可能会爱上他，现在至少我不讨厌他。”她抬起头看我。
　　 “我很矛盾，我知道这么多年你一直恨我。我想我应该让你知道，但我又怕……”
　　
　　 下雨了，雨水拍打着窗子。我关掉电视，她安静地趴在我的身上，她的心在我胸前跳动着，鼻息温热着我的脖子，一切都是那么静谧。时间似乎停止了，就像我们从来没来过这个世界、从来没有出生一样，一切都是空白。
　　 我亲吻着她的面颊，我说，“重新开始吧，我们再也回不到从前，试着爱他。”
　　 她“恩”了一声。
　　
　　 中午，我走出酒店，阳光暖暖的撒在身上，东昌路两旁的槐树在风中慢慢起舞。我深深地吸了口雨后的空气，轻快地向家的地方向走去。