多想做个幸福的女人

摘要：　　我想象的幸福里，我上街的时候，有个人会陪着我，而不是让我孤单的人群里穿行，他一直温馨的陪伴我，不发脾气，不说累，能让我愉快的挑选物件，只要我扫一眼，说一声，这个衣服真好看，他屁颠屁颠的就给我买了下来，还屁颠屁颠的帮我拎着，不要找借口，不要脸阴沉着喊，不舒服，看到他陪我逛街，那脸色就像中午的阳光那样一直灿烂赔笑，说着，不累不累，老婆你再逛几圈，嘿嘿，那样是不是很招摇啊，脸得扬起多高啊，本身俺走路就直溜仰头，千万悠着点，别弄得像娘娘和太监似的，咋又想起电视剧了呢，适可而止吧，想的太离谱了，把自己都逗笑了！ 昨天我听了一首歌，名字叫：《我多想做个幸福的女人》，我听着听着，开始做梦，开始奢望。实际我也多想做个幸福的女人，实际我也不知道幸福是什么样子的，也许我正生活在幸福中，而自己不知足。都说不知足是人类社会不断发展进步的阶梯，如果满足了，社会将停滞不前，所以我对自己不知足找到了充分的理由和借口，都说，人不能和人比，人比人气死人，说实在的，能一点不比吗？根本是不现实的，我又不是老和尚或者老尼姑，能面对一切心静如一，何况无论网上网下，歌曲综艺，都会让你浮想联翩，就连一首歌曲，都让你回忆和伤感……
　　 据新闻报道，说多年的老和尚，老方丈，还有还俗娶媳妇的呢？我本是这俗世的一份子，当然会有许多不知足，但是总体不太严重，因为已经适应了命运给我开启的这扇门，但是有时候难免要奢望，做些不切实际的梦。我很了解自己，要不然我怎么觉得幸福其实我没怎么摸到呢？幸福就像小时候玩的游戏，藏猫猫一样，大概它藏起来了，一会出来，一会消失的，但是我也太笨蛋了，为何觉得摸到的时候少，消失的时候多呢？大概还是因为和我性格和不聪明有关吧，我猜测是这样的！
　　 既然幸福和我藏猫猫，我就自己想象一下吧！看到别人都晒幸福，我也没啥晒的，除了没事晒几张照片，就是些唠叨。唠叨这毛病还改不了了，现实不怎么唠叨的我，在网上唠叨唠叨，也算做一种自我解压吧。我解压发泄的办法，就是我打出的文字，在文字里我可以幻想，可以做梦，可以加工，把自己修饰成一个性格开朗乐观，好像很幸福的人；也可以把自己弄的像个受气包，像个深宫怨妇，呵呵，这都随我的心情情绪而定。今天情绪还算稳定，智力还算正常，只是有点闲的慌，不是没有活，只是活在那里堆着，不想干而已，因为让这首《我多想做个幸福的女人》，把心情搅的乱七八糟的，不奢望一下，不发泄出来，我真的要找不到幸福的门了。从心底说，我多想做个幸福的女人吧，我还是想象一下子吧，但愿有一天会变成现实吧！
　　 我想像的幸福应该是这样滴：一个星期起码有一天是睡到自然醒的，这个是不是有点太奢望了，那就一个月吧，不能把自己弄的挺懒的，好像养尊处优的公主似的，那不是咱的命运。还是实际点吧，都换成一个月吧，起码一个月中有一天不用自己做饭，三顿饭都能吃饱饭，不至于挨饿和生气的。说白了，就是能在一个月，有那么一天，啥也不操心的，做个白吃饱，有个人替我把活干了，虽然也不是啥重活。但是常年总这样，也累啊，谁不想歇一歇啊，不至于自己不舒服才能休息一下，嘿嘿，想得怪美的！
　　 我想象的幸福应该是这样滴：我一年一次的过生日的时候，有人送我个礼物，不需要多贵，不需要多好，只要不是我主动要的，偷摸的给我买回来，哪管是一包糖，我也感觉很甜蜜吧。就是有个人能记住我的生日，默默的给我选个礼物，给我一份浪漫和惊喜，而不是问我，你要啥啊，还我要啥，想起来就生气，我要火箭飞机你能买来啊。女人在生日的时候，实际只是要一份浪漫温馨和一份重视而已，这和金钱没关，只是要一种愉快幸福的心情，我有时候在想，自己是不是让娱乐言情剧迷惑了，咋总想当剧中的女主角呢，哈哈哈，挺不切实际的。
　　 我想象的幸福里，如果我心情不好低落的时候，有个人可以逗我开心，逗我笑一下，我心情大概能好点，实际我笑点挺低的，咋就没人逗我笑一下呢？是不是如果让我笑一下，我干活就心甘情愿了，也不知道累了，大概我太爱笑了，别人怕我笑出癫痫吧，不然怎么都是看到别人家的老公逗别人的老婆笑呢？我发觉我老公实际挺爱逗笑的，只不过把这个逗乐的本领都给了别人，我捞不到而已，嘿嘿，想想还真是这样！
