我想为自己活一回

2015年3月23日下午四点，我的第二次婚姻已经结束了。这次离婚，给我经过了一段艰辛的历程，也让我走出了这段不幸福的婚姻阴霾。当他对我说离婚，一想我自己苦心经营了三年的婚姻就这样的结束了，想当初他爱我爱得死去活来而结婚……那时，是我一时冲动，还是什么我也不知道。因为我知道这样会越想越委屈，而且每个人（曾经的两个丈夫）的命运都和自己有关。没离婚之前，一次次的和我商量离婚事宜时我都非常冷静，以至我后来都不恨他，我恨不起来。可当他每次和我吵架时，总是把离婚挂在嘴边，后来我提出了离婚，我仍不恨他，可在家我好心好意提醒他，为了一次次的争吵我终于冷静下来了，但我做的每一件事都问心无愧，我敢说自己所做的一切，都是为了这个家。我也知道所有的人都是好心，但当让我自己去承受这一切时，我真的无法接受了。不明白为什么自己这样一个好的女孩，却得不到他的真心。其实即使到现在我都很想知道为什么当初他会那么对我，我在想或许他也是找事。这个世界上不好的人很少，但是为什么偏偏让我遇见。而且，婚姻在某种程度上来讲有偶然性，在一个合适的时间、合适的地点遇到了一个可以和你结婚的人，于是便结婚了。在这长长的一生里，人生还会有很多新的境遇，心情也会随之而改变。当我觉得他不那么爱我的时候，往往婚姻就会出现问题。或者，其实两个人的婚姻从一开始就没有很稳固的基础，彼此在一起并不合适。所以，错的也许是我，也许是他，也许是缘份到了终点！
　　 婚姻就像是一只碗，破了很难再恢复原状，即使粘上了，裂痕也永远都在。这是非常真实的。我或者是个多愁善感的女孩，我曾经试着去原谅他，但是被原谅过的男人，似乎总是记性不好，总会一错再错。我也像很多朋友一样，打他的手机他不接我电话就会觉得他好像有事瞒着我，接了他也不说真话！说白了，我不能说服自己再次信任他，这是我永远也战胜不了的心魔。而他，也确实一次次再让我失望。失去了彼此信任的婚姻，就好象没有了地基的房子，经不起一点风雨。所以，我冷静分析了一下，首先我问自己，现在这个状态的婚姻是不是我想要的那一种？答案：不是。继续这个婚姻，我还能幸福吗？答案：我这辈子再也不能有幸福。如果离婚会怎样？答案：也许可以找到一个好的、适合自己的男人，也许找不到，所以机会是一半一半。也就是说，不离婚，我这一生是百分之一百不会再幸福；如果离婚，那我至少还能有一半的机会找到自己的幸福。而且，我虽然不是一个完美主义者，但是我很注重感情生活，觉得精神比物质更为重要。就这样，我下了离婚的决心。
　　 经历过离婚的人都知道，有的时候觉得自己下了最后的决心，但是，也许别人的一句话，或者电视里的一个镜头，就会改变决定。这种反反复复能使一个人丧失所有的自信和理智。我既要做自己决定了的事，也要顾及家人的感受，但是这是有主有次的。因为大家都听说过，婚姻如鞋，舒服不舒服只有自己知道。父母有再好的婚姻，孩子有再好的前程，也代替不了自己一辈子的幸福。我不赞成有的人说自己的婚姻“如鸡肋”，因为婚姻要是在你眼里已经“食之无味”而且不能改变了，那么就应该勇敢地去结束它，而不是整日怨天尤人，悲影自怜。幸福不是谁可以给予谁的，而是靠自己的勇气去争取。
　　 我在整个离婚过程中，没有去他的单位闹过，没有随便找个男人给他看。因为我觉得，那些都不可能最终解决我和他之间的问题，要是他不打算改变好好的生活。再说，现代人的婚姻没有包办的，都是自己的选择。当初选择了那个人，他肯定有一些你欣赏的地方。离了婚，大家还要各自过各自的生活，还要各自在那个人际关系圈子里做人。给别人留一条后路，不置人于死地，越是艰难越不能让自己丧失理智，这是我的做人原则。关于经济方面，我只知道我们家还有点钱，家里的钱都是他来控制！我们离婚的时候我家里的财产和金钱我一分钱都没有要，只要能离婚就可以。从心里，我要的是解脱。有的人可能觉得我是站着说话不腰疼，。现在的女人，无论好坏、无论挣钱多少，都有属于自己的一份工作，养活自己是不成问题的。还可以找一个嘛！也许离婚会使生活的物质水平下降，但是想一想，哪个人离婚是因为物质上的不满足？所以，我觉得物质不应该是让自己从生活的阴影里走出来的障碍。因为可能得不到那份应得的财产而拖着不离婚，到头来只能耽误了自己的青春和再次得到幸福的机会。当然，这只是我的选择，因为我知道，如果我选择了在什么方面去报复，以后我会后悔自己那么做。从和他相识、相恋到结婚到最后离婚，三年多的时间，我付出的太多，就是为求得不愧对自己的选择，其实这并不是我对于一个男人的忠诚，而是我不想愧对自己对于婚姻的承诺，想求得自己内心的坦荡。
　　 离了婚，我希望我们之间不再有联系。我不想见到他。见到他的时候，我仿佛看到了自己的前世，那些对他的疼爱、那些过往的青春岁月、那些在内心最深处伤人的话语！都像潮水般无法阻挡地涌现在面前。我知道我今生都不会再忘记那些，但是我真的不愿再一次想起，所以只能选择让这些往事尘封在记忆的某个角落。我无法像朋友一样对待他，所以我更愿意和他失去一切联系，和他成为陌路人。我回到父母居住的城市居住和工作，这样就可以看不见那些熟悉的街道，不去触碰心中的伤痕。
　　 我真的累了，累得好想美美地睡上一个通宵。我真的累了，累得我不敢再去回想曾经的那个属于我的小窝儿。我真的累了，累得我终于卸下了精神上的重负。这次，我做出了坚强、果感地决定。这次，我要为自己活一回。这次，我要坦然、淡定地去面对属于自己的，浪漫而乐观的人生之路。