清明的心祭

清明时节，不管天气如何，心情总是凄凄郁郁。在这个中国专门的祭扫的日子，让人回忆亲人生前的音容笑貌，忆起的欢乐越多，心里的怀念就越悲伤，加之欲说无处的感受，会结成沉甸甸的心结，很长时间不能解开，不能卸掉，而又一年一度，最终埋在心底成为永远。
　　 在我要祭扫的人中，让我最怀念的是我的姥姥。她给了我童年的欢乐，我也为她的不幸忧伤。
　　 姥姥本是大家闺秀，嫁了个不过日子的丈夫，从此生活贫困。亏了她手巧活好，靠给富家女人做衣饰，养活自己和儿女。在姥姥的观念里，剪剪缝缝是女人的本分活，她也努力地教我们姐妹。我在小学初中阶段的课余，多数时间是跟着姥姥学女红。因为总和姥姥对面而坐，笨拙的我学顺了拐，左手使剪用针。妈妈每每要我改过来，姥姥却说左撇子聪明。
　　 我个性乐天，妈说：“像你姥姥，不知愁。”乐而不愁不好么？面对愁事，有谁会不知？但有愁而又躲不了，愁又无及于事，就当不知，却不是谁都能做到的。姥姥最大的愁是不知舅舅的下落、自己晚年生活颠沛。
　　 舅舅是妈和姨们的大哥，姥姥惟一的儿子，在东北军中当兵。十八岁那年九一八事变，他们一帮热血青年拉队伍出走，只留下一句“打跑日本子就回来”，匆匆离家而去，从此夭如黄鹤。这个我并不认识的舅舅在我心里是抗日英雄。舅舅的生日在正月，每年那时，我都陪姥姥流泪。孔子的学生子夏因儿子死了哭瞎了眼，从此，失子比作丧明之痛。而姥姥呢，儿子死活都不知，存一线永无望实现的希望，那会比哭瞎眼还难受。不知下落的思念是一种揪心地悬想，这悬想一直延续了几十年，残酷的精神折磨的愁，能奈之何？而姥姥自己，中年丧夫之后，轮住女儿家。以儿子为家的传统观念让姥姥精神上处处漂泊，时时如寄。没有一个家的感受，心中的空落，是何等的苦，何等的愁？
　　 也许这就是物极必反的道理，姥姥悲极而乐。她总是乐呵呵地带着我，乐呵呵地给我讲故事，乐呵呵地教我描花做鞋。这乐，终于融入了我的心里，成了我的性格。
　　 姥姥去世时七十九岁，当时在我大姨家。听大姨向妈的诉说，我感觉出姥姥最后还是为愁而决绝。用这个结论推断，让我心疼，姥姥的快乐是装出来的，是安慰别人，是在教我。她的心一直在愁苦中煎熬，终于熬干成灰。
　　 姥姥在离我很远的地方去世，又是我上课很紧的时候，我没有去。只知道安葬的大概地方，没有到她坟前祭扫过。如今，妈妈也八十多岁，行动多有不便了，我不可能跟去一祭老坟，我将永远不知道哪个坟是姥姥的最后归宿，对姥姥，我只有心祭。
　　 心祭姥姥的同时，心祭舅舅，愿她们娘俩在天国重逢。清明的雨是她们笑出的泪，清明的风是她们相拥时带起的气流，我被这雨淋着，被这风吹着，心里一定会舒畅。