漂流瓶

摘要：我没有想到我和苏雨的第一次见面竟然是在蒂蓝咖啡屋，我也没有想到苏雨是那样的一个特立独行的女孩子，我更没有想到，一向让我觉得清新脱俗的苏雨还有一段不为人知的故事。 我没有想到我和苏雨的第一次见面竟然是在蒂蓝咖啡屋，我也没有想到苏雨是那样的一个特立独行的女孩子，我更没有想到，一向让我觉得清新脱俗的苏雨还有一段不为人知的故事。
　　
　　 蒂蓝咖啡屋是两年前我所开的一家店，开业那天请了很多好友（请亲戚是母亲的事），他们调侃地说：“没想到你还挺小资，竟然想到开个咖啡店！”我只是笑了笑，然后与他们碰杯。
　　 经营蒂蓝咖啡店的同时我还开着一家服装店，那是七年前在父母资助下开的，说是资助，其实服装店从租赁到开张都是老爸老妈在张罗，直到它步入正轨才交给我。之所以开那家服装店是因为高中毕业后我没能考上大学，但又不想找工作。我是自由惯了的人，不想被束缚，所以爸妈才想到开这家小店让我经营，开始时勉强糊口。后来我竟对它产生了感情，越经营越好，所以五年之后我有了开咖啡店的资本。而且咖啡店的铺面是我买下的，不是租下的，因为我觉得咖啡店这种地方需要十足的安静与浪漫，而安静与浪漫必须建立在十足的安全感之上，租来的房子总会让人担心有一天它会被收回，那时候我就会很沮丧地搬家，甚至再搬家，这样的搬家是一件很不安静不浪漫的事。所以我选择买下它，让它成为我的资产，任何人都不能将我赶走和将它夺走。
　　 基本每天在服装店忙完之后我都会到咖啡屋坐会儿，喝杯咖啡或者仅仅是坐会儿，我喜欢看咖啡店进进出出的客人，喜欢通过咖啡店的玻璃看街上来来往往的行人和车辆。看的时候其实我在想事情，想很多事情，常常会想到蒂蓝，在我将咖啡店取名“蒂蓝”时，母亲说：“你呀！”然后拍拍我的肩膀，摇了摇头没有再说下去。母亲是不想插手儿子的感情问题，她尊重我，也相信我，这是她的个人修养使然。母亲知道那个叫蒂蓝的女孩儿，只是在之前，母亲并不知道我会这么强烈的想念她，这么深的记得她。
　　 蒂蓝移居加拿大之前和外婆住在一个小区，因为蒂蓝，我的童年，以及上学后的假期几乎都是在外婆家度过的。十七岁那年我第一次吻了一个女孩儿，那个女孩儿就是蒂蓝。我们说好将来要考同一所大学，即使不在同一所大学也要在同一座城市里，总之我们说好将来要天天见面。十八岁那年，蒂蓝的全家移居加拿大。那一年，我第一次感觉到世事无常，第一次感到被挫伤。我知道蒂蓝不会回来了，但我还抱着她会回来的希望，这种希望很折磨人。
　　 母亲知道我因为蒂蓝的离开而伤心的事，她带我出去旅游，以便让我尽快忘掉这件事，但是我知道母亲理解不了，即使理解得了也治愈不了我心里的那道伤疤。二十一岁、二十二岁、二十三岁，我在对事业的热衷当中逐渐忘了那件事，母亲又开始张罗我的终身大事。我不希望母亲管，她只要一管这事我就烦。从小到大，父母从来没有强迫我做过什么，他们都是通情达理的知识分子，他们主张我们自己的未来自己选择，于是姐姐成了一名牌大学的研究生，而我变得有些玩世不恭。即使这样他们也没有怪罪过我，他们知道我的人生观和价值观还是对的，所以这条路我可以走下去。