　　 我想象的幸福里，如果哪里不舒服，有个人会心疼的不得了，能马上不让我干活，而去买药，而不是说他那里也不舒服，我说腿疼，他就说腰疼，我要说腰疼，他就浑身难受，总是比我高一级，这个家务活怎么也推不出去。实际我一年到头，很少生病，很少吃药，但是也别以为我是铁打的，我每天都舒舒服服的啊，我这个人都够刚强的了，实在受不了了，就是吃两片药，从来很少打针，别以为我胖的如肥猪，就可以忽视我。实际人也是这样，最皮实的人，往往容易让人忽视，比如有人整天叨咕肚子疼，现在都弄得人不在意了，就是我皮实惯了，一直别人以为我铁打的身板呢，嘿嘿，我也吃五谷杂粮，难能三百六十五天，天天舒服自在呢！
　　 我想象的幸福里，如果和人发生意见不统一，彼此吵嘴了，如果我唠叨哭泣，别人不会对我冷漠，视而不见，摔门就走，冷酷无情的。实际我吵嘴从来不骂人，也不无理取闹，只是希望沟通一下，声音大一点而已，不要问题没解决，就冷漠对待。我是个女人，我和你白手起家，也付出了很多，不是我会算计，只是知道过日子仔细而已；我不想买好手机啊，穿好衣服啊，为啥我总是买便宜的，因为勤俭惯了，知道赚钱的不容易，能不奢侈就不奢侈；我就是想，我因为仔细会过日子的和谁发生意见的时候，能体贴我的不容易。你家富的流油，我傻啊，我不知道花，不知道大量啊，我自认为我不是无理取闹的女人，也不是很自私的人，只要你的要求正当，如果和我好好沟通，就是没和我好好沟通，玩你的冷酷，我不还是最后妥协了。因为我这个人觉得，用钱能解决的事情，都不是个事情，但是我只是想，有话你好好说而已，和我商量，即使我不同意，你也别硬来，而是春风细雨的和我讲话，或者抱我安慰我一下，嘿嘿，想来，这又是高标准啊！
　　 我想象的幸福里，不用那么操心生计，要吃有吃，要穿有穿，不用太操劳，就是我不工作，他也能养我白吃饱饭。实际我也用不到别人养，我有手有脚的，只是累了，羡慕这样的人而已。我可不爱看人的脸子活着，我宁可多干活，现在生活比以前强了，温饱是解决了，小康的标准也不知道是个啥，反正吃穿不愁了，就是愁贷款呢，哈哈哈，实际现在的人，那家不是要吃有吃，要穿有穿的，只是标准不同而已。我的幸福就是，我上街可以随便花，不考虑我兜里的钱够不够，我也能一个月有一次，美滋滋的坐在美容院里，有人给弄头发，不像现在啥也舍不得，剪个刘海，染个头，都是我自己亲自糊弄。说这些，某些人可就说了，谁挡着你了，钱在你手，你就花呗，那俩钱谁都能花起，我这个人穷日子可能过怕了，不敢那么奢侈，也怨不得别人，但是骨子里的幸福，好想有一种安全感，钱能自动进腰包，干花不没有啊，嘿嘿，够奢望的啊！
　　 我想象的幸福里，我上街的时候，有个人会陪着我，而不是让我孤单的人群里穿行。他一直温馨的陪伴我，不发脾气，不说累，能让我愉快的挑选物件，只要我扫一眼，说一声，这个衣服真好看，他屁颠屁颠的就给我买了下来，还屁颠屁颠的帮我拎着，不要找借口，不要脸阴沉着喊，不舒服。看到他陪我逛街，那脸色就像中午的阳光那样一直灿烂赔笑，说着，不累不累，老婆你再逛几圈。嘿嘿，那样是不是很招摇啊，脸得扬起多高啊，本身俺走路就直溜仰头，千万悠着点，别弄得像娘娘和太监似的，咋又想起电视剧了呢，适可而止吧，想的太离谱了，把自己都逗笑了！
　　 我幸福的梦里，有个人无论我做什么，他都支持欣赏，而不是打击讽刺。我真的好想做个，幸福的女人，不用每天自己自娱自乐，他可以和我无话不谈，每天都给我一点安慰和惊喜，我好想不用操心，材米油盐的多少，做个吃粮不管事的幸福女人！我多想啊，好想啊，所以我也弄了一首歌词，学着做个幸福的女人！
　　 多想做个幸福的女人，成年了就嫁给了疼我的人，每个生日，每个节日，都会给我浪漫和惊喜！
　　 多想做个幸福的女人，遇到事情他不给我埋怨指责，只有疼爱的给我依靠和力量，从不给我打击和讽刺！
　　 多想做个幸福的女人，心情低沉不的时候，他会想法的哄我开心，身体不舒服的时候，他为我买药，听我的唠叨，从来是我的依靠！
　　 多想做个幸福的女人，不靠自己的坚强自娱自乐的取暖，没有谁伤害过我，我永远是嘴角上扬的人，心中也没有任何伤痕！
　　 多想做个幸福的女人，一个人的时候，也不会孤独孤单的流下泪痕，心里从来只有温暖，没有一次次哭泣，一次次的冰冷！
　　 多想做个幸福的女人，即使家庭环境很贫困，我们两地分居，但是他也不会把爱我的心和别人分！
　　 多想做个幸福的女人，我们白手起家付出艰辛，他懂得珍惜和感恩！
　　 多想做个幸福的女人，和我的孩子从没有尝过骨肉生生的分，没有两年里哭干了眼泪，没有在生死间挣扎，心没被现实深深的扎过毒针！
　　 多想做个幸福的女人，好想相信一个人，能和我白首不相离，好想忘记伤痕，做个快乐的人
　　
　　 昨天梦里，上演了一场幸福的梦的温馨，仿佛做了一个幸福的女人，幸福的泪水流满了脸，期盼的仿佛都变成了真······