清明时节泪纷纷

摘要：清明时节，不能为父亲祭奠，我伤心，被人误解，我更伤心。雪上加霜，心也沉沉，泪纷纷，思绪也飘飞…… 早有一个念想，我要在清明节和哥哥们嫂子们还有侄儿侄女们一起去祭奠我至亲至敬的父亲。昨晚给住在老家的三哥打了电话，三个很勉强地回答我：“你来嘛，你想来你就来嘛，可以和二哥们一起来，二哥们也要来的。”当我拨通二哥电话时，二哥说：“我都不一定回去，是你二嫂去。”我奇怪了，问二哥怎么不去，二哥说，他没心思管这等事，叫我问二嫂，一旁的二嫂便说，该怎么办要二哥自己告诉我，别拿她老搪塞。二哥二嫂的争吵让我意识到了什么，我挂断电话，泪如雨下。
　　 老公看我很伤心，就说：“他们忌讳就不去了，听说出嫁了的姑娘回娘家祖坟会坏了风水的。当然，人家哪些哪些同样回娘家上坟，还一大家子都走运得很。”老公的话，让我想起了父亲刚刚过世的第一个清明节，三姐自作主张先去给父亲上坟了，惹得哥哥嫂嫂们勃然大怒，忍心把我的母亲大吵一顿，怪母亲没阻止三姐，对他们不利了！从此，我们姐妹不敢再上父亲的坟山，我怎么就忘记了呢？
　　 我忍不住百度一下“女人为什么不能上坟山”这哪来的缘由，跳出了如下刺眼的字眼：许多民族都有禁忌女人参加祭祀祖灵的仪式。祠祭不准女人进祠堂，墓祭不许女人上坟山。俗以为女人上坟祭祀死去的祖先，意味着家中无男子，会招致绝子绝孙……汉族禁止任何不洁的人参加祭祀，包括有月经的女人，孕妇，产妇，寡妇，甚至连祭祀期间行房事者也不能参加。女人之不准参加祭祀祖灵，是旧社会妇女地位低下在死亡文化中的一个体现，民俗以为让不洁者参与祭祀，就必然要失去祭祀的诚意和效应，祖宗的灵魂会怪罪，降下灾厄……
　　 无论如何，既然如此，我决意不惹得大家不愉快。今天大早，二嫂打电话问我，要去就和她一起去，昨晚正逢她和二哥吵嘴，叫我不要有想法。我借口老公要和这边家族里的人一起去朱昌上坟，连从贵阳赶来的侄儿还在我家等着我老公一起去。挂断电话，老公问我：“你想去我就不去朱昌了，我送你回去！”老公知道我和父亲的感情，他不愿看我伤心，可他去才是天经地义的，而我，最好还是别去了。我这一任性，昨晚哥哥嫂子们肯定一夜的为难，我知道他们也很在乎我的感受不想让我有想法，但他们毕竟相信迷信的，真难为他们了！
　　 不能去就罢了，清明节，似乎是男人们的事，尽管我曾在鸭朱荫片区参加过“同在一片蓝天下——促进男女平等”的演讲比赛，可千百年来的重男轻女思想根深蒂固，男女永远不会平等的！再想起自己就一个女儿，女儿刚出生后的那些语言令自己坠入深伤。“没有儿子死后不能上祖坟山”之类的，当时自己很坚强，反驳得气死别人：“我在生住的是城里小区，我死后才不回老家上那祖坟山，我要在公墓！”
　　 我勉强自己最好别去想这些了，越想越不是滋味。我打开手机，希望能在网游中冲淡我的一丝丝伤痛。可当我打开手机的第一眼，映入眼帘的却是一条误会很深的消息，连同我那刚刚得到的那一片精神乐园的领地，也没了！我在那儿写着读着充实着，在虚拟的网络里实现我素来的文学梦幻。我收藏着自己给文友的编者按，更珍藏着文友给我的编者按的文字和音频。难道美好的东西就如同泡影那般容易逝去？我深感来得突然，失之必然。前些天还庆幸自己是多么幸运，总有归然出现。情绪的大起大落令我缓不过气来，也许是自己太过在意，才那般得意和失意！
