我的野蛮室友

在岳阳农校厮混了三年，我曾经得过一场怪病，即使连中国最具权威的砖家叫兽都束手无策。据说这是生于80年代之后普遍流行的一种通病，距离教室百步之遥此病便会发作。不去想它还好，走进课堂更甚。轻则头晕眼花，六神无主，食欲不振。重则垂头丧气、心灰意冷、四大皆空。因此，本人曾一度被班主任当做无可救药的反面教材，以至于每次现身说法，我的臭名都会被她不厌其烦的引用。好在我尚留有一点慧根，充耳不闻窗外事，只当她的训导等于放屁。一旦告别教室回到宿舍，本人立刻就会生龙活虎精神百倍，随即手舞足蹈，大呼小叫，上蹿下跳。如此大逆不道的卑劣行为时常引起宿舍同僚揭竿而起，群起响应。大有震撼权威之意。此举必遭千夫所指，社会所不容。为解民愤，明哲保身。遂叙以下文，歌哉颂哉，一一引证是以明志。
　　 在农校，我一共换过三次寝室。平心而论，本校住宿条件艰苦卓绝得天独厚，第一次分寝室，本班27个小男人同居一室。人多手杂风气低下的缺陷在宿舍得到了充分的体现。说谦虚一点，整个寝室比屠宰场还要热闹。一到晚上，我刚想推门而入，迎面吹来一阵沁人心碑的恶臭没把我臭晕已属万幸。臭袜子，臭脚，臭鞋，这还算不上大规模杀伤性武器。倘若稍不留意，让寡人踩倒了某人昨夜埋下的便便，不幸身亡，顶多也只能给我追封个什么生的伟大死的凄惨的光荣称号，算是慰我等在天之灵了。如果你还有兴趣听我介绍本室的全貌。我也只能翻阅词典，查找一些不堪入目的字眼来敷衍你。
　　 不说别的，就拿男生宿舍楼后面的那所公厕作个例证。乍看不怎么起眼。残砖断瓦已进入古昔之年。稍微有点良知的人都不忍心去里面浇水施肥。但是常言道：人有三急身不由己。不能因为楼下的厕所年迈力衰就让自己憋出尿毒症来，只有傻子才会那么做。正常的局面是，各室猛男呼朋引伴穷追猛赶，一手捧腹提裤，一手迎风招展大声吆喝：孩儿们，冲啊！再慢就没席位啦，话音刚落，立马风尘滚滚、昏天暗地，此时此刻放眼望去，颇有一种万马奔腾，硝烟弥漫的战场气氛。
　　 不大一会儿，前来光顾的同学前仆后继越聚越多。有的冲进厕所四处搜寻未果，只能站在门口干等。有的索性守住一席等同学起了身赶紧补上。也有的夹着双腿面红耳赤，早已按捺不住。而里面的革命尚未成功同学还在努力。弄不好外面的同学久熬不住，来个就地解决或大小便失禁，被校园短波的记者拍个正着，来一次头版头条。那他在农校三年的英明就毁于一旦了。唉！！每逢肚子不争气的时候，可真算得赶上了万恶的旧社会！惨不忍睹啊！！
　　 后来此事被同学联名上报校长，各方领导闻讯凑在一起开了几次无关痛痒的会议。一致通过了校长夫人的决议，决定为本校男儿重新分房。折腾了半年的出来的结果也就是和女生宿舍对换。此次调换寝室真是老天开眼唐僧显灵，让本班几个忠厚老实的男生自选一室。那时，我还给寝室起了个俗不可耐的名字，丑其名曰：铁道游击队。其实本人博古通今才高八斗。又自诩为浪漫主与现实主义的潮流先锋。随便起个什么自由空间，小鸟天堂之类的美誉那是轻而易举。无奈大势所趋，我也只能随大流。这称号之所以如此之俗另有原因。
