豌豆公主

8月17日，这个日子离我远去，十多个静躺治疗的日子，像做了一场噩梦。
　　 无论多少欢笑，无论多少伤悲，最终都会随风消逝。总是感觉自己生活在人生的一个平面上，经过了这个不平凡的夏天，历经了这场劫难，我更清楚地看清了自己的立体人生。从别人的眼神中，我看到了自己的影子，并不像是自己所想象的那般无助。从“豌豆公主”的绰号里，我捕捉到了别人羡慕的眼神，我幸运地活着，应该知足。
　　 那一瞬间过去了，永久地刻在记忆的痕疤里不能自拔，我不想去撩拔它。心悸，绝望如潮水般汹涌而至。每天早晨对着镜子默视自己从不认为漂亮的容颜，除了心中渴望早一些康复外，竟也心平如镜了。
　　 我还活着，两个孩子没有失去妈妈，我没有在爱人的世界里走丢，母亲还像往常那样拥有自己的女儿，虽然身体受到了伤害，精神历经了惊吓和恐惧。但是，我仍然感谢上苍，如此安慰自己，我只不过是披了一件死神的外衣，时空给了我一个展示演绎惊险的舞台，我仍然鲜活着回到了亲人身边。
　　 8月17日，绵长的细雨阻挡了黎明的脚步，笼罩着渴望光明的眼睛。在齐鲁大地上，我们乘坐的旅游大巴从鲁西南到鲁东北往返一千多公里的高速公路上，跨越了两个黑夜的行程。五点下了高速，大约在半小时就能见到家人的时候，厄运降临，我和导游坐在最前面，后面的大人和孩子大部分都还在熟睡中……
　　 树断裂的声音，伴随着玻璃破碎的咣当声，就这一瞬间，我就离开这世界了吗？有生以来的第一次绝望就这样沉沉地压向我的胸口，就这一瞬间，我想到了自己可爱的小儿子，还有我的父母……我的胸口被挤压着不能呼吸，一种液体顺着嘴角，耳朵流向后背。世界离我远去……我知道，这个世界抵挡不了母亲的伤悲，上苍丧失了怜悯，竟然泪流的时间都不给。
　　 死神为我披上了一件华丽的外衣，爱人的同事抱着我，呼唤我，鲜血染红了他的白色T恤，血透了8月17日的黎明。
　　 多少人在酣梦中还没有苏醒，往日的此时，我已起床，插上豆浆机电源，洗漱完毕，当五谷豆浆的香味在房间弥漫开来时，叫醒爱人。每天，我们都会打会羽毛球，然后绕着刚开发的西环路去散步，舒展一下四肢，呼吸一些新鲜空气，看一看路旁修长的高粱是否丰满了一些，放眼望远处的树林，看它们怎样在朦朦胧胧的意象中，在第一缕晨光的刺射下走出来，走出一片翠绿的亮光，这时心中总会有一种声音在说，这又是一天崭新的开始。
　　 我们健步如飞，偶尔遇到熟悉的面孔，笑笑，点点头，擦肩而过。也许，生活本来就是这个样子，简简单单，没有你想象的那么浪漫，也没有你懊恼时所想的那么悲观。
　　 散步回来，经过县城里最大的菜市场，挑选几样新鲜的蔬菜，我们轮流提着。生活对于我来说，过的是一种心情，无论你吃的是什么，你穿的是什么。只要舒心自然，呼吸透畅，那就是高质量的快乐。
　　 女人喜欢金银首饰，我也喜欢。八十年代末我们结婚时，还不时兴。九十年代金戒，耳环，项链成为结婚必备之物，我也开始羡慕新婚女孩。他挺爽快，我的一句无意之言，使我很快拥有了一枚24k的金戒，戴上摘下，摘下又戴上，最终还是放回首饰盒。后来想象，自己的脖颈上戴上一副心坠形的项链是什么感觉？心血来潮，让省城的同学亲自为我订做了一副项链。成品几乎和我想象的一模一样。我欣喜若狂，爱人说好看，可最终还是束之厨底，与金戒一样成为藏品。耳坠就不必说，许是对疼痛太过敏感吧。不必！再后来，时兴白金，心中对于首饰却不那么看重了。重归自然，一直是自己的本性。
　　 女人喜欢到美容院做一些美容，我也曾去过，费时。后来就自己在家做，听着自己喜欢的音乐，做着自己在家必须做的家务，竟也成了一种乐趣。每个人有每个人的步调，我喜欢自己踏着自己的节奏生活，舒心而惬意。人有许多的设想，顺其自然而愉快地完成心中所愿，那种快乐是用任何语言都不能达意的，那种满足不亚于你面对大海时，胸中块垒轰然销声匿迹时的快感，也不亚于你轻飘于海浪之上，随风涌动那种飘逸迷离而神之若仙的无我状态。
　　 当医生把我从手术室里推出时，我听到了爱人颤微的呼喊：“慧——”我知道，自己从另一个世界回到了这个世界。我无法想象，自己被医生整理过缝制了将近四十针的模样。我身上的一件新衣还没有来得及在镜子前亮相，就被医生绞成了血片，幸亏这件衣服，不然我的胳臂将划痕淋漓。
　　 迷糊中，我看到爱人的脸，豆大的汗珠，亮晶晶地顺流而下。他今天应该上班的，洁白的行服紧紧贴在起伏的胸脯上，我笑了笑，虽然那笑是多么扭曲，可我还是想告诉他，我不会轻易就这么离去，只要你不嫌弃，孩子还有妈妈。
　　 我的手被紧紧攥住，攥住了我还想要说的话，有些疼，虽然脸上，身上的伤那么多，可疼痛还是从手掌中传出，生命的不舍，无言的交欢。
　　 不能自理，抬头起身，躺下都变得那么艰难。领导欣然同意爱人照顾陪护我，直到我康复。“豌豆公主”从此而得名。
　　 从来没有一个人去旅游，从来也都是平安无恙。在隔断亲人的视线里，上苍给我开了一个玩笑，让我独自看到了一番风景，让我彻彻悟悟明白了一个道理。除了生命，真的，其它的，都不算什么。我漂浮的一颗心终于尘埃落定，我生活在现现实实的茫海人群中，不那么伟大，却那么真实；不那么高贵，却也那么让人珍惜。
　　 我看到了别人眼中的自己，看到了一个立体的我。有谁是遗世孤立地独生呢？
　　 假如我离开了你，你会不会为我而流泪？爱人无语，哀怨的眼神让我泪流成河。
　　 我知道，自己的生命不是为了自己而复活。