　　 雪上加霜的时刻，倍感眼前一片漆黑，我躺卧在沙发上，抬起头仰望窗外，我看不见天空和云朵，泪水模糊了我的双眼，我赶紧往脸上敷了一层水疗纸，不停地往脸上刷水，任泪水和清水混合在一起留到我的下巴和脖子，我不想让老公和侄儿看到我在流泪。这样偷偷着伤着痛着，默默地盼着老公和侄儿赶紧出门去上坟，我就不用那么辛苦的掩饰。
　　 终于，他们出发了，女儿还在熟睡，我独自一人，拿掉水疗纸，尽情发泄出内心的悲痛。我恨不得把五脏六腑都掏出来，让我只剩下一个空落落的驱壳，兴许就得以解脱和轻松很多。让泪水肆意泛滥的滋味可不好受，很快的，我的鼻子不通气了，后头似乎也受到阻塞，呼吸很是困难。
　　 我不知道用什么词语来形容这般窘相：愁肠百转四面楚歌……再多的语言也表达不出此刻的痛！
　　 我没力气再解释什么证明什么和求助于谁。痛定思痛，友情不同于亲情，不可刻意和强求，一切随缘吧，我不怪谁不理解我自己，也不恨谁出言不逊害我被排斥。都是朋友，我一样珍惜。要怪就怪自己写东西随心随性，没考虑到会出现那般不和谐的音符惹来彼此的不快。这也算给我上了一课，以后三思而后言，说者无意听者有音吧。
　　 这一切，就算是个教训，我也不再怪自己，因为自己并非恶意，而且别人的话引我深思和反思，我才会写出那篇《还孩子一片自由的天空》，算是对我有帮助的，同时，我也牢牢记住朋友的那份好，记住对自己的帮助和指导，让我带着这份感激离开，把那些点评的文字和音频一直珍藏着，也不枉相识一场了。
　　 静下心来再想想，这份情义是多么微妙，怎能因旁人无针对性的言论就一刀两断？我还能留下些什么？这份沉重的打压，让我把思绪拉得很长很长，自己多年以来，承受了多少有容纳了多少，曾经的网名“落雪无痕”，我是真的努力让这一切不愉快了无痕迹，伤不留痕痛不留痕！
　　 一切批评和责怪，我是经受得起的，我始终坚信没有批评就没有进步。在中国现代教育网和同行一起学习交流的那些年，一位年长的同行就给我发了信息：“你已经是网校名师了，写东西立意要高远，评论也要三思而后言。总之要谨言慎言。”当时自己嘴硬，就说：“我喜欢想什么就写什么嘛，我手写我心，随心随性多自然！”但内心还是接受了他的意见并感激他的真心提醒。尽管多年以来哪位同行不再上网，我也很少去网校，也不曾知道他的姓和名更不知道他是什么样子，但那几句话一直刻印在我的心里。我后悔自己嘴上硬着固执己见令他感觉好心我不领情，这份愧疚令我一直深深自责。
　　 在工作中，欣慰和幸福的事例不少，但也有过不如意的时候。记得那些年放学了，还忍不住要及时把学生作业中出现的问题讲讲，这样一拖堂，就有家长提意见：“金老师，你们把孩子放学时间做个规定，要拖堂也该早告诉我们一声，让我们卡准时间来接孩子。这样好难等的！”提前通知家长我看是办不到，一是预料不到学生会出现那些不该有的错，二是几十个家长不可能一一通知到位。但我还能克制自己不拖堂，战胜自己急性子的老毛病，尽管自己出于好心，但我只顾及自己的感受，没有站在学生和家长的角度看问题，我会记住“有则改之无则加勉”的话语。