　　 记得第二次分房之后，本室原来的室友一分为三。其间有几个富二代放弃学业，闲云野鹤去了。所以每个寝室只有六七个男生居住。远比开学时的那个屠宰场舒适多了。本寝室为了抵御外敌惊扰，由我起草制定了一个不成文的规定，即人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就走人“。十六字的闭观政策对于我们七个胆小怕事，热爱和平的人来说，非常之推崇。毕竟本室除了一位重量级的肥猫之外，其他几个都很注重骨感美，身材过于纤瘦。经不起庞然大物的猛烈撞击。在此期间，本室人员凡是遇到不利于身体健康的流血事件都避而远之。室友们都深知，此事可远观而不可亵玩焉。哪怕在路上意外发现某位惊艳之色。也只能故作潇洒，视而不见。要是我盯着美色不放，还鼻血直流。说不定突然从草丛里杀来一位猛男，不由分说一顿醋拳，那我就是头顶开花，自作自受了。
　　 为了实现梦想，众室友始终坚持有特色的单身主义，守住一方净土，保得身家清白，陪着时光日复一日的悄然溜走，开心时，我们想出各种各样的游戏来自娱自乐，难过时也会像群怨妇一样坐在一张床上，安静的听着收音机里播放的悲伤情歌。
　　 正当我们自以为是的假正经，装清高的时候，兄弟寝室一位狂人，踹开大门向本室提出挑战，这家伙明知呤诗作赋是我们的强项。偏偏选择我们并不擅长的篮球。一听这话，就气的我们火冒三丈咬牙切齿，破口大骂他无耻，卑鄙。他却振振有辞的说我们懦弱，无能。以我们蔡氏双雄为首的实力派骂将，怒不可竭，顿时骂了他一个狗血淋头。最后我们还是不服气的接受了他的挑战，时间定在当天下午。那位仁兄奸计得逞，得意忘形。立马甩开蹄子兴高采烈的奔向他狗窝里汇报去了。
　　 下午，我们七人正躲在寝室里抠脚板，抠得臭气熏天，远近可闻，外人奔走相告逃之夭夭。我们还不知其然。突然间，那几个自命不凡的篮球高手破门而入。耀武扬威的发表了一套天下篮球舍我其谁的言论。挑衅的口气，使我们忍无可忍。蔡宏个性刚烈。掘起屁股振臂直呼：来就来，怕你个鸟啊！！紧接着，室友们此呼彼应，声援讨伐。本人见一场火拼在所难免。只得规劝那几个鸟人，先在操场上等着，我们随后就到。鸟人走了之后，我们围在一起，利用十来分钟的时间部署了一套无坚不摧的作战方案。我慎重的提议,要想战胜对手，光靠勇猛无比的拼搏精神还不够。最好是在气势上压倒对方。我给室友们出了个溲主意，每人头上系一条洗脸巾。既醒目，又威风。就象当年令小日本闻风丧胆的铁道游击队一样，所向披靡。如此重装上阵肯定能旗开得胜。经我这么一说。同学都击掌赞同。少时，我们依照计划，全副武装的奔下楼去。
　　 来到操场，几位学友被我们不伦不类的打扮震惊。蔡宏瞧他们那副熊样，心急如焚，大喊开场。果不其然，一上场我们就控制了主动权，那几个灌蓝高手在我们的威逼阻截之下，个人技能无法施展。他若想灌蓝，本室主力肥猫一把拦腰抱住其身，那位仁兄，急得哇哇直叫。你犯规啦！抓人啦！不过我们十分幸运，那几个学友自视甚高竟忘了叫裁判。再说我们都是初学者，不知何谓犯规。那位仁兄喊破喉咙，也没人理会。只能任其发挥。而我们抢球得手之后，有如狂风怒吼，快似闪电。抱着球，飞奔至蓝下。无人敢挡。虽然准头不够，但是我们有后防线的配合，死死拽住对手，连续投篮，却也投进了不少。那场球赛，我不知道我们怎么取胜的。反正他们输了。再也不敢在我们面前吹牛了。
