博慈的离开

摘要：来自一个你永远不会认识也不会遇见的陌生人的一份爱 2015年的到来是在无知中开始的，而青春已宛然不知拥有，已不清楚自己的年龄，一直在街头回旋着。置身于武汉的我，开始感受到一种前所未有的孤单，整个人冻结在寒冬零下的气温里，失去了面对现实的勇气，而这一切都是因为素未谋面的你的离开。
　　 博慈已远离了人世，就在那个神圣而被众人欢喜的圣诞节，久久的离开了。生命的坚强究竟有多大的程度，博慈一直笑着，述说着自己的下一个国度即将到来，自己是带着期盼的心情去迎接的，最后一次见到博慈的是在视频中的一段录像，而那时似乎已到尽头，浮肿得的身体似乎已远远超出我的想象（黑色素瘤恶化），而她还在说着自己好像是怀孕了，你可知，你的坚强，我的眼泪是永远不能所表达的，我能想象的到你的面容还是那么的美，其实你是完全没有必要在视频中将自己的面部用一朵向日葵挡住，因为不管你变成什么样了，我都会深深的喜欢着你。
　　 你的坚强其实早已超出了我的想象，在生命即将走到尽头之际，你鼓起了勇气，登上中国梦想秀的舞台，简简单单的向波波老师提起自己的三个梦想：在一个属于自己的舞台上唱一首歌，跳一支舞，带着父母去三亚旅行。我听见了，看见了，在那里的舞台，你在唱着自己的歌，跳着自己的舞蹈。全场的观众开始发笑，波波老师也开始质疑到你是不是来打酱油的，因为你的歌声没有任何旋律，你的舞蹈没有任何节奏，而你完全沉浸在自我的空间里毫无忌惮的唱着，跳着，直至音乐的结束，直至身体的疲乏。而在你提及自己的病况后，所有人却开始接纳了你的表演，甚至很有人在听过你的故事后掉出了眼泪，我不想过多的去想人性的故变，还是人性中所存在的虚伪是否在此表露无遗，因为我承认在没有听说你的病情时，我对待你的歌声和舞蹈，竟也觉得愚笑至极，只有在听过你的故事后，才制止了自己的肤浅。在之后的时间中，我才开始不断地反思着自己的丑陋亦或是人性中的丑陋，我时常问自己为什么我们不能够认真的去对待任何一个生物的属于他或是她亦或是它的一个简简单单或者宏大雄伟的梦想，为什么只有在附加一份死亡的事实后，我们才会去表露出自己的同情，如果仅仅是因为感受到对死亡的恐惧才使得我们去接纳一个陌生的人，那么真正生病的应该是我们自己，而且病入了膏肓。但在那个时间点的舞台，任何人都没有机会去触发自己的反思，因为你早已独霸了舞台，我们都被你所征服，看到的只有你的表演，听到的只有你的故事。我竟傻傻的认为在那个舞台可以为你完成的梦想，于是极力的配合着，努力地为你喝彩着。孰不知，或许唱一首歌跳一支舞根本不是你真正的梦想，而宿命的逼近，却使得你无所它求，仅仅剩下一份追求自得的生活的心态，以唱一首歌跳一支舞来尽显其意。而你曾经真正的燃生过的梦想究竟是什么，我无从得知，因为你已离我远去。
　　 在那样的一个美丽而安详的夜晚，我还在光谷漫步着，欣赏着夜色，望着人流车行，可是我却感觉到你心中所期望的那个国度慢慢来临。圣诞树的闪烁和夜空的星星一样的美丽，其实就是夜空中的星星，只是我还不想从心底承认那个国度会来的那么的快，街头的静赖无声，一辆又一辆的闪着光的圣诞车从我的身旁划过，我亲眼望着车里走出来的无数精灵在街头跳起了舞，望着圣诞老人从夜空降临，带着欢喜的面容走过天桥，走过步行街，走过鲁磨路......，走进了你的病房，我知道一切来临，一种无法阻止的发生，我能看得到你的下一个国度是那么的美，那么的热闹，可是我流出了眼泪，就算有多美，我还是舍不得你，不管人世间有多么的凄凉，我还是希望你能够留下来，因为至少那样我还是可以和你在一起。
　　 我努力的闭着自己的眼睛，因为我已看够了，我不想再看下去了，我以为这样可以阻止一切的发生，但是我还是听到了离去的鼓芋之声，我心中只能默默的祈祷着你能够留下来，上千次上万次的祈祷着，祈祷着......，当我意识到一切已晚时，我开始为自己祈祷，祈祷着自己可以随着你去往那个陌生的国度，陪伴着你，祈祷着.....,当我再次睁开眼时，街角处还是有圣诞车，还是有精灵在跳着舞，还是有圣诞老人在天桥走着，只是已在人世，但我还是努力的欺骗着自己已经随着你来到了这个陌生的国度，可是我不得不承认一切都是人的扮装。
　　 你还是离开了，在那个安静又热闹的夜晚，而我还是一直想不清处为何自己不能够随着你去往那个国度，难道是你不喜欢我了，不想让我陪着你了。
　　 就在那个安静又热闹的夜晚，我望着那个国度的降临，却没有望着你踏上去往那个国度的圣诞车，似乎你还在我的身旁，可是我为什么看不到你......
　　 夜色中，我曾无数次的眺望着夜空，开始相信着人死后会飞向星空中属于自己的星座，而你又会在夜空中的哪里看着我，我却不清楚。偌大的星空，迷失的视线，一遍又一遍寻觅着属于你的星座，我竟是那么的没有耐心，不断的向上帝咆哮着，笃骂着，到以后却又是那么诚恳的请求上帝告诉我夜色中的属于你的光芒。我知道你已经闪烁着告诉过我你的位置，但我却是那么的迟钝，竟错过了这样的暗号。或许你并不希望我知道你的星座，因为你不想在离开后继续让我活在担心你的时间和空间里。我开始自欺欺人般的想象着，在那里，你微笑着，有了新的朋友，新的生活。从恶梦中惊醒，才想起或许你过的一点都不好。很多次想着，也许是时候去陪伴你了。而你却时时闯入我的梦中，安慰着我，叙说着现在的你过的很好，远离了病痛的折磨，开始了自己没有进行过的旅程，刻画着银河的美景。看着你的笑容，我竟相信了你口中一切的美好。
　　 我在你的日记里，得知了你曾经的梦想，而此时的我又该以什么样的身份去完成你的遗故，以一个情人的身份，可是你却不知道我的名字，以一个陌生人的身份，可是对待你的离去我竟是如此的伤心，请告诉我，自己为什么如此的在乎你。请告诉我，我是不是很懦弱，在户外徘徊许久的时间里竟还是没有勇气去敲开你的家门。
　　 整个冬季，尽是如此的难熬，武汉的夜空竟是如此的暗淡，没有流星的划过，没有星星的闪烁，时间禁锢在了没有边界的空间里。失眠的夜里，不断的想着，关于你的过去，和你现在生活的国度。
　　 叠一撮纸鹤，漂流于长江一桥，寄语“我好想你”。
　　 此辞仅代表博慈的母亲而叙写，希望博慈还是她的身旁。
　　 后记：
　　 生命的面积有多大，远远是我们不能想象的到得，
　　 青春的姿色又有多美，而博慈已远远离开了人世。
　　 我相信，在那个圣诞节之后，你将远离疾病的痛苦，体味尘世外的幸福，在梦的世界里，面朝大海 ，春暖花开。