从这里起航

摘要：新年随感 早年，我去面试，不被录用，我还意志踌躇。当然，经历多了，也有万念俱灰的时候，会找块草地，直接就躺下去了，我只能用这种外在的方式来安慰自己不要那么要强，告诫自己已经倒下去了，但又站起来跟自己说，在哪里摔倒就在哪里爬起来。于是我爬起来对自己说，走，下一家。
　　 那一年，我面试上了一家公司，我非常的喜欢那份工作，但是，试用期刚过几天，我就被开除了，原因不详。如果说，是我的性格跟主管的性格不合，未免有些矫情，但是，若是说我的工作能力不好，未免有些牵强，因为那时候我本来就没有什么工作能力，哪里说得上好与不好。我虽然什么都没有，可我从头到脚全都是自信。有人骂过我：“那谁谁，你那空穴来风的自信到底是谁给你的。”问我这个问题的人，有些傻，这东西还需要别人给么，自己本身就有。
　　 再一年，我逃过了公司裁员，那时候，我已经有点能力了，我不是自吹自擂，我是真的可以自己独立做些事情了，但是我依然觉得，公司应该把我裁掉才对，因为裁掉的是一个平时话不怎么多，及其文静的女孩子，我感觉她做事能力还是有的，就是平时有些爱迟到而已。没过多久，我把别人无力挽回的工作机会当成是儿戏，说辞就辞了。对于那里的老板跟老板娘我深感抱歉，歉意至今不减当年。他们对我真的很好，工作上的事我真的是说一不二，他们全力配合。能遇上他们，我有时候都觉得是我上辈子修来的福分。
　　 这是我最傻的一年，把工作丢了，什么都不为，就为了一个男人。而后，这个男人把我抛弃了，不，应该是我们互相抛弃，这样听上去至少会舒服一点。这样说出去我还是觉得别扭，于是我决定把抛弃这个词换成：“离开。”是我离开他。
　　 离开他，我才恍然大悟，原来很多东西，我越急着去追赶，反而越是追不到，离开他，我并不后悔，因为我们不合适。他的朋友都觉得是我欺负了他，是我的不对，是我一无是处，为什么？因为我长着一副就会欺负别人的样子。这真是没法改的东西，于是我只能随别人说去了。我为这个问题感到愤怒，感到不平，甚至想去找他们一个一个出来对峙，到底是谁欺负谁了。可是如果这样做，未免有失文雅的身份。也会累死我自己而已，我没必要活在别人的眼光里，幸好我能及时阻止自己，并把自己妥善安放。
　　 虽然，离开他的那段时间，我经常夜不能寐，通常在洗澡的时候把水龙头开到最大，然后在里面痛哭。我是多么害怕外人看到我的失落与伤痛。
　　 对于过去的感情，我并没有后悔，也不遗憾。只有四个字：“谈过，没成”。
　　 我还是可以原谅自己的，因为年轻，因为冲动，因为太着急想去爱一个人，太不相信自己，因为城市太大，因为太害怕孤单与无助，抵抗不了孤独，太缺人陪伴。这都是理由。而这些，现在统统都变成了抗体，百毒不侵。
　　 一个认真工作，认真生活的人，真的很美。那种姿势着实迷人，会吸引很多不同的人来到身边，只有自己好起来了，才能得到自己想要的。才知道，自己真正想要的是什么。
　　 性格的收敛，内心的平和，慢慢的，我会变成自己想要的样子。
　　 我做好了准备，去迎接更大的挑战，去追求自己想要的东西，想用最宝贵的青春去获得自己想要的东西，想靠自己的能力去撑起一片天。可是，在一个地方工作久了，自然会产生一些感情，于是连辞职信我都写的格外客气。
　　 “欧阳，我想辞职，提前回家过年，我在58上帮你找了几个设计，让他们过来面试，好么。”而他却回的更加客气：“也很快就放假了，如果没什么事，吃了年夜饭再回去，好么，明年再过来，我需要你的帮忙，工资刚刚加过了，哪里不满意，我们好好谈。”如果我说，我不在乎工资，未免有些假惺惺了。就像我曾经跟安说的：我视金钱如粪土。她回的不是那么文雅：“没钱你就吃屎。”
　　 是啊，因为有更好的选择，所以我想离开。青春那么短，那么贵，太安逸的生活未免有些对不起这么宝贵的东西。想去更宽阔的天地了自由的飞翔，想去体验心跳的感觉，想去寻找刺激的未知。所有想做的一切，都从这里起航。