　　 经此一战，我们铁道游击队名声大震，向我们挑战的球队倒也不少，我们从未拒绝。结果还赢了好几场。兄弟班级都夸我们球技高，速度快。那是当仁不让了。
　　 总之，说来说去，我们无拘无束，只求逍遥无边，快哉一时。
　　 第三次乔迁新居，已是毕业在即。本室又增加了几位新成员。这几个高人，曾在课堂上呼风唤雨深得人心。在此，我斗胆将他们列入编队，一一引荐。高人来此，为本室起到了很好的表率作用，在他们悉心的教导和熏陶之下。我们脱胎换骨，练就了一身油嘴滑舌，不学无术的本领。也正是这几位高人还与我们同甘共苦的度过了入校以来，最艰难的时期。实乃可歌可泣惊天动地也。
　　 前面两次分居。我都是轻描淡写，一笔带过，没有多大新意。因此，最后一次搬家，我想作重描叙一下本室十一位热血男儿的奇闻轶事。以告慰我所有在生的同学们。
　　 先从进门的第一位居士说起，此人名叫毛木军。量其身材，我们可以将他想象成运动员。此人生的牛高马大，虎背熊腰。一脸杀气腾腾的样子。看一眼就知道是个不好惹的角色。毛木军自称其偶像是郑伊健，因为健哥有领导无数小弟的王者风范。除了健哥之外谁也不入他法眼。老毛对血腥和暴力盛感兴趣。也是校长办公室传讯过无数次的常客了。老毛很喜欢热闹繁华。他只要听说某方发生了械斗事件，好比苍蝇找到了粪坑，便会光着膀子，飞奔过去，先看看形势，如是自家兄弟，不由分说，操起棍棒，就是那么几下。那人背腹受敌，顿时血流不止，落荒而逃。老毛立在人群当中，哈哈大笑。摆足了POSE才凯旋而归。奉承毛哥的人都说他很酷很牛逼。即使我不这么认为也没办法，人云亦云。
　　 睡在毛哥上铺的少男，名叫李飞刚，此人外表冷酷，面相成熟。男人味十足，很受女生欢迎。故称酷哥。不是短裤的裤，本人可是发自内心的赞美。李飞刚有一个与众不同的特点，那就是小气。依他的口头禅来说。什么东西都是最后一次，或者最后一点。在他的口袋里。从来没有准备给室友们带来惊喜。只有失望，譬如说吃的吧，他若在精精有味的嚼着口香糖。你想借故捞点油水，于是就问：刚哥啊！一个人独食，太毒了吧。刚哥回眸一笑，一本正经的拍着口袋，面含难色的说：没有啦！不幸的很，我只剩下最后一块了。话说到这份上，谁也不会厚着脸皮再烦他。只不过，他话没说完，又从口袋里掏出一块。放在嘴里，用力的咀嚼。有人表示异议，他还是那句话：没有啦，最后一块啦！你还是无话可说。在寝室里刚哥是个吞云吐雾的烟民。尽管别人也抽，都没他有水准。因为他老喜欢抽别人的。别人当他朋友一场，自然是慷慨解囊，一旦这厮自己有烟的时候，别人都不想得到他一根烟蒂，烟友们有些恼火，施以报复。趁他不备，偷了他一整条。他自知理亏，想要发火，无奈寡不敌众只得作罢。不知哪位闲人大发慈悲，给刚哥加了一顶资产阶级小高帽——桂花丸子。
　　 刚开始我百思不得其解。后来经高人点拨。才恍然大悟，原来刚哥经常溜出校外看黄带，据说那镜头里的主演就叫这名。刚哥一时兴起。情不自禁的在睡梦之中呼唤其名。闲人得知，突发奇想。于是桂花丸子的封号立马名家有主了。其实，私底下刚哥是有女朋友的，而且有人传闻她女朋友非常丰满，三围十分可观。我有幸见过她的芳容，果然不同凡响，密度很大。可能厚了一点，我担心刚哥受不了。我的看法与众人一致。有时室友们无聊了，就拿刚哥开刀，把刚哥的女友贬的一文不值。刚哥为了那事，差点和室友闹翻了。