　　 我从来不理会他们的催促，我相信我会遇到一个让我喜欢的女孩儿，在近的或者远的将来。我不相信缘分，所以我就不知道我凭什么会遇见，但是我还是相信。我把几乎所有的热情都用在服装店上，仿佛那个小店就是我的爱人。店里大多是女人的一衣服，从四五岁的灵动小仙女到四五十岁的半老徐娘，甚至六七十岁老妪的衣服，我们店里都有，所以我见过许多女人，还有女孩儿。小女孩儿们叫我叔叔，对于这一称谓我有点不适应，因为我觉得我还停留在哥哥的阶段；老女人们喜欢叫我小伙子或者小兄弟，这种称呼很合我的心意，我总觉的这种称呼里含着几分宠爱；见到年轻的女孩子，我总会想起蒂蓝，她们通常喊我帅哥，但是我知道我并不帅。蒂蓝说加拿大男孩的蓝眼睛很性感，但我没有蓝眼睛，所以我不帅。
　　 念念就是在我店里买衣服的女孩儿之一，我们很熟之后她问我可不可以假扮她男友和她参加同学聚会，我很仗义的答应了。聚会散了之后我们走在马路上，她吻了我，我说聚会结束了，她说她喜欢我，于是我们恋爱了。两年之后我们分手了，原因是她觉得我不够喜欢她。这段恋情我只记住了这个开始和这个结束，我太不看重过程了，其实她也是，就像歌中唱的那样‘爱情总是开始的很美丽，结束的没道理’，的确，她最初的那个吻很美，后来就越来越没有了当初的味道。
　　 蒂蓝咖啡店就是我和念念分手后开的，而且觉得用“蒂蓝”做名字最合适，反正蒂蓝也不会回来了。我的所有想法母亲总是第一个支持者，她知道那时候我心情不好，她怕我会很伤心。她对她这个小儿子总是过于溺爱。其实，那次分手后我也并没有太伤心，因为之前我已经领略过世事无常了。
　　 在咖啡店里，我想蒂蓝，有时也会想念念。想到蒂蓝的时候，我会想到加拿大男孩性感的蓝眼睛，会想到蒂蓝同拥有着性感蓝眼睛的加拿大男孩的拥抱、接吻，甚至做爱。想起念念的时候，我总会想不通她为什么会说我不够喜欢她，后来我终于知道了，之所以她觉得我不够喜欢她，是因为她遇到了比我更喜欢她的人。
　　 咖啡店打烊的时候我就回家，我不回父母那个家了，我已经二十八岁，要学会独立了。爸妈为我在另一个小区买了房子，我一个人住在新房子里。一个人住难免会寂寞，寂寞的时候我就写文字，开始时只是一些零散的文字，后来越写就感觉越好了，我便在一家文学网站注册了账号，笔名是“漂流瓶”。之所以用这样一个笔名是因为我总觉得自己在飘着，感情上没有归宿。有时候我真的想漂到加拿大去找蒂蓝，那个时候我就会希望我是一个人，没有爸妈和其他亲人的羁绊。就是在这家文学网站，我认识了苏雨。苏雨的诗歌、散文、小说都好，我拜她做师傅，她却说她不收徒弟，后来我们成了蓝颜知己。
　　
　　 苏雨来A城之前没有告诉我她要来的消息，否则我一定会去车站接她的。她到达之后给我打电话说她在蒂蓝咖啡店。
　　 我说：“你怎么不早告诉我，我好去接你！”
　　 她说：“没关系，习惯了。一年当中我会去很多地方，在一个地方有人接了在另一个地方没有人接就会感到失落，而在大多数地方是没有人接的。倒不如到哪都不要人接的好，那样就不会失落了。”
　　 苏雨说完莞尔一笑，她笑得很空洞。我忽然觉得苏雨变得高深莫测，让我很不了解，很难了解。我们之前妄为知己了。苏雨穿一件紫色的风衣，深蓝色牛仔裤，一双旅游鞋，简单的不能再简单。她同我说话，冲我笑或者搅拌咖啡，都让我觉得那动作很无力，那种无力不是来自于肢体而是发自于内心，但我不知道这种无力因何而起。我读她的作品，其中虽不乏有孤独、寂寞，但更多的是美好和希望，尤其是她的小说，其中的女子善良而坚强。
