回“家”

摘要：想家，回家，我该回哪个“家”？哪里才是属于我的“家”？ 昔日里爽朗的笑声，那么怀念。每当经历一段事情，定会让自己成长许多，心志越来越成熟，不再那么小孩子气，至少不那么冲动。
　　 黄昏，下班后，我一个人走在大街上，湿漉漉的柏油公路，像春雨洗礼过，潮气弥漫。站在路上，像站在海边，吸允着透明气体。瞬间的幻化，我坐在路边的长椅上，看着道路两旁的车辆、行人，思绪在不断的遐想。他们在忙什么？而我又在做什么？路旁的小区里，已是万家灯火，我早已忘记了这还是在零下二十几度的冬天里。看着路人大包小包从超市里出来，脚步匆匆。难道，他们是在准备年货吗？
　　 年关将至，每年的这个时候，我都是最纠结的时候。当亲人们团聚，全家人为年三十晚餐的丰富多彩，忙前跑后的，是多么令人羡慕的一件事。我有时候觉得老天特别不公平，别人都是轻而易举就能得到的东西，而我是用尽了所有努力，也是得不到的。有一种心情，献给“新年”，有一种泪水，献给“年夜饭”……
　　 清楚的记得，在我十四岁的时候，除夕之夜，感叹对自己说过的一句话“如果我会分身术就好了，不用纠结着陪谁过新年了”。
　　 今年我二十五岁，足足十一年，这种想法从未消失过。每当这个时候都会想，今年过年我该去哪里？今年过年我该陪谁过？
　　 也曾小孩子气的问自己：“为什么别人过年是快乐的？为什么我过年总是这么难？”可是这些话，这也只是对自己说说罢了，就算大声反抗，大声说出去，又有谁会理解你呢？难道这就是所谓的宿命吗？我信或者不信，事实始终是事实。
　　 每当听见霹雳扒拉的鞭炮声就很讨厌，讨厌它总是响个不停，讨厌它总是扰乱我的心。
　　 如果我还是个小孩子，多好！我可以期待新年买新衣服，期待新年有压岁钱，期待新年能见到自己的妈妈。
　　 如今的新年，简直就是苦日。因为，不管我陪谁过新年，都会挂念另一个孤独过新年的人，而他是我再亲不过的亲人了。
　　 人生，总是给我太多的选择，两位亲人固然都很重要，可世上只有一个我，我该怎么分？
　　 诶，事事不如心愿，没有那么多完美，更没有那么多万事如意了。十几年的心碎都已经挺过来了，告诉自己，没什么不可以的。哭过、痛过，才会成长，至少二十五岁的我，今年没有往年那么难受了，也许是麻木了，也许是心伤透了，也许是失望透顶了，也许是没感觉了。
　　 想家，回家，我该回哪个“家”？哪里才是属于我的“家”？