　　 与李飞刚相邻的小个子，业内人士恭称他为屁王。别看他个子不高，却是新新人类之一。被同行戏称为小赖米。正所谓人见人畏，偏偏我不怕他。因为我跟他关系不错，免了灭顶之灾。小赖米为人很仗义，只是脾气有点暴躁。绝杀技是骂人，放屁。这两样为世人所不齿的恶习他全占了。我估计，寝室里有一半氨分子是他释放出来的。毛主席不是说有四害吗？依我看，现在应改为五害。多此一害那就非小赖米莫属了。总体来说，小赖米优胜于劣。再说放屁是自然现象，骂人乃情绪紧张，小小臭屁不成气候。我非常同意他的观点：有屁不放非君子，暗屁伤人真小人。他说出如此惊世骇俗的话来。室友们一起被笑翻，此论点有根有据，难以辩驳。
　　 小赖米本名叫方雄，他的名字远不如人品那么猥琐。我们高兴的时候叫他雄哥，他眉开眼笑。我们逗弄他的时候叫他小赖米，他横眉竖眼。作吓唬状。我觉得他大部分时候也挺可爱的。他的可爱之处在于年纪轻轻就交了一个与之匹配的女朋友，至于匹配二字，我是闭着眼睛哄着鼻子说出来的。
　　 那位女生名叫李雨时，在本班可以算得上一枝独秀。名字美的象玫瑰花一样，令人想入非非。但我第一眼打量他时。并没有把她和玫瑰花联想到一起。用什么呢，我思来想去。觉得用花朵来形容她未免太苛刻了些。或许用芭蕉叶来形容她的雍容似乎更加确切。众所周知，女孩叫他雄雄，他回敬女孩叫时时，很是郎情妾意。从构造学来讲，方雄的女朋友比之刚哥的马子更加厚道，堪称重量一级。小李和方雄走在一起。如果我不加提醒，兴许有人误以为小李是方雄他妈。
　　 方雄也有一句烂熟于胸的口头禅：说句实话的……说句实话就是他的开场白，他说这句话的意图，无非是要人相信他不说假话。相信他就够了。虽算不上经典。但尔等室友都听得耳朵起了老茧。他还是那么猥琐，死性难改。有事请我们进进馆子，没事多多少少有些臭屁。
　　 好人雄哥兴趣不多，除了放屁，特爱踢球。尽管脚法臭了点，终究是本班主力。摆摆假动作过人可是他的专长。全国十三亿人口，只有我是他唯一的忠实球迷。一看到他踢球，我就会失去理智想要发疯。没想到他的脚法臭上了天。有那么一个绝佳机会，让他立功。球到了他脚下。我满以为他会来一次漂亮的抽射。没想到他绕着足球前前后后左左右右转了几圈，人已经转的晕头转向了。球还在脚下纹丝不动。气得队长骂他是猪头，他才醒悟。眼见足球被对手抢走。我就会爬上主席台大呼：小赖米，太赖啦！！
　　 躺在方雄下铺的兄弟，本人先不急着介绍，因为他太帅了。1米76中等身材。加上他一双勾魂摄魄的美目，映衬一副白皙的脸庞，足可以让无数学妹师姐为之倾倒。做过他女朋友的人都喜欢叫他轶子，这位仁兄德才兼备，能说会道。很多人都爱听他吹牛。惟独我是号外。原因很简单，我比他还能吹。如果论学识论才华，他顶多只能打个及格。若是论招蜂引蜜，沾花惹草，无人能敌。他曾经夸下海口：要将本校所有美女泡到手，然后再象换衣服一样，一件件甩掉。正所谓司马昭之心，路人皆知。本室众生大都是热血男儿，苦于单身岂能让他得逞。无奈之下只好婉言相劝，轶哥啊！给兄弟们留条活路吧。其中以毛木军的反应最为强烈。他曾苦口婆心的告诫轶子：帅哥啊！你把那些祖国的花花草草采尽了。我们玩残花败柳，那我们还搞个屁呀！！忠言逆耳轶子哪里听得进去，一个人笑得比秦侩还奸。