我的大脑突然变得混乱不堪,我觉得应该写些什么,将那些寄存在大脑里的东西统统逼迫出来,不然我怕我会疯掉,我想我可能还怕我会死掉,我不怕死,我只是怕这样默默无声的一生不值得任何人去缅怀.我需要好好活着,但不仅仅是为了生活,而是为了人生.
我在教室里看巴金的<<海的梦>>,其实我只看了第一页,因为教室里嗡嗡的声音让我几乎快要决裂,还有接触到文字后那种深深的塌陷让我感到很烦躁,我已经许久没有写出可以让人大肆赞美的文章了,成长这件事让我开始离自己最初的难能可贵的灵性越来越远,这是最可悲的.我开始变的肤浅而又庸俗,除了每天相同的生活,每天感觉到饥饿的肠胃我不知道自己是真正的活着,人如果活的没有了梦想,就好像只是为了在拥挤的地铁里填补了一个拥挤的空缺,再也找不到什么更加高尚一点的陈词.
我脑海里出现母亲那张在岁月面前渐渐老去的脸,浮现起初次离家时她眼里含着的深深的疼惜,浮现她说让我好好学习的话,她的手握起来应该粗糙而又温暖,可是啊,我是有多久没有握过她那双为了我而逐渐老去的手,我心里微微的疼,我给它定义为微微的.
逃离是我一生中最爱做的事,在热闹的时候逃离,在欢喜的时候逃离,在安静的时候逃离,在悲伤的时候逃离,有人曾说我是内外向的矛盾体,我无法最好的理解这句话,但我却觉得这也许是最恰当不过的修饰.当我逃离,独自行走在夜色里,北方的风很无情的刮在我的脸上,我觉得我只想要喝一碗热腾腾的汤,可是我什么也没有给自己,我需要一点寒冷的感觉来让自己的知觉真实一点,如果开始麻木,我不知道如何找回来.
也许是远在他乡才让我脆弱不堪,除了文字,我不知道自己还可以做些什么,学习这件事让我变得越来越呆滞,如果可以做自己想做的事,背上背包去进行一段旅行,也许会叫醒沉睡在心里的那个一直很珍贵的洋娃娃,那个最本真的心灵.
可是我时常感觉到累,当闭上眼睛,我似乎就进入了梦里,那些梦很长很长,等我醒来发现自己陷入空荡荡的荒芜.我想我喜欢上一个男孩,他没有好看的微笑,也没有迷人的眉眼,我时常想不起自己为什么喜欢上一个自己都不欣赏的人,只是这样喜欢深深的嵌在我的心里,然后我会不停不停的想念他,想念他长长的睫毛,想念他受伤的疤痕,想念他说的动听的谎话,然后将这些想念都寄托给每一天西边的霞光.
如果这个世界上可以有时光机,带着我去弥补那些错过的遗憾,带着记忆重新来过,我想一定会选择截然不同的路,可是如果不带着记忆回去,我知道选择或许还是一如既往,因为我始终不能改变原来很多年以前那么不顾结局的傻瓜.我又怎么知道,现在的我不是从未来切断记忆重回想要改变现在的自己,可惜,我不懂得时光黑洞的原理.
直到有一天,我所谓的成长变成老去,我会害怕自己渐渐长满皱纹的脸,害怕自己佝偻的身体,害怕自己最后依旧的孤独,我总是想,为何人不能停留在最美丽的那一刻,而是必须在时间的摧残里面对自己一点点残败的身体,让自己感到厌恶,让别人感到厌恶.可是老去这件事在有些人眼里又是多么浪漫的事,当一对年迈的夫妻手牵着手并肩走在阳光温暖的街道上,所谓的执子之手,与子偕老又让多少人所钦羡.求而不得,才让人百般心酸.
在这样一个荒乱的季节里,我能想起的,都深深的记忆。