　　 我也还记得，四年前我的班级很荣幸地可以选出是几个学生参加民盟中央资助的上海夏令营活动，当时按照平时整体表现好身体素质好的标准来挑选，尽管我解释了自己推选的标准，但没选到的孩子和家长仍然很有想法，找这借口来折腾我的例子不堪回首。选上的一个女孩子，因为身份证少了一位数买不到飞机票，去派出所处理三番五次没遇到人也来不及，时间和行程全由资助方确定，不得已及时换人。这位女孩的父亲电话里批评我：“你还是当老师的，言而无信，说话不算数，选了我孩子又不让她去了，伤害了我的孩子你要负责，我孩子身体原本就……”任我怎么解释，孩子的父亲还是一个劲儿地责怪：“早几天去晚几天去不一样吗，你就不能等等她办好了再买飞机票？你找借口，你就不想让她去！”这一番责怪，我除了安慰和开导这女孩，根本无语。回想五年来自己对着女孩的关心和培养，因为父母不在身边，我对她更多了一份关爱，申请了免费名额为她填表、写几百字的申请，找村里盖章、打证明，培养他当班干，辅导她参加六一节目，这一切的付出就在不是因为自己的过失出现了就荡然无存。这女孩身体一直不好，再后来，课堂上她的老毛病又犯了。幸好我上午的课已上完，顾不得下午还要承担全镇的观摩课，一边打通家长电话，一边急着带她区附近诊所，一直守着她诊断输液，嘱咐医生帮我看着就去餐馆给她买午餐来喂给她吃，她的家长迟迟不来，我就守了她一个中午，临近下午观摩课的最后几分钟家长才来，我才得以脱身去上观摩课。由于没吃午餐没午休，我强打起精神完成了全镇性的任务。不需要家长感谢我，尽管家长有千般不对万般的不对，孩子是无辜的，孩子是未成年人还在接受教育，我要用自己的行动告诉她，宽容是多么美好。孩子很懂事，毕业后还给我打电话，要我不要太劳累要注意休息，我为她懂得感恩而欣慰和幸福着。
　　 再想起我的这一届学生，进校后，每天中午免费营养午餐，都是我和没上课的廖老教师一勺一勺地亲自给孩子们打饭菜，廖老教师打饭我打菜，一直是这样。也没注意放手让孩子们尝试着自己锻炼打饭菜。直到2013年4月27日这天，我的女儿体育中考，正逢第一次面对生理期。当母亲的我甚是担忧，要她免考她不肯，我知道女儿会很拼命，担心她考试中会晕，还好女儿考试排在下午，我上完上午的课，来不及给孩子们打营养午餐，拜托给另一个老师就赶往女儿学校附近守着，万一她有身体不适我就能及时站在她身边。可中午就接到家长电话，是班上个儿偏小聪明好学的那个男孩的家长打来的，他的父亲开口就质问我：“你们学校供应免费营养午餐，是只给一部分人不是？我家XXX饭都没得吃，你老师一点责任心都没有，我要去告校长告教育局……”我一头雾水，原来是那个老师忘记了去给孩子们打饭菜，孩子们自己排队打饭菜，这个男孩儿谦让大家，一些孩子吃完了又添，最后没了他就告诉高年级的姐姐，他姐姐给家长打的电话。我要这家长先给孩子买点吃的，都怪我平时没有锻炼他们，没有教孩子们要学会照顾自己。我也告诉家长，出现问题不要一味责怪别人而是教会孩子守秩序的同时还得学会照顾自己。家长是听不进我的一个字除了责怪还是责怪。就连后来这孩子和几个同学疯着玩，把衣服的帽子拉链扯坏了，他爷爷也把衣服提到办公室，一进办公室就问：“金老师是哪个？她的学生把我家xxx的衣服扯烂了她要负责！”当我站出来答应“是我”时，老人便把衣服塞给了我，便嚷道：“你看看，你看看，这怎么办？