青春不在，回忆仍旧

或许是年龄越大，人就容易怀旧，或许是像某人说，因为现在的生活不如意，人才会怀旧。怀旧并不是一种消极，怀旧只是将过去的点点滴滴梳理通顺，从那点滴的岁月里窥探过去的自己。
　　 谁都年轻过，谁都有过一部平平淡淡、喜怒哀乐的过去文集，它们存在着，刻在岁月的踪迹上，推动着我们前进。
　　 岁月老去，青春不在，而我们的青春却是人生必须的一部分。
　　 不管你承不承认，我们会老的很快，我们走的很匆忙，有时候会觉得我们没有把握好青春的时光，岁月已经露出了苍老的笑脸。不是我们忽略了时光的飞快，而是我们在紧追猛赶的生活里忘记了去记忆，记忆那所有的流年。
　　 怀旧说明我们是有感情的人，而沉浸在怀旧的岁月里则是我们真心生活不好的原因。我不沉浸，只是单纯怀旧。
　　 我是那么一个喜欢怀旧的人，我是那么一个想重新来过的人，可是我却深深地知道，我没有机会重新来过，只能这样认真地去迎接年轮的转动。正如张爱玲所说：我来不及认真地年龄，只能选择认真地老去。所有在青春的舞台上漫不经心走过的人都会有如此强大的感慨吧！毕竟我们错过了自己的青春，在懵懂不堪的年纪里让青春就那么悄悄地溜走。然而我还是在怀旧的时候会常常告诉自己，我只是单纯怀旧，我不沉浸。
　　 记忆过去的岁月，我真心的想让自己的形象伟大，让自己的形象高尚，可是拔拔捡捡才发现，那渺小的青春岁月留下的也不过就是一首没有谱曲的童谣，简单、平淡。
　　 记忆中的童年里，自己是那么邋遢的一个孩子，穿着血红色的小褂子，肥胖的小裤子，还有那一头茶壶盖的头发。脸上涂抹着点点的红色，那时候是觉得自己不美吧，竟然想着用那么多的红来装点自己？想来其实是因为家里条件不好，衣服都是过年的时候才特意做的，一件薄薄的小褂，套在不好看的棉袄外面，掩藏那份邋遢，表面风风光光，十分可爱。
　　 那时候，我唯一的梦想就是过年，过年的时候可以穿新衣服，可以吃肉饺子，可以啃猪蹄，最重要的可以拿到压岁钱，虽说只是两块钱，对于常年没有零用钱的孩子来说，那真是一个诱惑。还好这个梦想并不遥远，只需要板着手指头数完三百六十五天就能实现，于是我不大的脑海里每日幻想的就是过年吧，过年吧，我可以用自己的钱去买自己喜欢吃的零食。
　　 当真过年了，当真爸爸妈妈给了两块钱，喜滋滋的感觉简直可以用欣喜若狂来形象。那个时候的喜悦，我如今怎么找到找不到了，不知道是不是被我在那个时候用透支了，还是我把它们遗忘在了童年里？抑或是我年龄大了，对喜悦产生了免疫。
　　 过年除了压岁钱，去拜年还是有好处的，通常我喜欢第一个跑去给爷爷奶奶拜年，不是为了压岁钱（爷爷奶奶是不会给压岁钱的），而是可以吃到花生和瓜子。那时候没有觉得自己的愿望会如此简单，只是一把花生和一把瓜子就可以把我的小脸唰得笑盈盈的。快乐而又简单的童年，纯美的像一副春天的风景，不需要刻意去装点，就那么自然。
　　 说实话，那时候真的没有那么多的理想，没有那么多的愿望，不过生日，也很少过节日。唯一能让自己感到生命有趣的也就是一年一度的春节，那时候的春节是伴着欢笑和鞭炮开开心心地过的，过的没有那么隆重，却是那么地满足、幸福。所以，我喜欢过年。
　　 童年会是一首令人回味的老歌，即使尘封过去，它依然会透着年轮的缝隙滑进你的耳膜，使你情不自禁地想起那些不算美好的却可以平静回味的时光。
　　 在那些时光里你忘掉的，不忘掉的都是一个不可去除的段落。
　　 家里姐妹多，平常的日子里我们是真的没有零用钱可以花的，我妹妹常常看着别人嘴里的零食，馋的口水外流，毫无形象。而我那么胆小的一个孩子，在别人吃零食的时候，也只是在心里小小地吞咽一下咀嚼的动作，目光却会毫不犹豫的移开。我知道我的意志力不大，我知道自己太小懂事不想丢脸。
　　 弟弟是爸妈的心肝宝贝，弟弟可以有零钱用，可以有零钱花。这是我期望而不可及的。弟弟可以大大方方地拿着五毛钱去买他爱吃的方便面，弟弟可以拿着钱去买他爱吃的麦芽糖。我只是望着他，望着他津津有味的吃相，在自己的弟弟面前会毫无形象地流下口水。记得那么一个中午，我就是这副没脸没皮地站在弟弟的面前，看着他咔嚓咔嚓地吃着那脆生生的干吃面，口水肆虐地往外滚动，我无法掩饰自己肚子里的馋虫，望着弟弟，狠狠地望着。可是六岁的弟弟似乎不会懂得如何分享喜悦，他就那么霸道地不可一世地吃着，故意让我着急。我情急之下，伸出手在他散开的方便面的袋子里撮了一小点，只是一小点，让我尝尝那是一种什么滋味就好。弟弟不乐意了，他唯我独尊的尊严被我无意打破了，滚在地上哭喊起来，我吓坏了，唯恐会遭到呵斥，眼泪瞬间流下来，表示我的害怕。