　　 我问她：“你经常旅行吗？”
　　 她说：“每年会有两个多月的时间在路上，我喜欢在路上，那样可以见识不一样的生活，而且只要走在路上，就有希望！”苏雨搅动咖啡，眼睛并不看我，而是盯着小匙，显得很随意。
　　 “有地方让我住吗？”她问。
　　 我说：“当然！你怎么不住宾馆？”我忽然觉得问的有些不妥，忙补充说：“你别误会，我是说你在其他城市的时候是住哪的？”
　　 她说：“大多住宾馆啊，有时候不住，只要可以过夜就行。我想有个家可以住，我们是好朋友，所以……”
　　 我把苏雨带到我家里，这套房子是我和念念分手后买下的，所以苏雨是住在里面的第一个女人，但并非女主人。
　　 “你住在这儿，我回母亲家里，正好我也有几天没有回去了！”帮她收拾完之后，我对她说。
　　 苏雨将背包放在沙发上，重重地坐在了上面，很释然地说：“嗯，好的。啊，每当在一个城市安顿下来那感觉就会很很幸福，所以我总会很幸福！”
　　 我说：“你倒是知足常乐呀！”
　　 她打量着我的房子，然后说：“你的房子还很单调呀，应该装饰一下！”
　　 我说：“我住在这里还没多久，白天在服装店或者咖啡屋，只有晚上才来住一下，何况是一个人住，也就没有必要弄得怎么样！”
　　 苏雨说：“即使是一个人也得弄得像个家呀，那样有归属感。这样冷冷清清的多难受呀。
　　 我说：“你会装饰？那要是有时间你就帮忙装饰一下吧！”
　　 苏雨说：“装饰是没有问题呀，但是它也需要保养的，生活总没有什么事是一劳永逸的，都需要经营的。”
　　 我笑了笑说：“不愧是文字能手！”
　　 苏雨说：“也不是啦。言由心生，心是生活组成的，爱好文字的人呢大多热爱生活，也就善于经营生活喽！”
　　 我问：“你家在哪？”
　　 苏雨说：“我嘛，四海为家！呵呵，在一个地方住一段时间，如果觉得好就住长一点，觉得不好就换地方啦！但每个家我都会用心经营。”
　　 我笑笑说：“以后找到男朋友你就稳定下来啦！”苏雨转过头没有说话。我说：“你来这里有什么打算？”
　　 她从包里拿出A城的地图，上面有她圈点的痕迹，我再次感到惊讶，惊讶于她的独立和计划性。她指指点点而又滔滔不绝地给我讲完了她的全部计划，然后很满足的笑了笑说：“我在这大概会待六天吧！”
　　 我说：“你在旅行中迷过路吗？”
　　 她看着我笑着说：“你太小儿科了，我一直以为迷路是小孩子才会干的事，你竟然也害怕迷路！更何况，我有这个。”她从包里拿出一个蓝色的小东西，说：“指南针！”
　　 我忽然觉得有点好笑，一个人出门，在既非荒漠也非海洋的文明城市里旅行竟然还带指南针，但同时，我忽然觉得很心疼她，虽然她的有些做法让我费解，我却总觉得她好像有意为难自己，当然是好像。
　　 一个人的忧郁是藏在眼底的，所以不仔细观察就发现不了；但一个人的淡漠是可以通过她的言谈举止表现出来的，苏雨就让我感觉到了这种淡漠，似乎什么事都不会让她过分开心和悲伤，冥冥之中有什么东西在把持着她的情绪，而那种把持并非成熟。