交给你了！”我告诉老人，孩子们好在一起闹着玩，难免会你扯着我我撞着你，这很正常。你这么较真，以后谁还敢靠近他？至于和他疯的几个孩子，我会教育他们的。加上同事们你一言我一语的劝说，老人才拿起衣服走了。之后，我教育全班，在一起玩要注意安全，要文明文雅，以后扯坏别人衣服还亲自动手给人家缝补好，或者重新买艰辛的赔上，要为自己的错负责。同事告诉这孩子，既然想和同学疯，就不能太计较，要原谅他们不是故意的更不是恶意的，好朋友就要互相原谅。
　　 这孩子学习自觉热爱班级，不管他家长对老师是什么态度，我还是一如既往的关心他爱护他。辅导他六一节演讲，也还当班干。辅导他的作文《夏季多美》在“第四届《当代教育》贵州省小学生作文竞赛”中获得三等奖，我在家长会上把获奖证书和样刊亲手给了他，他的家长无语。再后来收到了300元奖金，我建议他买些书看，又开导他，有好东西要舍得和大家分享，不要一次买很多，看完了再买，还有老师奖励你的，也要借给同学们看，他们看完了还给你，依然是你的，保护好，是珍贵的纪念。第二天我问他：“你家长有什么意见吗？他们说什么了？”她嘟着小嘴满脸的不情愿：“我家长说，分同学看就分了！”我再次开导他，只有懂得与人分享，大家才会祝福你才会为你高兴，你长大了如果太过自私，会遭来别人嫉妒的，听老师的话，你会越来越好。他脸上的表情放松了很多答应我“哦”！我不管家长怎么想，我就要坚持这样教育这孩子！我不需要家长一声感谢的话语，更不要他理解我教育孩子这样是为他将来走得更远。
　　 在工作中是这样，在家庭里也如此。回想女儿刚来到这世界的那一天起，因为我们只能生一个孩子，家人的落俗，自己承受了多少无法说出口的苦。为了给孩子一个完整幸福的家，为了营造和谐的氛围，自己付出了多少容忍了多少，还好最终苦尽甘来，顽石也被捂暖。
　　 当然，自己一直有一个近二十年以来被误会着的事，那是冲动的三姐夫砍伤了他的一个邻居，三姐夫躲在了贵阳二姐家，整天除了吃饭就是看电视，落得清闲和清净，而三姐留在家里带孩子干农活还担当了这一切。我和妈妈们谈到了三姐夫，我说三姐夫太奢侈，连去贵阳的车费都是三姐借的，面对如此困难还不知道节俭，叫他买二三十元的鞋子将就穿着，他偏要买七八十元一双的。这话让被砍伤的那人的母亲在屋外听了，进门就冲我说：“幺，做人要讲良心，二三十的说成是七八十？我家儿子挨痛你还要……”这一误会让我不敢说出真相，不敢暴露三姐夫，可我难过的是被砍伤的人是我小学同学呀！他会怎么看我呢？尽管学生时代的我不和男生说话，他们只不过是熟悉的陌生人。我和三姐去看望他，也主要是化解他对三姐一家得恨，他对我是笑脸相迎，我更对他妈妈的误会难为情。直到今天，这个误会一直留着，我的坏形象也一直存在着。
　　 很多东西，不需太多解释，只要自己没有存坏心，别人的误会，我不逃避也无法避免，只会让自己以后如何减少误会，毕竟，因为误会给别人带去不愉快，我的存在又有什么意义？
　　 想着这一切，电视里那句“追求越多困惑越多”的广告词，似乎告诉自己什么，放下多少就轻松多少。我离开了一个地方，安心完成本职工作，把时间给我的家人，闲暇时静静地看看纸质文字，也很惬意的。至少这样，不会带来一些不必要的误会，曾经点点滴滴的好，就封存于心好了……