　　 爸爸回来了，看到弟弟在地上翻滚，问清原因的时候，脱掉鞋子要去揍弟弟，弟弟见不好一骨碌爬起来跑走了。
　　 我没有挨打，也没有挨骂，爸爸是疼爱我们的，只是我不愿意告诉他，我有多么想吃那脆生生的方便面。其实多年以来我很少吃方便面的，一点也不喜欢，并不是因为曾经的童年，而是现在想来那并不是我喜欢的零食，因为不懂，因为想去尝尝才害弟弟差点挨打的吧。
　　 我们姐妹四个，我排行老二，在家里的地位远远都是很二的角色。大姐是长女，自然是大姐大，也是我们的主心骨。我们四个之中，除了弟弟能够拿到零花钱，那就是我们的大姐了，而我为了能够混口吃的，常常贴在大姐的后面，充当她的跟屁虫。大姐果真是很善待我这个跟屁虫的，常常会向妈妈要些零钱来买东西，只要她能拿到零钱，我就有东西吃，所以我常常会盼望大姐能够多多的要到零用钱。大姐也常常不负所望，总是会拿到我想拿却不敢拿的零用钱。那时候对大姐真是无比的崇拜。
　　 那么一天，我们听到外面叫卖瓜子的货郎从门前经过，大姐跑去同生病的妈妈要了五毛钱，我们跑出去一路紧追追上货郎，五毛钱的瓜子那时候很多的，我们两个人的小手简直拿不下那粗纸包裹的瓜子，喜滋滋地。
　　 我和姐姐坐在一个小坡上，津津有味地吃着瓜子，没有想到隔壁一个比我们大三四岁的姐姐看到了我们，她很是严肃认真地对我们说：这瓜子是人油做的，吃了会死的。
　　 我和姐姐竟然信以为真，放下纸包，哭喊着跑回家，趴到妈妈床上失声痛哭。我们以为明天就看不见太阳了，哭的特别伤心。心烦意乱的妈妈坐起来冲着我们喊了一声：滚出去哭！
　　 我和姐姐就滚到外面，抱头痛哭，哭过之后，姐姐拉着我原路返回去找被我们遗弃的瓜子，大概是想着就算看不到明天的太阳，今天也一定把瓜子吃下去。等我们来到那个地方，瓜子全数不见了。那个隔壁的姐姐骗了我们，她为了能够吃到那些她吃不到的瓜子说了谎话，我和姐姐为自己的无知和愚蠢付出了两包瓜子。现在想想，觉得好玩又可笑。那个时候，吃零食当真成了我们童年里一道抹不去的风景线了！
　　 时光斑驳了那些记忆，它定格在我们人生的本子上来组合成我们完整的人生，不管多少年，不管多少时光，那是你的人生，辉煌或平凡都是独有的，无人取代，无法修改。
　　 做过最胆大妄为的事情就是偷钱，从某种意义上来说，我不认为那是偷，我只是在弟弟和妹妹协同偷钱的时候随后作案，塞进口袋一把毛票，加起来不过两块多钱。可能是因为拿不到零钱用的原因，我感觉抓到钱的时候，心里的喜悦无法形容。那年我大概十一二岁，现在来说也算懂点道理的年龄了。而愚蠢的我却还是不认为自己做的有多不合适。偷，在我脑海里还是一个模糊的概念。
　　 弟弟和妹妹太贪心了，也太不小心了，尤其是弟弟，他把自己上衣的四个口袋全部塞得满满的，鼓鼓的，看不出来才是傻瓜，也许还是太小的原因吧。他被妈妈当场抓住了，而且当场就搜出了‘赃物’，一个口袋里一大把的毛票，加起来也有几十块了吧！妈妈是被弟弟的行为雷到了，没想到一心一意疼爱的儿子居然学会了偷，那个恨铁不成钢的念头迫使她第一次举手打了弟弟。妹妹多聪明呀，急忙掏出了自己的‘赃物’，由于数量不大，免去受罚，妹妹借机逃了，我躲在西屋屋子里，偷偷望着妈妈痛打弟弟的样子，心里特别的害怕，那么被宠的弟弟都被打成这个样子，那么我会挨打吗？很惨吧。我在妈妈打弟弟的时候，悄悄地溜进妈妈的房间，偷偷把口袋里的钱放了回去。虽然很失落，但是没有因此挨打还是值得庆幸的。
　　 弟弟从此再也不敢拿钱了，照妈妈的话说，你想要钱跟我说，我给你。那么我们？我好想问问我们可以跟弟弟一样提要求吗？可是我不敢，妹妹也不敢，我惧怕妈妈的愤怒，我清楚地记得她是怎么提着棍棒四处追赶不听话的姐姐的情形的。那样的妈妈在我的心里距离很远，很远。
　　 妈妈的爱是不公平的，她心里只有儿子，可是我们却没有怎么会抱怨她，抱怨她什么呢？在家里家外都由她操持的那些年，她很不容易吧！毕竟那时候生活都是那样的紧张。四个孩子天天嘲弄，她会发火，会生气也是很正常的。
　　 童年的对对错错，童年的无知恶趣都是源于那份童真，一份不分善恶好坏的童真。有时候，我会想，为什么让我们的大脑在经历了沧桑之后才懂得去应对世界的种种？而不是在童年的时候就让我们脑聪目明，让我们少犯些错误，多一些智慧。
　　 如果真是那样，童年的生活里也许就了无生趣了吧？就不会有那么多的天性使然了吧？试想一下，倘若每一个孩子都是成年人的心智，那样的场景该是如何的诡异呢？
　　 因为年轻，因为懵懂，我们错过。
　　 因为年轻，因为懵懂，我们可爱过。
　　 难道不是吗？