　　 苏雨仰着头，一副天真的样子问我：“胡岩，你睡不着的时候会干什么？”
　　 我说：“写文字，你呢？”
　　 苏雨说：“我睡不着的时候喜欢看鬼故事，僵尸系列、吸血鬼系列的影片我看过好多。”
　　 我说：“那多吓人呀！”
　　 她说：“是挺吓人的，但是在害怕的时候就不会觉得孤独和空虚。其实人有时候也在扮演着吸血鬼的角色，那血是良知，是善念。吸血鬼在人身上吸血，但他们也永远不会变成人，而被吸血的人却变成了吸血鬼，就像坏人把好人的善良吸走，好人变成了坏人，坏人却不会变成好人！”我不知道苏雨的感慨从何而来，我倒是确实听到过一句话“人对于其他人而言就是狼”，这样的道理我懂，但这样的事情我没有经历过，有母亲这把保护伞，我怎么可能经历呢？
　　 之后我们聊了许多关于创作的事情，晚上十一点，我回到母亲家里。我也想过要留下，甚至想到和苏雨进行男女之事的样子和感觉，但是理智告诉我不能那样，而且父母都是有一定身份的知识分子，家庭教育也不允许我乱来，更何况苏雨不是那种随便向男人投怀送抱的女人。
　　 第二天早上我回到家里时苏雨已经出门，她出发的这样早。我忽然觉得苏雨和谁都会有一段不可逾越的距离，这距离的不可逾越性表现在她对谁都不会有依赖。
　　 晚上我从服装店直接回家，到家时苏雨还没有回来，我翻看着她留在桌子上的杂志，杂志上有很多标记，也有她写下的观点。我想到一些文学作品中形容女孩子的字经常会用到“娟秀”，但苏雨的字实在不敢恭维，写的跟一般初中生的水平差不多。虽然字不怎么样，但他的观点往往深刻、精到，有的地方一个柔软的句子就可以让她诗兴大发。
　　 九点钟，我听到开门声和食品袋发出的声音。苏雨左手提一兜水果，右手拎一袋零食走了进来。看来她是真的要把这变得像个家呀。
　　 苏雨看见我说：“呶，把这放在茶几和冰箱里吧！”然后她转身从门外拿了个好大的玩具熊来。我觉得她既好笑又可爱，但这场景让我感到温馨，仿佛她就是我的妻子。我按照她的吩咐将水果放在冰箱里，将零食放在茶几上，她看到说：“不对不对，放在下面这一层。”她将玩具熊放在沙发上，然后在胸鼻子上亲了一下。
　　 她看着我说：“胡岩，你有照片吗？单人照或全家福都可以。”
　　 我说：“有，在母亲那里。”
　　 她从包里拿出两个精致的相框，一个摆在了我的床头柜上，一个放在了电视柜上。然后对我说：“以后自己放里面吧！”
　　 我点点头，问她：“今天还顺利吗？”
　　 她说：“还好啊，我觉得我开始爱上这座小城了！”她从包里拿出相机，将读卡器擦在电脑上，我走过去看她拍的照片，有点佩服她的拍照技术了，但更吸引我的是她的取景角度。其中有一张照片，画面是一个六十岁左右的女人。头发灰白而脏乱，满脸的灰土模糊了五官的轮廓，但仍不难看出她一个眼睛大一个眼睛小，小的那只眼睛好像有毛病，嘴唇很厚，半张开着，露出发黑的牙齿。她正在吃力地拉着一辆垃圾车，垃圾车被装的满满的，看得出她的脚步很慢，因为这时候她正偏着头看一辆从身边经过的黑色高级轿车。
　　 “我喜欢观察这些挣扎在最底层的人们，她们让我的笔变得深刻，让我思考很多，包括他们的和自己的命运。”苏雨平静而略带淡漠地说。“你相信人会有前世今生和下辈子吗？”她问。